知春寒

我特别想关注那些还在性侵阴影下，毫无怨言的女性。因为性侵通常会导致极大的羞耻，性侵大多发生在熟人甚至亲戚之间，年纪轻轻性侵的概率就很高，这就让这种情况更加压抑和羞耻。而羞耻(羞愧)这对人们来说是一个巨大的破坏的身心这种状态下的生活能量最低，只有20，比内疚还多(30)冷淡(50)悲戚(75)和恐惧(100)欲望(125)还要低很多。

性侵的身体伤害往往很小甚至可以忽略不计，而心理伤害却非常大想到这种损害，我就皱眉。

如果我们是一个能够和对方建立足够信任的心理咨询师，当我们触碰到性侵的痛苦时，我们就是在接受它、共情或者情绪释放后，我们可以问的第一个问题是:告诉我，这是谁的责任?

一般来说，超过一半的人认为这是他们自己的责任，少数人会说他们不 我不知道，只有十分之一的人会说是另一个的责任。

如果来访者说她不知道我不知道，那我们可以让她考虑一下如果访问者说了这是她的责任，我们会继续问3360你的责任是什么?你认为你对什么负责?

常见的答案是:我没有我不能保护自己我不 我不明白我太简单了我让另一个人想要(也许是我暗示或者诱惑了他)等。

我接触的一个游客，十岁的时候被性侵她恨自己没有当时她没有保护自己。我很认真的问她，:，如果一个成年男性对一个十岁的女孩有意向，这个女孩该怎么保护自己?她可以 t身体，她没有I don我不明白她如何保护自己不被人避开?It 指望一个十岁的女孩完全保护自己是不公平的!

来访者哭了，我记得她蹲下哭泣等她哭了一会儿，我说，:你能原谅那个十岁的小女孩连自己都保护不了吗?她边哭边点头。之后，她报告说她好多了。

简单来说，通过提问来澄清责任，当时肯定是有限制的不管是哪种限制，都是客观的限制让你无法一个人 责任应该与人相称的能力既然当时因为各种限制没有能力，就不需要对结果负责，也就是说不是我的错。这可以极大地解开来访者。

我让对方想要”大部分声音来自外界。在一些家庭中，我的母亲小时候被性侵犯，她没有 我不知道如何处理这件事当她听说女儿被性侵时，她非常害怕在恐惧中，她可能会指责女儿对你不好，你们一定是互相勾引了。

如果来访者说“我让对方想要”我们可以问:你有和他发生关系的意愿吗?当然，对方会说不(因为如果有，就不是性侵)那我们可以问:既然你没有意志，怎么能说你勾引他呢?如果有必要，我们可以在讨论中继续明确，你很漂亮，很性感作为女人，这是你的权利没毛病他看到你有欲望，就应该为自己的欲望和行为负责他没有理由违背你的意愿。

简单来说，第一点是明确责任，第二点是处理羞耻感。

处理羞耻的角度和切入点有很多。比如从责任的角度，因为我们明确了责任，所以可以问来访者:“为什么无辜却羞愧?你没有错，你为什么要感到羞耻?一个人 他的羞耻应该是他做了坏事或者有不良意图，但是你做了什么，你又打算做什么?我认为这是人谁不 我不尊重你，应该感到羞耻的是你，而不是你!如果游客在这种情况下不 不听，我们可以举一些例子，比如“一个人开车撞人后跑了是受伤者的耻辱还是肇事逃逸者的耻辱?

有些来访者对自己在性侵过程中的快感感到羞耻。我们可以告诉游客，:快感是身体的自然反应，就像身体自然感觉寒冷一样、热、疼、和麻一样，不是由你的意志决定的即使你没有don不要觉得冷，如果有人把你的手放进冰水里，你还是会觉得冷如果你不以此为耻，那么你没有理由为你的身体感到羞耻不情愿的性爱中的快乐。

有的来访者因为“多次”而感到羞耻。也就是说我第一次是被逼的，然后就发生了关系，但是我没有那么被逼可能是对方让她去的，她甚至主动去了。我们告诉游客，即使如此，你不 不需要感到羞耻，因为没有那个被迫的第一次，就不会有以后，即使你以后需要那个人，那 这是可以理解的。

游客更普遍更深刻的羞耻感是，因为这个而觉得自己不干净。当然，这也是一个扭曲的概念，但这个概念很普遍，也很深刻。我很欣赏我的一位老师Satya对她16岁的女儿说的话，她当时要去日本留学她说，女儿:，我相信你能保护好自己，但我也想让你知道，在我心里，如果发生了你不愿意做的事，我女儿会白得像没有发生过一样。

如果女性有机会在家里或者社会上接受这样的性教育，当然是非常好的国内几乎没有，所以咨询师应该在咨询室工作。根据概念不纯的程度不同，可以做不同的事情对于浅薄的，我们可以用比喻例如，如果我们的手接触到我们不接触的东西我不想碰，我们只需要洗一下，我们仍然会有一双干净的手我们身体的每一部分都是平等的。

对于杂质概念比较深的人，有一个方法是这样的:在咨询室铺一张白纸，让来访者躺在上面，然后咨询师根据来访者的身材在纸上画一个人形，然后给来访者一个冥想。冥想的重点是想象一支神奇的刷子进入身体，就像一个人用爱打扫房间，把身体里所有不想要的脏东西清理干净，装进袋子里，扔到河里冲走，烧掉或者深埋到地下变成肥料(让游客在心里选择)然后拥抱你的身体，告别过去。

以一种责任感和羞耻感工作，可以在很大程度上帮助来访者。之后，我们通常会面对原谅和放下的命题。

首先是原谅自己就像之前签名说的，就是接受自己当时的局限和局限;二是原谅受伤的人，这比前者更难这里有两个角度一个是为了自己原谅他，一个是看到那个人原谅他。

对于第一个角度，我们可以问来访者:，你愿意为了自己原谅他吗?你原谅他不是因为他没有过错、It 它并不丑，而是因为它能帮助你摆脱负担，过上更好的生活你愿意为此原谅吗?

第二个角度相对来说比较难，但是也比较深。原理是每一个“恶”人首先是受害者他没有他长大后没有得到足够的爱和尊重，所以他变得扭曲了。就像苹果树一样，一棵健康的树结出的苹果香甜宜人，但如果它所处的环境营养丰富，、水分、阳光不足，杀虫剂使用不当，或者虫害，都是非常难吃或者有毒的。我们也可以把被抢的人和被抢的人进行比较总的来说，被抢劫者的生活质量更差。

第三个原谅是为了命运例如，访问者会认为:我知道我不 我不需要负责，我知道我不需要我不需要为此感到羞耻，但是为什么这件事会发生在我身上?

这是对辅导员的考验对生命和命运的理解。我个人一般有两种引导

首先对来访者说:你能接受生活中的意外和遗憾吗?有些人生来就没有母亲，有些人二十岁就失去了双腿，有些人可以 一辈子见不到世面，有些人真的很想爱自己的父亲，但是父亲去世早，一直没有机会你能接受每个人生都有一些意外和遗憾吗?

其次，告诉游客你可以接受你能接受的我不明白?为什么我们会有这样的高度、外貌，为什么你会出生在这样的家庭，为什么你会遇到一些特殊的经历，可能都不是逻辑可以解释的你愿意只是接受，看看怎么过得更好吗?

顺便说一下，我认为所有的心理咨询都是循序渐进的，我们不 不需要带着固定的期望和完成的期望去做。不管是咨询师还是来访者，根据情况量力而行就可以了。只要方向正确，就一定能打通。