其实，生活中有太多像小张这样的人，堕入跟他一样的社交焦虑。
我们谁没有讨好他人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好教师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的益处：被褒扬、被注重、被奖励、不被责备、不被见怪、不被惩罚等等。这是人在生长时的无法，也是人成为社会人所需的啊。
人际中的讨好他人有双重含义：一是功利性的，即经过主动讨好他人而到达本人某种目的；二是防御性的，经过讨好他人而达成情感联盟，防止树立攻击对象，为本人获得宽松的生成环境。所以，讨好他人有着它的积极作用。过火“讨好”又会给人带来无量懊恼，就像公务员小张那样有苦都说不出口，在他不得不“讨好”的背后掩藏着一种内心抵触，存在着人际交往的不平安感。
判别人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地对他人说“不”，能否主动请求他人协助本人，能否接受他人的回绝。
可以说“不”和可以承受被回绝，都是需求自信和勇气的。
不会回绝也不能自若地提出请求，又怕被他人回绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，他人喜欢找他“费事”，可内心苦水只要本人吞。这是典型的“死要面子活享福”的社交焦虑。
惧怕说“不”的心理，是一种以本人客观为底本来看他人的心理投射。由于说“不”一定就能伤害到他人，实质上是本人内心受不了被人回绝，所以以为（外投射）他人受不了回绝而不敢回绝他人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：
1、厚重而脆弱的自尊。
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，如“三纲五常”“恬不知耻”“恬不知耻”“知耻近乎勇”（孔子），“无羞耻之心，非人也”（孟子）等文化，形成了中国人高度注重做人的“礼仪、节气”，高度注重人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会依然很考究“面子工程”的。能够说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无认识情结。中国文化中“面子”的唯一含义是：别人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得面子，不能让他人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌本人的行为对别人的影响，以及别人对本人的见地。这是文化所构成的人际行为标准，实质上是人的自尊需求。
只是耻感文化对有些人而言，构成了约束他内心的桎梏，或者说，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个考究面子的文化环境里很不自在，备受人际焦虑折磨。这种人是活在他人的印象中，其自我概念是树立在别人评价上的，其个性决议了他在人际交往时，会高度关注别人的行为反响，包括别人的需求。假如他在意了他人和满足了他人，自然会取得他人的好感，好的态度和好的评价，本人就会觉得被注重，觉得本人做得很对，很有成就感！
这种自我肯定来于他人肯定的人，是无法在别人面前给予否认的，即惧怕说出“不”的。由于对他人否认，就意味着对自我的否认，这会隔绝看清本人是谁的被肯定来源（给本人评价的客体）。所以，他在对他人有求必应的“讨好”中，充沛感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压制自我为代价，他必然会逐步觉得是在为他人而活，会逐步产生回绝他人的愿望，但他欲拒不能。由于他内心的弱小与不平安感，使他无力接受“万一被回绝”的后怕，他潜认识的“讨好”愿望，使他还不愿丧失别人的好评和好感，惟有“讨好”能觉得本人是好人，也惟有完成“讨好”才干免除他社交中的焦虑。当然他的心理理想是，要么顾了自尊（面子）冤枉了内心自在，要么顾了内心自在而伤了面子（自尊）的矛盾抵触。但普通状况下，他宁愿忍辱内心而不愿丧失面子。看看那些吃酒席的人就晓得“面子”何等凶猛：原本不胜酒力，但为了在朋友中撑面子他能够“宁伤身体不伤感情”，能够豪情壮举到烂醉如泥，以至肝硬化、肝坏死。中国的酒文化就足以阐明人际社会中人“回绝”人难啊。
2、依赖与别离焦虑。
人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和水平不同而已。人的依赖性与别离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。惧怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和别离焦虑。这份焦虑不只指母婴别离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与别离焦虑。
由于在一个人的认识生长中，是很需求重要关系人物予以别人格方面的肉体关注与肯定的。假如他没有取得足够认可，在他心里会埋下被无视的自卑，会产生寻求注重的盼望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要注重我，供认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖他人对“我好吗、我重要吗”的见地，也历来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者保护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、顽固、逆反等，都是渴求被了解与认同失败的一种仇恨，其潜认识是依赖重要关系人物认可的需求。
所以，理想中惧怕说“不”的心理本质，是惧怕承认和被承认，是一种内心依赖别人认同和惧怕别人不接纳本人的别离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而完成受注重、被接纳的心理需求，同时也能逃避被否认的焦虑。
3、被拒创伤。
怕说“不”的人，在他过去阅历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”气氛下，人的思想和思想被限制，难有自主性和发明力的发挥，人的所作所为无形中被一种权力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你假如不…就会…”的指引，脑海包容了与“不”相关的内容，为到达“不”之请求和防止违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会慢慢构成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和仇视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化忌讳影响下，惧怕被回绝的原始创伤。
“不”，意味无或没有。“不许你…”的教育形式，是对人的基本否认，是压制自我，用别人思想“武装”我的生长环境。不会回绝，意味超越回绝的逆反，是一种对“不”的反向而温顺的攻击。由于“不允许”带给人的似被囚禁的压制与痛苦，他会本能性恶感被拒，也自然会回绝本人运用回绝。就像许多人在小时分，受尽了本人父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗赌咒今后决不对本人的儿女打骂一样。
不会回绝的人，固然很想回绝人，但潜认识敌视回绝。由于回绝和被回绝对他而言都是一种伤痛，他不盲目地会远离回绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。
不会回绝的人，最关怀的是怎样才干自若地回绝他人？我们能够提出这样的思绪：
1、首先学会回绝本人。
这面临一个心理悖论，即个体对“回绝”既敌视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假设说“回绝他人”的结果一定是得罪人，不能让你“回绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择完成哪一个愿望？假如要回绝他人，就意味着承受“得罪人”。当然，这跟不能回绝他人一样难！这就是“死要面子活享福”之人的心理悖论。理论上，能做到自若地回绝他人，也等于能承受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才干做到自若地回绝他人。由于不能回绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
怎样才干不怕得罪人呢？从前面剖析来看，需求处置本人的情结，即学习放弃依赖他人的好评价，克制他人或许不接纳我的别离焦虑。这能够从“你回绝本人”做起：
——回绝你请求本人的严厉。假如你存在必需守时、整洁、完好、早睡早起之类的严厉；
——回绝你对本人的考究。假如你存在社交时，一定要考究衣着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，考究三思然后行之类；
——回绝你对本人的某些请求。如：宁可我欠他人不能他人欠我（学会对等地欠对方）；隐忍对他人的不满（学习心情外释放，直接或间接表达本人真实的愤懑觉得）；取悦他人（减少、打住在交流中的赞誉词）；做事要主动、给人留下好印象之类。
2 、学会允许本人。
怕说“不”的人，是承受了他人和本人“不许你”太多的人。假如要能自若地说“不”，无妨先放弃对本人的许多“不许”，然后对本人多一些“允许”以至“纵容”：
允许或纵容本人“坏”，比方说话粗鄙一点，允许本人多提反对意见，能够经验或责备他人，能够让家里乱一点，允许本人偶然践约、违约，允许本人动怒、发火，做事前能够拖拉和被动一点，允许本人“先为己然后为人”，允许本人还击他人……
3、控制说“不”的技巧。
比方能够坦率地回绝：“假如我有时间的话…会…”；能够温和地回绝：“不好意义，这次不行呵…”；能够巧妙地回绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；能够直接地回绝：“不行的，我没有时间”等等。
4、认同不会回绝。
假如回绝他人难于不会回绝，能够承受“讨好”行为，也即是认同本人的不会回绝。
一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。承受本人的不会，不强求本人做不会的，这叫不尴尬本人或放过本人。况且不回绝他人也有它的益处啊，如前面谈到，能满足你潜认识心理需求、防止你怕被承认等焦虑，还能够换回他人对你的感谢，当你勇于向他人求助时，那些被你协助过的人，多半是不会回绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
要不受被拒敏感的搅扰，可以自若地回绝和提出请求，最基本的还要从改善和培育个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性要素的存在，才使人在人际交往中需求还击性回应时，显得没底气没自信的慌张反响。因而，练就开放性个性，才意味着解放本人、取得人际自在。
