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以“我想给我的孩子一个完整的家，所以我不不要离婚”正因如此，妥协留在婚姻中的人不在少数。
无论是 不管是男是女，这是说出来是一种特别悲惨和伟大的感觉，但事实上，它 这只是一个隐藏的自我欺骗。
很多父母，在面对很多事情的时候，可以 因为他们不够强大，所以他们用这个借口做包装“为孩子牺牲的无奈之举”:
我不 因为有孩子，我不能去上班。
事实可能是，我对自己能否处理好一份新工作没有信心。
我每天加班赚钱，为了孩子更好的生活。
真相可能是我不善于和家人一起面对各种情况，所以想逃避去工作。
我有孩子，所以没有时间学习。
真相可能是你追了几十集就追完了几十集。
我不 为了我的孩子，我不离婚。
真相可能是你害怕独自面对一个完全未知的人生。
生了孩子才胖起来。
事实可能是你不知道你内心没有足够的力量去过自律的生活。
一切为了孩子”这个理由成了灵丹妙药这种自我安慰有很好的效果，但不利于我们看到自己真正的核心问题，去突破它，提升自己，进而获得开始新生活的机会。
其中,“我想给我的孩子一个完整的家，所以我不不要离婚”这个说法特别混乱。这是一种深深植根于群体意识的信念，乍一看很有道理。
当你身边的人用这句话去劝一个正打算离婚的人时，很可能会引起他们内心的犹豫和恐慌。但是如果你仔细想想，你会发现它可以 根本经不起推敲。
首先，完整的定义是什么?家庭配置齐全吗?必须有一个男人、女人，从爸爸妈妈开始，这叫正直?
同性恋家庭的孩子完整吗?人是够了，但是性别设置错了不完整吗?
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显然不是据我所知，很多同性恋家庭的孩子还是可以有非常健康的性格的。关键是孩子是否能感受到家庭之间爱的流动，这包括他们对自己的爱和照顾者之间的爱。
另外，如果性别设置正确，人数足够，家就完整了?这种视角很浅薄很幼稚，完全以看得见的东西来判断。说白了就是肤浅，只关注看得见摸得着的东西。
这种观察世界的水平和婴儿差不多当母亲躲在门后时，婴儿会害怕地哭，他们会认为母亲不见了。因为他们不我不理解“无形的也是存在的”这种高级思维能力。
许多成年人也是如此，他们只相信我看到的和我能看到的t看不到t不存在，没有意义，所以他们自然会忽略事物的精神和情感意义。
比如，一本书有两个维度，一个物质存在，一个精神存在。在物理层面上，你可以衡量这本书占了多少克，多少页，多少立方米的指标。
如果你用这种水平的书，你可以用它来砸核桃(如果够厚实的话)或者你可以把它烧掉，转化成热能来保暖。
但是，它还有另外一个维度，就是这本书所传达的理念意义和思想你可以 不要说它占据了多少空间，也不要衡量它的意义或思想。
虽然你可以 如果你看不到或摸不到这个维度，你就可以不要否认这个维度的存在，它对你或世界的影响很可能比另一个物质层面的影响大得多。
因此，那些认为一个完整的家可以 不要缺人s头只能理解物理层面当他们能拥有一本书的时候，他们能发挥的最大价值大概就是砸人或者砸核桃。
在这种认知下，他们不 他们不会改变婚姻中的相处模式不会长大，他们不会t承诺，他们只是保持婚姻形式的存在。
虽然我们生活在同一个屋檐下，但我们彼此敌视，彼此冷漠或继续我们的日常生活，好像我们在履行我们的义务家里没有生活，总是刻薄挖苦、猜忌、吵架或者对对方漠不关心。这样的家怎么称得上完整?
这种“唐 不要因为孩子而离婚”没有对彼此的尊重和信任的婚姻他们只是把对方客体化，利用对方完成一个保持家庭完整的工具。
这样的婚姻，即使看似风平浪静，也不会长久，出现更大的问题只是时间问题。
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心灵需要爱，就像身体需要氧气一样。
父母之间的关系会产生一个能量场(如果你能 不接受能量，可以理解为情绪氛围)让孩子像在缺氧的房间里一样生活在这个能量场中。
你可以 一开始看不出什么问题，但是这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题，进而导致行为问题。
那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等寻找快感，逃避现实的方式)有这种问题的孩子，基本生活在一个没有爱的家庭。
很多有这些问题的孩子的父母住在一起，但是家里冷得像冰室，因为家里有没有爱和这个家有多少人没有关系。
从另一个层面来说，虽然当初的婚姻已经很不舒服，但那是一种熟悉的感觉这样的生活是血腥的，但我也学会了一个熟悉的应对套路。
而真正决定离婚，就意味着进入了一个完全未知的生活，哪怕还有希望。但是，很多人宁愿呆在熟悉的痛苦里，也不愿呆在陌生的未知和希望里。
从纯粹的客观事实来看，离婚与否，孩子 她的父母在那里，他们没有失踪或死亡孩子总有爸爸妈妈。
改变的是父母对彼此的感觉。孩子的爸爸/妈妈还在，但你心里的那个人已经不在了。
更准确的说，你过去对这个人的美好投射和期待都无处安放现实和期望之间的无数反差迫使你承认对方真的可以 这不是你想要的。
当婚姻这种形式土崩瓦解的时候，过去这种形式带来的熟悉感安全感和生命的意义也一下子土崩瓦解了。
因为生命的支撑原本不是来自内心的完整感，而是依赖于外界某个人或某种形式的存在，当这个人或形式离开后，随之而来的是深深的遗憾和孤独。
然后你不自觉地把这种失落感投射到孩子身上，你会认为你的孩子也会有和你一样的孤独感和失落感。
有一种冷是你妈觉得你冷那些总是喜欢给孩子穿很多衣服的父母通常身体不好，所以他们自然认为他们的孩子也怕冷，他们的孩子 美国人的身体是脆弱的，因为他们可以 我不能忍受环境温度的变化。
长时间在这种环境的催眠下，孩子本身就会有这种自我认同，甚至他们会告诉别人我从小身体就不好，这种自我认同会加强各种疾病的概率。
这种投射是父母对孩子的一种普遍状态，几乎是不可避免的。曾经有人问我，作为父母对孩子最好的教育是不是不要给他们任何限制。
那个 理论上这是真的，但它 这很难做到，因为最难的是你在施加影响，而你自己可能并不知道。
人们总是认为他们看到的或感觉到的是世界上唯一的真理，但他们往往可以 I don我认不出来。我们对外界的所有看法或感知都是个人的，是自我感受不同深度的投射，而不是客观事实。
例如，一个女孩看着一把椅子说，“这真是一把孤独的椅子每天都有那么多人只是用它，坐它，却没有人真正关心它，感谢它。
这个女孩说的是椅子吗?不，当然不是她 她在谈论她自己。这是一个深刻的自我感觉，我没有 我甚至没有意识到，我把它投射到了椅子上。
当然，我们也会把这种感觉投射到自己的孩子或者其他任何人身上比如你觉得孩子穷是因为父母离异，其实你内心是孤独无助的，而不是孩子的真实感受。
当然，当父母相信这是唯一的真理并继续强化它时，孩子将来可能确实会有这种感觉，但事实并非如此不一定会发生。
有自知之明的父母会意识到，离婚后觉得不完整的不是自己的孩子，而是自己。
这时候他们会很警觉，尽量不把这种感觉丢给孩子，把自己的感觉和孩子的感觉分开，多找一些方法和支持来转化自己内心的孤独和无助。
当你感到孤独和缺乏力量的时候，你心里是知道的，所以你能给予的爱和耐心会非常有限，很难成为一个合格的伴侣。
因为我不我不相信将来我能照顾好我的孩子“艰巨的任务”你将依靠某人来填补这个漏洞。这种依赖期的人不仅仅表现在婚姻上，而是表现在生活的方方面面。
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亲密关系是一面非常清晰的镜子，它反映了我们自身的方方面面。感觉没有继续一段感情的意愿，完全有可能给自己重新来过。
毕竟，当你不清醒时，你必须承认你可以 不要这样做“跟谁结婚都一样”然后尊重自己内心的渴望，过自己想要的生活。
因为你选择了不同的伴侣，所以你选择了不同的经历人生的道路。父母对彼此没有怨恨和失望，也是一个很重要的示范，可以用成熟和优雅，用感恩和祝福来分离，让孩子知道如何正确面对分离。
如果你不 我不想分开，也不想在一起没问题，但是还有 这个世界上什么都没有“委曲求全”或者“迫不得已”每一个选择都是每个人通过衡量各方面的价值为自己做出的。
如果你真的对这段感情有留恋不情愿和依赖，并留在婚姻中，那就大方承认，不要 不要把孩子作为逃避面对自己问题的借口。
这不仅是对一个人的不负责任s自己的婚姻，也向孩子传达了一种非常不好的生活态度。不管孩子是否会感到巨大的压力和愧疚。
面对人生最重要的选择，我已经习惯了“因为XX不得不这样怎么办”这种思维方式，一旦孩子遗传下来，会对其一生产生致命的影响。
他们最终会创造自己的命运，然后成为命运的牺牲品，在不甘和无力中浪费生命。像他们的父母一样，他们来来回回。
如果你还想留在这段感情里，那就在这段感情里给一个新的承诺，踏踏实实做好功课。
对自己的选择负责，而不是带着委屈和勉强去面对自己的恐惧和局限，去突破它们。
到最后你会发现，没有一个选择会绝对决定你的人生。重要的不是你做出什么选择，而是你对待选择的态度。
当你不怕为自己的选择承担全部责任时，那么你做的任何决定都是正确的!
作者是周帆，两个孩子的母亲，高级沟通教练和幸福心理学家
