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情商低，:，只讲道理，不感情。
情商低是生活中很苦恼的一件事对于当事人本人来说，明知自己情商低，可 不能把事情做好我找不到分寸感，而且也不我不喜欢人，这对他来说很难，但他似乎可以I don我找不到改变情商的准确方法。
对于处理低情商的人来说，低情商的人说话做事往往不恰当，常常是无言以对，让你哭笑不得。
那么应该如何提高自己的情商呢?
众所周知，情商是“情绪智力”EQ这个词的缩写根据情商的最初支持者萨洛维和迈尔的观点，情商包括“解自身情绪”管理情绪”自我激励”识别他人情绪”处理人际关系”五个部分，可以看出情商的关键词是“情绪感受”情商的高低主要是因为人与人之间在情感感受和处理上的差异。
简单来说，情商高的人对人的感知准确而敏锐 s的情绪感受，并在这种感知的基础上发展出一系列的应对方法，从而导致对人际关系的处理更加有分寸，使人感到恰当和舒适。
然而，情商低的人准确性差，或者对人没有感觉这导致了对人的不关心s说话或做事时的情绪感受，情商很低。
一个和自己的情感感情失去联系的人，往往生活在很多原因中，所以他们和别人交流的方式就陷入了这样的境地:说得有道理，好吧，如果原因没有达成一致，那就进一步辩是非。
没错，这篇文章是写给那些整天活在一堆大道理里，自以为很有道理很牛逼的人的。
然而，一个沉浸在自己真理中的人可以 不要见别人对他皱眉头38860 68868688686
人是需要讲道理的，但是整天说大道理，你的情商真的很低。
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只有通情达理的人才住在里面“应该”之中,而不是“真实”之中
真理源于外在要求的内化。
当我们长大后，如果我们早期的养育者只对我们有意义，只提出要求，而不不要关注我们的情绪感受，我们会很容易发展成一个“过度应该”的人,这些“过度应该”:中的性能
人应该怎么做?
你该怎么办?
我应该怎么做?
他应该怎么做?
这些养育者和他们的孩子之间的联系不是通过情感，而是通过“要求”对错”道理”这将导致孩子 s情商部分没有得到充分的引导、锻炼和发育，而且过度发育很多“道理化”他们长大后，会继续用这种模式与人交往，复制早年的样子“道理”与人交往的模式让人觉得自己情商低。
过度的推理让人感觉情商低It 因为只有讲道理的人才能 看不到活人的存在和每个个体的个性差异他们固执地活在一些真理中，认为人应该按照他说的去做，这样会导致两种后果分裂和胁迫。
一个只讲道理的人，必然生活在分裂中，因为每一个道理都容易有对错，都容易沉浸在理所当然的对错思维中当然，他们都理直气壮地认为自己的坚持是对的，别人是错的，或者说这样做是对的，那么就是错的，所以他们常常陷入和别人争论对错的境地。不仅如此，当面对一些复杂的人际关系和更棘手的问题时，是非思维会明显暴露出它的弊端，因为既然涉及到复杂性，就不可能简单到谁对谁错。
思维有对错的人，也容易判断事物和人所以，只讲道理的人，往往对自己和别人都有很多不认可他们说“应该怎么怎么样”他们总是要求自己和他人，但他们可以 根本看不到真实的自己和他人他们可以 不整合人的好的和坏的一面，所以会很分裂严重的人可能会陷入偏执。
一个只讲道理的人，也是最容易产生强迫行为的人，因为他只关注真理，只相信真理“应该”法，当这个道理和应该与自己的感情发生冲突时，他们盲目地采取压制自己感情的方式，或者让自己的感情为解决问题让路，这就构成了强迫。
强迫自己做事的人可以 体验不到自己做事的乐趣，容易陷入机械和麻木有时候这种强制太过分了，也会造成当事人很多内心的冲突那些被我们压抑的情绪，是在通过潜意识的方式表达反抗。
我一般用马和骑马的人来比喻这种关系马是感性的感情，要求骑马的人骑马的人一定要了解自己的马的感受和特点，才能更好的管理自己的马，和马一起向着自己的目标奔跑;然而，如果骑手只关注自己的目标和要求，而不管马 的感情，一味的鞭打马，希望它拼命跑，这种方式可能会导致马崩溃，导致马 美国的对抗，并导致尴尬和低效的局面。
简而言之，如果你能 你不能让马快乐地奔跑不能发挥马的潜力。
同样的道理，强迫别人做事的人也容易唤起别人 反抗并使自己和他人不快乐。
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沟通的关键是“理解”
过度的推理不能促进对人的理解沟通的本质是理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。
如果我们过多地生活在各种各样的真相中，我们会我们不了解自己，因为我们的视角首先必须是判断“我这样对不对”,“我这样应不应该”,而不是“我为什么会这样”,“我想要什么”什么会让我开心”这种基于了解自己的思考角度。
总之，过度的真实和诉求都是围绕着一个外物(早期育种者的要求)自我建构，其中我的感受和需求并不重要，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是不讲道理，不应该。
活在真理中的人，无法接受真实的存在，也无法接受真实的自己和他人他们只能接受事实。
当人们不他们不能接受现实不发展“理解”能力，因为理解的前提是接受，接受自己、其他人的真实性的情感感受、正当性、理性，那么我们就可以尝试发展理解自己和他人的能力，这就构成了情商。
所以情商高的前提是:你首先要接受情绪感受的合理性、辩解，然后分析这背后的原因。
从批判到接受意味着人要培养一种能力，整合的能力。把好的坏的、是非融合在一起，从全局角度客观看待问题。
心理学家梅兰妮克莱茵认为，整合能力是人的一种非常重要的能力的心理发展不喜欢的人t发展到整合阶段就会停滞在偏执中—在除法中，这意味着孩子们可以 他们没有把母亲好的和坏的一面融入到他们的感情中，所以他们对世界的看法仍然是分裂的。
整合能力的发展取决于这样一个前提，孩子必须能够在心理上确认自己是好的，因为只有我们确认自己是好的，才能承受母亲不好的一面。然后就靠妈妈时刻向孩子传达:妈妈爱你，你很好，你很好的这种感觉和信念。当有了这个基本保障，孩子就不会怀疑自己有问题，他就会建立起对这个世界的基本信任这个时候，如果他妈妈有一些不好的事情，他也有能力去承受，这样好的坏的就融合了——我妈是个好人，也是个坏人，但是她爱我。然后他试图去理解母亲不好的一面的原因。
总之，只有解决了“自我认同”人有理解他人的能力。显然，只讲道理的人，还处在需要用道理来认同自己的阶段他可以 我不能确定他是好的，所以他不没有理解他人的心理空间和能力。
而“自我认同”那个 这就是我在上一篇关于情商的文章中提到的“心理饥饿”问题。
关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章
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真理和要求是我们在成长过程中被外界灌输的东西其实他们不是你的东西，更多的是父母和外界提出的要求，不一定符合你、可能不适合你你甚至从来没有想过，它们可能是不合理的，或者为什么你一定要满足这些要求，按照这些要求去生活。它们只是你继续保持的某种惯性，因为你小时候就这样做了，你的父母也认可了。
也许也可以说，当你还是个孩子的时候，你遵循了这些原则、It 这是问我父母的好方法爱和认可，确认我是一个好孩子，确认我是。
总之，你需要很懂事，很正确，才能换来父母的爱和认可。
但是当你这样做的时候，你对不被爱和被认可有很多恐惧你害怕自己错了，无知如果没有原因，这些爱和认同就会消失，所以你总是需要强迫自己在真理和你的感受面前，你优先考虑这些原因，而不是尊重自己的情绪和感受，接受情绪和感受的合理性。
就像我们小时候，父母总是不肯接受我们情绪的合理性，总是判断我们不应该这样比如孩子不要贪吃，孩子不要惹大人生气，孩子不要哭，孩子要有礼貌。
他们从来没有试图去理解:
我们为什么贪婪?
为什么要做让大人生气的事?
为什么我们有时会哭?我们什么时候哭，会发生什么?
为什么我们没有礼貌?发生了什么?
这些对情感和感觉的忽视甚至否认使我们的真实自我无法发展，并使我们总是害怕一旦我们不 如果不遵守这些要求和原则，我们就不够好。我们还处在用一些标准自圆其说的阶段，就像那个孩子一样。
但事实上，你的任何行为都是合理的阿伦 t孩子贪吃?为什么可以 t小孩子惹大人生气?为什么可以 t小孩哭?孩子为什么要有礼貌?怎样才算懂礼貌?
其实这些需求和规则是可以改变的，因为从不同的角度来看，需要的需求和规则是完全不同的正是在这一点上，没有绝对正确的真理，只有从某一个角度和某一个人的暂时和局部的观点的需求。
然而，在我们小的时候，我们被剥夺了坚持自己的感觉，表达自己观点的机会我们被迫服从大人的要求和理由，被迫去执行，所以我们失去了发展，注重自己的感受、了解自己、认识自己、更客观地理解世界的能力。
也就是说，你对世界对观点对真理的理解，一定要和自己的感受结合起来，这样发展起来的观点能力就不会只是一个空洞的真理或硬性的要求，而是具有灵活性、更多角度的、多种观点可以并存，可以随时调整，不可强求，非此即彼。
认识到其他人和的观点会与我们自己的不同，区分它们，我们可以理解别人，而不是判断他们是否正确，这样我们就可以从争论中进入理解阶段。
是的，当你试着去理解的时候，你的情商可能会提高。
情商本质上是理解分析和应对情绪和感受的能力。
但首先，要改善这一点，你得放下真实，放下对错，然后关注自己的感受。
作者:达芙妮，心理学硕士，心理咨询师;咨询时间2000多小时，亲身体验88小时;(《中国青年报》)(《中国新闻周刊》)《婚姻与家庭》等多家媒体和心理机构专栏作家;年轻诗人和小说家。微信微信官方账号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)
知春寒