无论你多么了解你的亲密爱人，无论你们在一起多么幸福，有些矛盾是不可避免的。毕竟他们来自不同的背景和环境，相处久了肯定会有一些分歧。有时候可能是原则问题，有时候只是柴米油盐的小事。吵架了怎么办?
局部冲突的蔓延影响了他们的感情
不幸福的夫妻经常讨论问题“发散讨论”被困在一个叫做厨房水槽的怪圈里。
厨房水槽是什么?它指的是一场局部冲突在你们的亲密关系中蔓延的一切。你们在聊卫生间的水槽，突然话题就转到了我是怎么对待你妈妈的，甚至追溯到我们开始约会前我迟到的时候，突然秋后开始算账。幸福的夫妇唐 不要这样做他们总是谈论事情。不幸福的夫妇可以 t这样做，他们可以 不要专注于一个话题。
大家都知道在事实的基础上处理事情有多重要。但我们的习惯是吵架就翻旧账。为了你爱的人和你的感情，我建议你改掉这个坏习惯。
喜欢“自我总结”不是什么好事
自我总结就是爱强调自己想说的话。相反，幸福的夫妻喜欢总结对方说过的话。不幸福的夫妻总说:，我重复一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你 你没在听我说话;我要说的是…那个 这就是我要说的。
幸福的夫妻会说:看我是否理解你?这里的差异是巨大的，幸福的夫妻更愿意交流。可以想象，不幸福的夫妻会说，为什么可以 你没听我说吗?为什么唐 你不理解我吗?如果你继续总结自己，这些都不会发生。
真正的交流来自于自我总结的反面你应该说:你刚刚说了些什么我不 我不知道这是否正确;我明白你的意思吗;没有吗那么让我们 让我们再试一次;这次我明白了吗;太好了，我太高兴了。因为我理解你，你会很幸福的。而自我总结总是能阻止这一切的发生。
偏见使彼此恶化不快乐
前提是你认为你知道别人在想什么。比如:，你不 你不在乎我虽然你送花给我，但你只是为了上次的错误而讨好我!It 这就像读心术一样，会阻碍交流。如果你参与的对话充满了预设，你其实是在自言自语。大概是切断对方 因为他别无选择。
这对不幸福的夫妻说:，我知道你在想什么;我知道你为什么这么做。幸福的情侣说:，你在想什么?你为什么那样做?你看出区别了，对吧区别在于关闭和打开。公开的意思就是我想知道你为什么这么做敞开心扉告诉我;告诉我这对你意味着什么?
幸福的夫妇会问一些开放式的问题，而不幸福的夫妇会问不要回答任何问题。他们有一种提问技巧叫做敌意提问。这种问题看似问题，其实没有答案。他们只是在指责，没有答案让对话继续下去。比如:你在想什么?花500块买那个东西有多蠢?
大家陷入了交叉投诉
比如有人说，:，亲爱的，我有个问题我不 我不喜欢你把我们的时间花在一起看电视上。如果是幸福的情侣，他们会说:好吧，让我们 让我们来谈谈这个问题。你还想让我做什么?或者你想做什么?交叉投诉的情侣会说:我忘了如果你没有别告诉我，你这个混蛋你从来不给我任何空间。交叉抱怨类似于自我总结他们纠结于自己的问题，想要找到解决方案，但彼此之间却毫无瓜葛 的主题。
负面情绪互相传染
交谈十分钟后，负面情绪就会出现。他们的负面情绪也会相互影响。也就是说，配偶一方的负面情绪会传导到另一方的行为上。例如，如果你说你惹恼了我，我会强烈回应，你肯定没有 不要指望我强硬。
幸福的夫妻会在对方消极的时候采取中性的行为把它当成一种技能。如果你的配偶说:，昨晚你真的让我很烦。这是一种批评没有人喜欢被批评我该如何应对?我面前的屏幕上显示了一系列的选择消极中立和积极。选哪个呢?不幸福的夫妻会直接选择消极行为你厌倦我了，对吗我也厌倦了你!
幸福的夫妻会在处理这种情况上花很多时间，比如:我让你厌烦了吗?让 让我们谈谈是什么让你讨厌我。当然，它 这并不容易，但它会带你走出消极循环。想象一下，如果有什么关系像巴以冲突一样如果你朝我扔东西，我会反击的好吧，放马过来吧太好了!你不断纠缠，负面情绪不断积累，情况越来越糟。
如果你不 你不希望你的关系太混乱，你需要有人建议走出这个恶性循环。唐 不要把中性行为变成消极行为，也不要不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
知春寒