:知乎上有个热门话题如果你想选择一个副本，“最讨厌的交流方式”列表，你会怎么选?
结果，“讲道理”名列前茅。
为什么大家都讨厌那些强求理智的人?
作家周作洛说:
大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事们都有相似的知识背景、经历和背景，这些东西都有一定的圈子属性，也就是说这个圈子里的常识道理和逻辑大家都懂，你不 我不需要告诉他们。
前几天在公司，我很生一个同事的气，明明是她在管什么事情，却一直追问最后整个项目组都得想办法给她擦屁股。
我终于收拾了残局邀请一个朋友出来吃宵夜，想和他聊聊这个同事谁知道，几杯啤酒下肚，我刚说了开头，那个朋友就一本正经地三三三六零打断了我
你们都是同一家公司的同事，要团结协作;
唐 不要只说别人做错了什么，你也应该反思自己;
It 一个大男人和一个小女孩比赛并不可耻?
我翻了个白眼，喝了一杯啤酒，心想脑子肯定进水了，不然怎么找个讲道理的人说话?
在生活中，总有那么一些人，总是冒充教官无论你遇到什么问题，他们都不会我不关心你个人、而你的感情，却能搬出很多道理，让你原本想说的话瞬间又吞了回去。
现实生活中，人确实需要讲道理，但问题是人不是冷冰冰的机器，不可能对枯燥的道理产生共鸣。
一遍又一遍的重复各种道理，看似对对方有利，其实是在否定对方 他们需要表达自己的感受一切只有正确与否，另一方 s的感受完全被忽略。
所以，我见过的情商最低的行为，就是不断地推理。
( 01 )211211)
爱讲道理
其实就是自恋
通情达理的人在生活中往往不受欢迎，因为他们不完全不懂别人的心理需求，却给了很多“不想要”自然给人的东西“情商低”的感觉。
你女朋友跟你说她病了，你只回了一句“多喝热水”
一个朋友向你倾诉职场上的委屈，你却认真教育他“老板邀请你工作，唐 不要抱怨太多”
同事向你抱怨其他部门进度太慢，拖慢了计划你对他说“唐 不要责怪别人，努力提高自己”
问题是，你的爱人、朋友，我跟你说我的烦恼，真的是要听很多你的教诲吗?
他们向你抱怨，而不是寻求建议他们只是想和你进行一次情感交流，和你分享自己的烦恼，听你的安慰，让自己好受一些。
爱讲道理的人，一旦开始讲道理，其实已经进入了自言自语的模式。
他们相互隔绝，两个人的交流变成了一个人的发言明明对方需要更多的安慰，却成了满足自己优越感的工具。
讲道理的人其实就是自恋。
他们没有我不想听对方说话的心，互相理解的真正需求，以及唐 I don我不相信别人能独自处理好自己的事情。
在这样的人面前，我们总是自卑。看起来我们是不懂英语的孩子我什么都不知道他是一个无所不知的伟人他是最棒的，有最好的做事方式我希望世界上的每个人都能听他的话，照他说的去做。
也许他们赢了I don我不接受:我在乎你，所以我教你一些道理。
我可以断言，:是有道理的，绝对不是关心别人，只是打着关心对方的幌子来满足他的优越感。
如果你真的希望对方是好的，不应该你不尊重对方吗s的愿望先问他们:“什么你怎么了发生了什么事?我能帮你什么?
唐 我甚至不想了解对方s现在需要的，一上来就抛出各种真相“帮助”对方，这不是自我满足是什么?
作家张嘉玮曾经说过:
帮助别人就是为别人着想;干涉别人是为了自己。
爱说教的人从来不想想:别人需要他的帮助?他们帮助别人的方式正确吗?
事实上，我们没有不需要其他人的教导。
第一、唐 我不知道你说了什么
俗话说，人以群分，物以类聚。大多数情况下，我们和爱人生活在一个圈子里、朋友、同学、同事有相似的相关经历和知识背景。
你懂的常识逻辑和道理我自然懂为什么你需要一遍又一遍的重复给我听?
第二、我其实有自己的计划和想法
推理别人，隐含的意思其实是，“你不 I don我没有任何意见，你的想法很幼稚你应该像我一样做”
但是对于大多数人来说，只有他们自己才能明白自己的真正需求，别人的意见就是别人的 毕竟意见他们不是我们，所以不可能知道我现在面临的真实情况，更不可能知道我们真正想要的是什么。
所以他们提出的观点往往只是自己的经验，仅供参考，不能完全照搬。
但是，很多人反反复复讲各种道理，希望我们说到做到至于我们怎么想，他们不知道我一点也不在乎。
其实我们抱怨的时候，往往都有自己的打算我们向你抱怨只是为了发泄情绪，不是为了听你的教诲。
但一个讲道理的人总爱沉浸在自己的想象中，把自己的想象强加给别人，幻想对方比自己弱、对方比自己更惨，迫切需要他的帮助。
就像张嘉玮说的，:
他们没有不在乎对方需要什么，只在乎对方在自己的想象中需要什么。
( 02 )211211)
情商低的人是讲道理的
情商高的人谈感情
湖畔大学产品模块学术总监、百度集团顾问梁宁曾表示，:
人不是机器，但人是有情感的。丰富的道理是与人相处中最没意思的部分。真正让人与人有机互动的是情感如果能激起情绪，那就是对的上眼，味道一样。
真正高情商的人永远不会有意义，因为他们能敏锐地感觉到其他人的情感，准确理解对方 的心理需求，用最合适的方法满足对方。
正如一句话所说，:
情商低的人讲道理，情商高的人讲情怀。
朋友阿来经常抱怨男朋友太讲道理。
她和男朋友在一起三年了，男朋友总是只讲道理无论是她在公司出了什么问题，还是两个人闹矛盾，男友都开始讲道理。
有一次，她在公司受了委屈一个老员工看到她是新来的，就到处欺负她，让她做不应该做的事情t不属于她，让她连续加班一周。
一天晚上，她没有 我要到十点以后才能到家时钟，所以她不能 我忍不住向她的男朋友抱怨“公司那个阿姨太坏了，欺负我是新人，什么事都往我身上推。
他男朋友开始讲道理
人善被欺，马山骑你太诚实了职场上一定要有血性，该拒绝的时候就拒绝…
他说了很多，抓耳挠腮，引用了各种历史典故洛伊公司的心突然燃烧起来，他没有 我不想再听他说话了两人大吵一架，冷战持续了好几天。
阿来后来说，其实在和男朋友抱怨之前，她就已经下定决心，第二天就向同事摊牌，自己的事只负责自己，不会再帮她了。
她和男朋友抱怨过，但只是有点情绪化她没有我想要的不多，就是她的男朋友可以安慰她，拥抱她，给她讲几个笑话让她开心，什么都不会发生。
但是男朋友坚持一本正经的讲道理，分析事情的对错，这让她很不爽，把她的小情绪变成了大矛盾。
人在交流的时候，往往不是在寻找答案，更多的时候是需要情感上的接纳。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说的有道理，:
给人足够的倾听、积极关注、换位思考，他会自愈，找到自己的路。
在他的咨询案例集中，他对来访者最常见的回答是——，一个简单的回答“嗯”
在他看来，他所做的只是倾听和回应，并在适当的时候，肯定对方 的情感是真实的。
这种不加批判的回应让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，发泄自己的负面情绪。
正如心理咨询师何明所说，:
有时候，你觉得自己除了陪在对方身边，甚至听她哭，什么都没做，但她会在结束后告诉你，谢谢你，感觉好多了。
( 03 )211211)
我不 我不想成为我曾经最讨厌的人
这三点你一定要记住
在生活中，遇到通情达理的人，我们总能躲起来但是很多时候，当我们面对其他人时我们也喜欢用真理来教育对方。
记住，唐 不要成为你过去最讨厌的人，所以当有人和你说话时，你应该记住这三点:
第一、接受并看到ta 没有判断的情感
心理学上有句话，事实有对错，情绪没有对错。
伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤，对他来说是一种情感上的震撼，不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。
所以，唐 don不要对他的情况做任何评论，只是轻轻地说:“你看起来很悲伤发生了什么事?
第二、陪着他，抱抱他
很多人认为安慰别人就是说很多话其实什么都不用说你只需要带把椅子，坐下来静静地听，尊重他，理解他那个 这就是全部。
心理咨询师何明曾分享过一个:的例子
当她的同学 s的父亲在高中去世，她在处理这件事后每天晚上都在操场上哭。
后来，班长在操场边上发现了她，他默默地坐在她旁边他什么也没说，递给她一张纸巾，两人一直坐到天亮。
那晚之后，失去父亲的同学开始振作起来，重新加入正常的生活。
你所说的不符合没关系重要的是你懂不懂、倾听、用接受的态度回应他?
第三、为他做点什么
如果他失业了，你可以润色他的简历，或者给他推荐一个合适的公司;
如果他有困难，你可以借给他一些钱，让他暂时渡过难关;
如果他失恋了，请他吃一顿饭，用美食抚慰他的心.
比起微弱的安慰，真正的帮助其实更有效。
当然，很多时候你可以 不要做任何事，但是不要不要做任何事至少一个拥抱可以让他的心情平静很多。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾经说过，:“爱是深深的理解和接纳。
真正的交流是建立在相互尊重的基础上，是两个人相互理解和信任的结果。
宣扬真理就是关闭交流的窗口，不听别人的的想法、不给别人留余地，甚至打压别人，坚持凌驾于别人之上。
这样的行为根本不是关心对方，而是打着关心的幌子满足自己的优越感不仅不能让对方接受你的观点，你最终也会变得孤立，敌视整个世界。
所以情商低的人讲道理，情商高的人讲情怀。
正如查左学院原副院长周作洛所说，:
高情商的人不是在玩真理，而是在玩情绪他们善于观察、管理好双方的情绪，让双方都舒服，让关系趋于持久共赢。
当你不再用各种理由去压制对方，去尝试去理解和感受，你的情商就会在不知不觉中得到提升。
作者:唐逸
来源:福叔(ID:kolfrc)
