作者:达芙妮×天线 来源:心理学公开课(Isingligongkeke)
你满口大道理，情商真的很低。情商越低，越有可能讲道理。
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讲道理的人一般情商低
要说最讨厌低情商的沟通方式，推理一定排在最前面。
前两天上班遇到一个难缠的搭档，气得快要崩溃了一下班，我就约了一个朋友，想和她聊聊。
结果我刚坐下就点了一杯奶茶我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，兴致勃勃地说了一大段，大概意思是3360
在工作场所你应该更加专业，少一些情绪化;越是面对这样的人，越不能生气，他才会成功;你应该有点硬驱动，不要 不要让他觉得女人在职场上那么好欺负.
听完这段话，我喝了一大口冰奶茶，没有 我不想再说什么了。
无论是在生活中还是在工作中，你越是说所谓的大道理，听的人就越是被堵，不 我不想再交流了。
通情达理的人通常不会我没有意识到这一点他们真的很想对对方好，但最后总会被冷落。
这种情商低的交流，让别人很烦，很委屈核心原因在于:在交往中，他们只讲道理，不谈感情。
一般来说，高情商的人总能对人有敏锐的感知s的情绪和感受，并在这种感知的基础上有一系列的应对方法，所以在处理人际关系上更有分寸，让人感到恰当和舒服。
情商低的人准确性差，或者对人没有感觉这导致了对人的不关心当他们说话或做事时的情绪感受他们只能套用一些死板的理由或者沟通方式，这让他们的情商很低。
想起唐三藏■《大话西游》3360的说教如诵经
喂喂喂!唐 大家不要生气生气会冒犯你。悟空，你太调皮了我告诉过你不要乱扔东西…月光宝盒是个宝如果你把它扔掉，它会污染环境打孩子怎么办即使你能 不要打孩子，它 打击花草是不对的.
每一句话都很有道理，但是如果这样的人出现在我们的生活中，我们会像孙悟空一样感到特别的懊恼，我们可以 我恨不得揍他一顿。
这篇文章是写给那些整天活在真理中，认为自己非常合理和了不起的人的3866088868688661
人是需要讲道理的，但是整天说大道理，你的情商真的很低。
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只有通情达理的人才住在里面“应该”之中,
而不是“真实”之中
为什么有些人总喜欢讲道理?
道理，其实这就是外在要求的内化。
当我们长大后，如果我们早期的养育者只对我们有意义，只提出要求，而不不要关注我们的情绪感受，我们会很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”:中的性能
人应该怎么做?
你该怎么办?
我该怎么办?
他应该怎么做?
这些照顾者和他们的孩子之间的联系，不是通过情感，而是通过“要求”对错”道理”这将导致孩子 的情感能力没有得到充分的引导、运动和发育过度发育了很多“道理化”的能力。
在大人植入的意识里，孩子要好好吃饭，哪怕你吃饱了;
孩子不应该哭，即使你已经很难过了;
孩子们不应该抢玩具，即使你没有我不想和别人分享.
很多人就是在这个框架上成长起来的，成为所谓的好宝宝等他们长大了，会继续用这种模式与人交往，复制早年的样子“道理”跟人联结的模式。
在沟通的过程中，真相总是先出来的他们可以 我看不到活着的心，他们也看不到我意识不到每个人的不同的感情他们总是不自觉地冒犯别人。
除此之外,“过度讲道理”这也会让自己的心变得不健康。
因为他们只相信真理，当真理与他们的感情发生冲突时，他们会一味地压抑自己的感情来解决问题，这就构成了胁迫。
强迫自己做事的人很难体验到做事的乐趣，容易陷入机械和麻木有时候这种强迫性太多，压抑的情绪会下意识的斗争，形成巨大的内心冲突。
我通常把这种关系比作马和骑手。
骑手必须了解自己的马的感受和特点，才能更好地管理马，带着马奔向目标;如果骑手只注意“马要跑得快，马要跑到那里”不管马与的感情，一味的抽打马儿让它拼命跑，只会导致马儿崩溃，导致马儿打架。
同理，试图用合理的方式说服别人也很容易引起别人 反抗。
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经常不讲道理的人如何提高情商?
沟通的关键是“理解”但是太讲道理并不能促进对人的理解。
过分通情达理的人要想学会沟通，首先要学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。
但如果我们过多地活在各种真相中，我们将无法理解自己。
因为我们的视角一定是先判断“我这样对不对”,“我这样应不应该”,而不是“我为什么会这样”,“我想要什么”什么会让我开心”
过分的真实和要求是围绕一个外在的对象来构建自我，这个外在的对象可能是早期养育者的要求，也可能是一些外在的评价标准。
在这种建构中，我的感受和需求并不重要我必须围绕这个外物来发展自己，否则我就是不讲道理的，不应该的，甚至是不被认可和喜爱的。
只谈真理，唐 不要谈论感情，可以 不理解你自己和别人，这是不公平的很奇怪情商不低。
我有一个读者看了我的文章《关于情商,这可能是一篇颠覆你认知的文章》，觉得自己因为缺乏自我认知，每次交流都真的很紧张，需要应用各种理由、各种高情商的话来应付。
但是后来，当她试图暗示她不是 没那么糟糕，她终于放松了，意识到了自己的感受，接受了它们的存在，一切都悄然好转。
当我停下来倾听自己的感受，试图理解自己为什么生气时，突然有了所谓的“柔软的力量”我知道我生气的原因不是对方 这次美国人的语言很粗鲁，但我已经很久没有受到尊重了。
最后，我和他开诚布公地谈了谈我的感受，发现其实也没那么糟糕他承认自己可能因为急着要结果而不省人事，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，并承诺以后的合作会更加注意。
当我越来越能理解自己时，我惊讶地发现我也能感知别人的感情通过每一个表情包和语气，我问他们在担心什么，开心还是焦虑，了解他们交流的原因和目的。
最后甲方居然指出要和我合作，说我最了解他们的想法，沟通起来最不费劲。
她第一次发现,原来，理解和感受的力量比推理的力量要大得多。
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让感情走在道理前面，让高情商成为可能
很多认为自己情商低，只能讲道理的人，可能和我上面的读者一样
积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个善于沟通的人工智能，能根据对方说的话和当前的矛盾做出最佳应对，让双方都舒服地解决问题。
但其实所有的说话技巧都是建立在理解本身的基础上的好的沟通从来都不是对方的诡计我们应用一个解决方案，但是两个移动的人通过相互理解和感受来谈，最终达到双赢。
那些伟大的真理往往以僵化的方式阻碍理解和感受我们需要有意识地去理解和感受，放下真相。
就像我们小时候，父母总是不肯接受我们情绪的合理性，总是判断我们不应该这样比如孩子不要贪吃，孩子不要惹大人生气，孩子不要哭，孩子要有礼貌。
他们从来没有试图去理解:
我们为什么贪婪?
为什么要做让大人生气的事?
为什么我们有时会哭?我们什么时候哭，会发生什么?
为什么我们没有礼貌?发生了什么?
这些对情感和感觉的忽视甚至否认使我们的真实自我无法发展，并使我们总是害怕一旦我们不 不要遵守那些要求和原则，我们不够好，不要我不值得被爱。
但事实上，你的任何行为都是合理的。
唐 孩子们不就是贪吃吗?为什么可以 t小孩子惹大人生气?为什么可以 t小孩哭?孩子为什么要有礼貌?怎样才算懂礼貌?
这些要求和规则实际上是可以改变的因为视角不同，对应的要求和规则也完全不同。
基于此，没有绝对的真理，只有某个角度的暂时的局部的看法和某些人的需求。
你对世界的理解观点真理，必须通过融入自己的感受来进行。
这样发展出来的观点的能力，就不仅仅是一个空洞的真理或者硬性的要求，而是具有弹性的、更多角度的、能够多视角共存，随时随意调整。
当你试图理解和感受、当你学会了整合，你的情商就会提高。
作者/达芙妮:心理咨询师人道主义从业者微信官方账号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)我能触摸到你内心最黑暗的角落
知春寒