文 :伊尔斯 · 桑德
01
知乎上有一个抢手话题:假如要评选出一份“最令人厌恶的沟通方式”榜单,你会怎样选?
结果,“讲道理”首屈一指。
在生活中很多人喜欢讲道理,论对错,明明一个拥抱就能够处理的问题,偏偏要演出一场口水大战 ;明明几句宽慰就能安抚的心情,偏偏要罗列出100个“由于所以”,然后拧着脖子说:“你看你是不是做错了!”
听过这样一个故事 :
一个女孩由于工作失误,遭到了同事的集体排挤。她生性敏感,受不得这种冤枉。所以等不及下班,便打电话向男友倾吐这一天的凄惨遭遇。
男友当即摆开了架势:“首先得供认,这的确是你做事不太妥·····”
她反驳:“可我曾经抱歉了啊?”
“不,这是职场,你这态度就不太好。而且听你语气,我觉得你心情很冲动······”
啪!还不及男友啰嗦完,女孩便把电话挂了。几分钟后,她发来微信:你比他们更让我寒心。
在生活中,总有这么一些人,总爱以教诲者自居,无论你遭遇什么难题,他们不关怀你的个人、你的感受,却能搬出一大堆大道理,让你本来想说的话,霎时咽回肚子里。
在生活中,做事情我们的确要讲道理。但就如作家粥左罗说:大多数状况下,你和你的爱人、同窗、朋友、同事,都有相似的学问背景、经历背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。
故事里的女孩或许在处置工作的问题上确实做错了,但她此刻关于抚慰的需求远远大于知晓对错。
有人说,密切关系间共情的重要性在于,“只要从你这里得到足够的心灵力气,我才有余力,整理好心情,去面对外界更多的风雨。”
有时分倾听、了解比给倡议重要一百万倍。
对错要论,但要放在爱和共情的后面。当对方感遭到的首先是共情的时分,你就会发现,那个看似不可理喻的他/她,自会放下防范与骄横。
02
心理学上有一种说法叫做“共情”,就是咨询师在与客户诊疗的过程中,需求站在客户的角度去感受他的心情、了解他的遭遇,只要这样才干感同身受,增加客户的信任度,令其敞开心扉。诊疗过程尚且如此,更何况密切的夫妻或情侣关系。
所谓共情,就是你快乐,我能懂,你悲伤,我能发觉,并及时做出反响:宽慰心情,了解感受。
共情是人本主义开创人罗杰斯提出的,是一种将本人置于别人的位置、并可以了解或感受别人在其框架内所阅历的事物的才能。
举个例子:“我好累好烦啊,写了一上午报告。”
不懂共情的人会说:“那报告写完了吗?”
懂共情的人就会说:“是哦～你脸色仿佛都不太好了呢,什么报告那么难写啊?”
有共情才能的人可以站在对方立场设身处地考虑、于人际交往过程中可以领会别人的心情和想法、了解别人的立场和感受,并站在别人的角度考虑和处置问题。
认识一个朋友7年的时间,前阵子和她吃饭,说起了她的人际关系。她这样表述本人:我和朋友们的关系十分的特别。她们信任我,愿意和我说机密的事,讲述她们的情感、懊恼、疑惑、考虑。
是啊,由于你可以了解他们并且也可以感遭到别人的心情,所以朋友也愿意去找你诉说倾听。
正如一句话所言:低情商的人讲道理,高情商的人懂共情。
03
人在沟通的时分,常常并不是寻觅答案,更多时分需求的是情感的接纳。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观念:
给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他本人会疗愈本人,本人找出方法来。
他说:他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。
在他看来,他所做的只要一件事:倾听并有所回应,恰当的时分,肯定对方的心情是逼真的。
这种不加批判的回应,能让来访者能够毫无担负地表达本人的感受,让负面心情能够宣泄出来。
正如心理咨询师茗荷所言:有时分,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,以至是听她哭一场,而她却在完毕之后会通知你,谢谢你,觉得好多了。
04
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的倡议,这些倡议或许不可以进步你的情商,但是能够协助我们化解工作和生活中的为难,学会共情。
倡议一:
倾听,就是有限的信息和缄默,假如我们想让话题深化,最重要的就是放慢节拍,一次处理一件事情就好,能否对问题深化沟通才是关键。
控制节拍,记得在对话中随时暂停。不要让对方三言两语的言语对你形成过度的刺激,由于这可能会使你堕入自顾不暇的困境。你能够事前推敲好几句话,以备在需求放缓对话节拍时说出来。
以下举几个我们在倾听过程中的几个例子:
我们就坚持不动坐一会儿,想一想你方才说的话。
我们如今的对话节拍太快了,放慢节拍吧,这样我就能跟得上你的思绪了。不如让我们先安静地坐一会儿再继续说吧。
就一会儿!我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。
我分明你有一肚子话要对我讲,但假使我们最后能把一个话题自始至终讲透彻,这也好过议论许多话题却浮于外表。所以努力坚持静坐一段时间,思索一下本人想要重点聊哪个话题。
倡议二:
复述,复述是个烦琐易行的办法,但常常能带来不俗的效果。
复述带来的诸多优势之一,就是可以降低我们日常习气的对话节拍,给倾听者和倾吐者发明谐和同步的时机。练习复述的办法就是把你耳朵听到的话反复一遍,就像下面这个例子一样:
安妮:上周五我回父母家的时分,看到父亲躺在扶手椅上面,他神色疲惫,脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱,但那觉得像是抱了块木头一样。
倾听者:你刚对我说,上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面,他神色疲惫,脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱,但觉得却像抱了块木头。
安妮:是的,之后我走进厨房,问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了,起初这让我很愤慨,但后来我发现她在那里抽泣。
倾听者:你走进了厨房,向母亲讯问状况。她转身分开了,这让你很愤慨,但之后就发现了她在哭泣。
安妮:是的,我霎时就对母亲放心了,想给她一个拥抱却被她推开了,她说:“你父亲身患重疾,但多哭无益,一点用都没有。如今做什么都于事无补,我只能选择接受这些了。”
倾听者:你对母亲放心了,想给她一个拥抱却被推开,她说你父亲身患重疾,多哭无益,她不得不接受这个繁重的理想。
在复述之后,你能够经过这个问题来向对方确认一下:“我是不是说到了重点,或是遗漏了什么?”
复述可能听起来易如反掌,但可以真正做到却绝不简单,需求你重复练习稳固。大局部人易犯的问题是在倾吐本人的故事的时分口若悬河,完整不给倾听者复述和考虑的时机,这样他人会很难精确记起他们到底说了什么。
倡议三:
同情,我们练习同情的目的是确认对方的感受,并告知他们我们感同身受。
我们能够用这样的话来表达:“这对你来说可能着实不容易。”我们经过发挥想象力想象对方的实践状况,虽然可能有时猜想不准,但对方常常会对主动了解他们处境的行为表示赞扬,这会激起他们展现更多关于本人信息的想法。表达同情根本的形式是:这一定……
下面是一些例子:
苏茜:我在方案一趟游览。
倾听者:这一定很有趣。
苏茜:比起有趣我倒以为是刺激,不过这有点太刺激了,让我有些吃不消,况且我对飞行并不感兴味。
就像能够练习推测别人情感,我们也能够尝试与对方产生情感共鸣。表达同情的要点并不在于你说什么话,而在于运用好面部表情和说话语调。
你的声音和面部表情能够跟随对方的心情同步变化,只要这样对刚才能真正觉得到你了解了他们的心境。同情以至能够完整不用话语来表达,仅靠一声饱含同情的叹息就能做到。
共情能够协助我们化解工作和生活中的为难,也能够协助你在生活中碰到更多的朋友。
作者:伊尔斯·桑德(Ilse Sand),丹麦著名心理治疗师,丹麦心理治疗学会会员。代表作品《高敏感是种天赋》风行全球,成为高敏感者的福音。
