许多人所了解的爱其实是被爱。我爱你，由于你给我带来快乐，和你在一同很开心；我爱你，所以我需求你，你必需对我好，让我开心。
假如两个寻求被爱的人相遇，就会相互讨取，相互控制。假如是寻求被爱的人遇到了真正爱他的人，就会一拍即合，相互依赖。但是，只要爱和爱相遇，才会调和。
一、控制
她被他的某种特质所吸收，深深地爱上了他，和他在一同十分开心，如痴如醉。为了独占他，她反对他和他人交往，对他停止实时监控，一旦发现他心猿意马或移情别恋，就会跟他大吵大闹。他很烦她，也很怕她，但是，又对付不了他，内心充溢矛盾。为了把他拴住，她也在不时地改动本人，迎合他，讨他欢心。她很理解他的心机，可以把他哄得团团转。同时，她还发现，他并不圆满，他的某些特质并不是她所喜欢的，她责令他改动，想方设法改造他。他不愿意被改造，于是两个人就发作抵触。
他对她的态度也是矛盾的，一方面，她的某种特质是他所喜欢的，所以他很爱她。爱得深了，自然也就产生了独占欲。另一方面，她的某种特质是他所不喜欢的，他请求她改动。假如她做到了，他会十分快乐；假如她做不到，他会很愤恨。她晓得，他这么嫉妒，这么霸道，都是由于爱她。但是，有时分，她会很受不了。
他们爱得轰轰烈烈。他们是“欢欣怨家”，敌对共生，矛盾型眷恋。
这两个人其实不懂爱，他们所追求的是被爱。从喜欢到眷恋，到占有，偶然还有买卖和报答，但是，没有关注、共情和支持，更没有贡献。他们基本没有认识到对方是独立的个体，是活生生的人，有思想感情。他们把对方物化，当作物体来对待，就象一件宝贵的物品，爱不释手，很想占为己有。他们十分自恋，完整以自我为中心，四周的一切都得围着他们转。假如对方遂了他的愿，他就会很快乐，并且加倍爱对方；假如对方不遂他的愿，他就不快乐了，他会经验对方，改造对方，以至消灭对方。这就是反映性移情。
除了反映性移情，他们还有理想化移情，就是把对方的优点放大，觉得对方十分圆满，所以才会爱得那么深。事实上，对方并不圆满，于是，他们感到绝望，想方设法改造对方。
由于两个人都很自恋，同病相怜，情投意合，因此也有另我移情。
这样的两个人聚在一同，人际界限就完整没有了。两个人混在一同，合为一体，相互感染，牵扯不清。
这种形式的爱情通常不会耐久，激情一过，就会各奔前程。但是，假如结婚了，状况就难说了，可能会一辈子“敌对”下去，或者慢慢疏离，形同陌路。也有可能，一方生长了，取得了爱的才能，可以容纳和接纳对方。不过，这种可能性是很小的，除非有不测或奇观发作。
二、依赖
她是一个寻求被爱的人，而他曾经具备爱的才能。她眷恋他，独占他，控制他，改造他，跟他无理取闹，他就关注她，了解她，支持她，容纳她，接纳她，为她而改动。他这样做不是为了迎合她，讨好她，取悦于她，而是由于尊重她，信任她，把她当作独立的个体来对待，这就是爱一个人和爱一件物品的区别。即便有一天，她想分开他，他也不会强迫她留下，这是由于他把她的意愿放在第一位。爱你就要让你开心，假如你要自在，我就把你放飞。这样做的时分，他可能会很痛苦。但是，再痛苦，他也不愿意让她受苦。用我的痛苦换来你的快乐，是很值得的。
她有反映性移情，而他对她百般呵护，认可她，赞同她，使她越来越自信，一个夸张的自体慢慢产生了。她有理想化移情，而他的表现那么出色，确实白璧无瑕，她能够把本人完整托付给他。她有另我移情，而他事事为她着想，设身处地天文解她，支持她，她不再觉得孤独，她得到了力气，变得越来越强大。终于有一天，她取得了爱的才能，可以象他那么爱他人。不过，即便没有取得爱的才能，那也没关系，他会继续爱她、宠她。
自体心理学把取得爱的才能作为治疗目的，主张在“适度”满足咨客的自恋需求（即反映性移情、理想化移情和另我移情）的同时停止剖析和解释，让咨客把自体客体（即咨询师）内化，构成志向、理想和才技。恋人不是咨询师，他没有“治疗目的”，只是一心一意地爱她。假如她不想长大，他就永远做她的维护伞。
多数状况下，她满足于现状，不会真正长大。其实，他的反响是不利于她生长的。当她无理取闹时，他会觉得很受伤。他能做到关注、了解和支持，但很难容纳和接纳她对他的伤害，于是撤回对她的爱。结果，她的被爱的需求无法完整、彻底地得到满足。
因而，这种形式的爱情能够长期维系，也可能转变形式，变成“调和”，或者由于一方撤出而终止。
三、调和
她爱他，关注他，了解他，支持他，尊重他。在她看来，他所做的每一件事都是正确的。即便她觉得有些不妥，也会以为那是由于本人还没有完整理解事情的来龙去脉。一旦理解了，就会了解的。存在就是合理。她对他很容纳，很接纳，很信任。
他对她也是如此。
他们无话不谈，没有机密，用不着思索措词，想到什么就说什么。即便无意伤害害了对方，那也没关系。他们置信对方不会成心伤害本人，即便有些话不太中听，那也是有缘由的，譬如对方心情不好，这时分更需求了解和支持。
自恋的人以自我为中心，把别人放在对立面，按本人的行为形式对他人的言行作出反响。这样的反响是“应对性”和“对立性”的，不利于调和。调和的根底是共情，也就是站在对方的立场上思索问题，体验对方的体验，感受对方的感受，悲伤着她的悲伤，快乐着她的快乐。
共情不同于投射，它是设身处地的了解，而不是把本人的客观臆断强加于对方。当她心情不好的时分，他问她：“你心情不太好，是吗？什么事啊？”这就是共情。假如他说：“你心情很不好，一定是有人欺负你了，他是谁？你别承认，不要瞒我。”这就是投射。共情是对对方的感受的认同和接纳，投射是对对方的感受的否认。这样的否认也是一种控制，就是让对方放弃、否认、压制本人的真实感受，承受他人强加给她的“正确”但不真实的、“应该如此”的感受。否认他人很容易，了解却很难。因而，共情永远都是试探性的，需求经过对方的反应来考证。高度调和的两个人或许会有心灵感应。但是，即便有感应，也不能把考证的工作省略掉，以免产生误解。过火置信感应和直觉，也是自恋的表现。
共情能够化解对立性反响。假如有人伤害了你，你一定会很伤心，或者很生气。这就是对立性反响。假如你晓得他为什么伤害你，用心感受他当时的心情，譬如无助、冤枉、误解，你本人的心情反响（如伤心、生气）就会大大减轻。这时分，你感遭到的主要是他的感受，而不是本人的感受，由于你曾经跳出了自我，转换了角色。
没有对立性反响就不会呈现对立。共情越多，越精确，两个人的思想和感受越分歧，关系也就越调和。但是，完整分歧是不可能的，人与人之间就是有差别的，这就需求双方相互了解、相互容纳。
爱并不排挤被爱。爱的根底还是被爱。假如你不喜欢他，你就无法爱他。你为什么喜欢他呢？由于他身上有你喜欢的东西，他给你带来快乐。有了爱，被爱就成了额外的奖赏。有人说，我并不喜欢某个人，但是，我能够爱他。他所说的是“大爱”、“博爱”，跟我们所讨论的不是一回事。
这种形式的爱情可以天长日久，即便分开了，也会意心相印，相互祝愿。
四、追逐
一方有爱或被爱，另一方什么也没有，只是在对付，不是特别喜欢，也谈不上不喜欢，决计未定，见机行事。这就叫“剃头担子一边热”。人们常常把找对象叫做“追求”，就是这个意义。
一个具有爱的才能的人，一旦看上一个人，就会关注她，呵护她，尊重她，容纳她。对方只需对他不是太恶感，就会被他渐渐“溶化”，享用着他的爱。这是由于，每个人都有被爱的需求，被人爱抚的觉得是十分美好的。但是，她并不爱他，一旦遇到真正喜欢的人，就会毫不犹疑地把他甩掉。或许，她是一个讲情面、重义气的人，很难把他彻底放下，从而产生内心抵触，藕断丝连。很多人都曾经考虑过这样一个问题：应该选择一个爱我的人，还是我爱的人？据不完整统计，选择“爱我”的人多于“我爱”的人。
假如他发现，他的爱并没有给她带来真正的快乐，他就不会强迫她承受。
寻求被爱的人一旦看上一个人，表现是十分夸大的。他会没命地追，大献热情，大张旗鼓，威胁威逼，死缠烂打。胆怯的人可能会被吓跑。也有一些人很喜欢被追、被爱的觉得，十分享用，虽然她实践上并不爱他。她的矜持激烈地刺激了他的占有欲和降服欲，他爱得愈加轰轰烈烈。最近，她终于被打动了。但是，她并没有真正爱上他。
时间长了，他慢慢发现，本人不断都是一厢甘愿，自作多情。不幸的是，许多人是在结了婚以后才醒悟的。他们以为，结了婚，成了一家人，过去的付出就能够得到报答了，而结果基本不是这样。对方依然不冷不热，享用着被爱，却不思报答。
结婚以前，他所采用的战略主要是买卖和软控制，如依从、讨好、迎合、威逼、哀求、施苦肉计等。结婚以后，不得不改动一下战略，用上了硬控制，如监视、限制、批判、教育、改造、处分、要挟、打骂。
其实，她的内心也很痛苦。她并不爱他，但是，他对她那么好，那么在乎她，她很受打动。假如他不断对她这么好，她的心理也能够均衡。可是，结了婚以后，他的态度发作了变化，没有以前那么对她好了。原来，他是有目的的。他怎样是这样的人，过河拆桥。她感到很绝望，以至有些懊悔。假如只是不象以前那么好了，那也而已，他竟然监视她，限制她的人身自在，挑她的缺点，还凶她。这怎样行呢。是可忍孰不可忍。
因而，这种形式的爱情通常不会耐久。
