只有在爱中，人们才能 s两个基本的心理需求同时得到满足一个是无条件的接受，另一个是在自己爱的人心中的第一位尤其是越是空虚或者不成熟的人，越容易依靠对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉中，我期待对方随时随地无条件接受你、随时随地把你放在第一位；心理上越没有安全感的人，未来对伴侣的要求就越多；过去的伤害应该从现在的恋爱关系中加倍。很多人把依赖和需要当成了深爱】比如，过去在家里被忽视的人，会不自觉地要求伴侣给予你持续的关注；以前管理太差的人，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此承诺一辈子后，你会觉得为什么不 你不能给我我想要的吗？恋爱中的人，心理上往往会退化回婴儿期—父母应该不用问就知道我需要什么，而得到关爱的最好方式就是哭，但是在成人的世界里，哭，互相惩罚，强迫他们满足你的心理需求是不可行的。 所谓共情，就是把过去生活中一些重要的人的感受转移到我们现在遇到的人身上，或者从一些重要的人身上得到情感需求却未能如愿，希望从现在的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面的心理缺失而陷入爱情的陷阱，而一旦得到相关的满足，无论时间地点是否合适。很多婚外情的悲剧就是这样发生的。这不是爱与不满足的问题的心理需求】人有很多心理需求，就像一个广角的相机，一个望远镜头当望远镜头对准一个物体时，这个物体变大，而其他物体变成模糊的背景。当人回到与第一次受伤相似的状态或场景时，最容易得到深入彻底的治疗。就像一个女人在坐月子时患了感冒，产后有很多疾病，中医和西医都可以 无法治愈，但她必须等到第二次分娩，她的全身骨骼、腺体，当所有生理系统都恢复到类似第一胎的生理状态时，她的病就获得了彻底治愈的机会。It 就像一块在火中扭曲的钢铁It 冷却后很难拉直，但它 如果你回到火上烤软了，就很容易纠正、拉直。我认为怀孕对女人来说就像这样的身体“烤”过程，可以说是一个“危机”Crisis)但是危机不一定是坏事，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”粗心可能会带来伤害，但如果处理得当，可以让生活更健康，更丰富。就是从小缺乏爱，对爱越是饥渴，对未来谈恋爱时的潜意识期待就越多：1) 过去生活中所有的痛苦和悲伤从此消失了；2) 我心中渴望的幸福从此开始；3) 甜心是完全美丽的，像一个慈爱的父亲或母亲，他从来没有过，他不 当他感到不安和有心理需求时，他可以不说话(她)我会体贴我的需求，主动安慰、满足我。甜蜜的恋爱时期，永远是恋爱初期最甜蜜两个人都把对方当成自己生命中最喜欢最重要的人。恋人之间似乎对彼此有着无限的包容，可以无条件的接受对方就算是五音不全，当你唱一首跑调的歌，对方也能听得津津有味。就这样，在恋爱初期，他们成了彼此的支柱 自我价值感和生活能量的提供者，召唤出彼此最好的一面 的个性他们就像生活在天堂一样的确，生活中所有的幸福似乎都是从。深层心理学认为，人在恋爱时，心理上“退化”Regress)回到三岁前的状态，因为恋人之间的互动很像一个婴儿和慈爱的父亲或母亲之间的关系。无论是恋人之间，还是宝宝和父母之间，都是这个时期所欠缺的“心理疆界”Psychological   boundary)感情纠葛，可以 不要告诉对方的感情。好处是，不管你心里有多难过，看到对方开心的笑容，你会不自觉的开心起来，什么都不做。缺点是看到对方心情不好就不笑了，情绪马上被感染开始难受，以为对方在责怪自己。当一个婴儿看到他的母亲不高兴，可以 如果他不能从她那里得到爱和营养来支持他的自我意识，他要么变得特别好，并试图用良好的行为让她再次微笑，要么就发脾气(The temperature is   degrees)用最尖锐的哭声惩罚她，逼她就范，收回她的不悦，再变回那个微笑的“好妈妈”这样他就能在她的爱和微笑下重新快乐起来。先救自己再救别人在恋爱初期，当两个人都还沉醉于爱情的迷幻功效时，也可以用自己一厢情愿的心理投射(infer) ，感受爱，它   it像这样的迷恋是很可惜的(be infatuated with) 或者中国的叫法“激情”或是“爱情发烧”在没有任何外界干扰的情况下，只能维持三到六个月左右。注：被禁止、激情可以 t因为挫折而存在可以变得越来越强烈，像罗密欧与朱丽叶一样持续很久。深入心理学强调，只有我们能够治愈自己的创伤，发展出健全的自我，才能给予他人真正的爱。英语畅销歌曲里说的是什么：两个 孤独的 人 在一起 和 东西 就可以了。这听起来很美，但它可以 不能通过现实的考验。两颗孤独的心，如同饮鸩止渴，只能暂时缓解双方的痛苦。两个相爱的乞丐，逼着对方先付出一些爱，这是一个很悲哀的画面。人们受到创伤，渴望爱，但不 不知道如何真正去爱，陷在一种迷恋和心理界限不清的状态中，会强迫对方为自己的快乐情绪负责。他们俩潜意识里都这么认为：以前，只要你笑，我就开心你显然有能力给我带来美好幸福的感觉为什么唐 你现在不能让我快乐吗?你是故意惩罚我的吗?你怎么还跟我闹情绪?在这种恋爱不到三年的心理状态下，你心情不好我认为它 这是我的错我也认为它 是你的错，我 我心情不好，因为你不喜欢我不要对我微笑，带走我的快乐。因为我的幸福完全依赖于你，我希望你能实现它(accomplish)我，我不自觉地让你对我产生了巨大的奖励力量。因为你是我快乐或痛苦的操纵者，所以我期望你有和我一样的想法和喜好，我只允许你对我表达正确的情绪。因为我的痛苦和快乐都在你的手里，不允许你对我表现出任何负面情绪，更不要责怪我，因为这些都给我带来痛苦，让我觉得不安全。当我和你在一起的时候，你必须做我想让我开心的事。如果我感到痛苦，我会责备你，尽力改造你。打破恶性循环，开始进入恋爱关系“甜蜜共生”状态下，只要对方嫣然一笑，他心中所有的悲伤都会一扫而空，充满了满足的幸福，但当爱情的麻醉剂渐渐失效时，发现自己所有的努力都无法 不能让对方开心，对方不再像过去那样带给他甜蜜和幸福的感觉，他心中被欺骗的感觉涌上心头，心想“我仍然像以前一样对待你为什么你是一个与众不同的人，而不是当初那个让我感受到爱的人?其实对方和他的心理感受差不多。分手是痛苦的，因为当双方都再次受到伤害时，失望变成了愤怒，双方都开始使用高压、冷战、攻击、互相批评等方式“讨债”去改变对方，逼他们先付出爱。可惜攻击只会导致反弹，让你觉得对方变心了结果战争越演越烈，最后你不得不分手。其实上面描述的从甜蜜的爱情到痛苦的挣扎的心理过程，在某种程度上是所有情侣都要经历的，这个过程就是这种“强迫性重复”案情特别强，特别鲜明，看得很清楚。从临床治疗的角度来看，如果不治疗那些陷入强迫性重复的人，很少有人能走出重蹈覆辙的恶性循环，他们的心理创伤也会影响婚姻幸福。那么，这些受到精神创伤的人，如何才能痊愈呢？对于心理创伤严重的病例，可能需要更深层次的心理治疗。他需要经过一段“brokenhearted”哀伤) 的过程，换句话说，他需要面对潜意识中最痛苦的部分，不仅要审视自己哪里受伤了，还要从新的角度去理解，积极的情感体验、整理和治愈过去的创伤。知春寒