在密切关系里，我们总有这样的梦想：你应该晓得我在想什么，你应该明白我的意义。
当伴侣get不到对方的点时，就会止不住地疑心：
他在想什么呢？
他是不是有了他人？
他是不是不在意我了？
他怎样不如刚认识时能知冷知热了呢？
01
成年人的共生，
远比母婴共生愈加可怕
共生（symbiosis）是一种不分开的生存状态，是指“两种不同生物之间所构成的严密互利关系。动物、植物、菌类以及三者中恣意两者之间都存在‘共生’。在共生关系中，一方为另一方提供有利于生存的协助，同时也取得对方的协助。两种生物共同生活在一同，互相依赖，彼此有利。假使彼此分开，则双方或其中一便当无法生存”。（引自百度百科）
母婴关系共生是自然界共生关系的一种，是婴儿自出生至6个月大、离不开妈妈时辰照料和喂养的一种状态，比喻婴儿与母亲无区别地在一同的内心体验。
心理学家马勒以为，共生是从出生的第二个月开端，婴儿朦胧地认识到一个满足需求的客体，这就是正常共生的开端。此时婴儿感到与母亲一同似乎是一个全能系统，有无界线的海洋感，存在两人有共同一个边境的妄想，一种心理交融状态。
成年人的共生，是心理和生理的双重粘合，是一种“巨婴”般的失能。它更多地表如今心理上对另一个人吞噬般、压制的依赖。
小李说，丈夫刚认识时觉得他是个眷恋她的男生，在关系中她觉得被需求。但没想到结婚后，这种眷恋变成了“病态性依从”。他一方面很想随时在妻子身边，另一方面想随时控制她，每小时要妻子报告行迹，致使于简直“形影不离”。这样的觉得，让她很窒息。
丈夫却有他本人的内在逻辑，他说：“你是我的妻子，那就是我独一的关系，你得盘绕着我转。夫妻本是一体的。”
02
梦想中理想化的夫妻同体，
是怎样来的？
有一句话是这样说的：我们总是喜欢那些喜欢我们的人。
这样就产生了一种等待：你喜欢我，我们就应该时辰在一同。
但是，等待，恰恰是通往天堂之路。由于等待，让我们对伴侣多了一份不属于本人的盼望，它会时不时地不被满足，而扼杀了关系。
那么，这种梦想中的夫妻同体，是怎样来的呢？
一是，家族习气的“世袭罔替”。上一代的“巨婴”父母为下一代传承，不论这种传承是主动的还是被动的，假如下一代没有察觉，就无法改动，无法走出这种“世袭罔替”的恶性循环。
在他生长哺育的过程中，他的分化是不安康的或未完成的，所以依然存在着“脐带粘连”的现象，对伴侣间的理想化的一体化就呈现了。
二是，本身的婴儿化情结未消解。在婴儿的世界里，他是惧怕妈妈分开的，那会给他带来死亡的要挟，所以在他尚在年幼的阶段里需求母婴共生。
他会在无认识中把妻子当作妈妈。有的妻子会在潜认识里把丈夫当作爸爸。
男人在夫妻日常生活中，喜欢把头埋在妻子怀里，在无认识中寻求“妈妈”的抚慰。
有的妻子会在夫妻相处中称谓丈夫为“爸爸”。
在夫妻关系中，做彼此的“肉体父母”是需求的，但它应该是偶然的、适宜的才好。也就是，男人把妻子当妈妈，觉得到眷恋和暖和，妻子把丈夫当爸爸，觉得到被维护和爱，这样的场景和机遇不能每天发作，否则就变了让人难以接受的关系的讨取了。
三是出于内在平安需求的防御。有一种平安叫：你看不见我，我也看不见你。同样，有一种不平安也叫：我找不着你，你找不着我。
它是这样的过程：恋爱之前，我们急于找到另一半，担忧“我找不着你，你找不着我”的惶恐。肯定关系或结婚后，特别是关系到一定水平时，就需求“你看不见我，我也看不见你”的平安了。
婴儿由于自体才能的缺乏，需求妈妈时辰在身边照料，他需求奶水的营养，也需求拥抱的身心安抚。母婴共生、交融机制，构成了早年个体生长需求的防御系统，他需求依赖于别人而存活。
而成年人是分化后的个体。对分化不全的或处于半分化的个体来说，与妈妈的原始共生眷恋，就不盲目地转化为对妻子的共生眷恋，想把两个人过成一个人。
此时，彼此都会有一个愿望：你需求按我的意愿来做我希望做的事，你也需求按我的想法来到达我的请求。
03
密切关系应该怎样运营，
才是最舒适的？
密切关系不能把两个人过成一个人，但也不意味着密切与交融的不可能。密切关系的开端阶段，两人的共生交融是较高的。密切关系初期，人体内“恋爱激素”苯乙胺大量分泌，从而使伴侣双方甜而不腻。据统计，在热恋的第3个月开端，苯乙胺分泌程度可能只要热恋期间峰值的1/4左右，之后在大约7年的时间内，完整恢复到恋爱之前的程度。这正是七年之痒的科学根据。
舒适的密切关系，是一种心理上的互相感应。电影《星愿》有句话：世界上最悠远的间隔不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。这样的间隔固然不是我们想要的。
所以，我们应该找到适宜的间隔。
首先，伴侣犹如拼图，需求有差别地契合。
拼图之所以是拼图，是由于需求按纹路和规格“拼”在一同，纹路对了，吻合就越好。伴侣就是一种有差别地契合在一同的“拼图”。
依据密切关系理论，伴侣关系和泛泛之交至少在六个方面存在水平差别：理解（knowledge） 、关怀（care）、互相依赖性（interdependence） 、互相分歧性（mutuality） 、信任（trust）以及承诺（commitment）。
在密切关系的四品种型中，平安型的眷恋关系是这样的：容易接近别人，也能够被别人接近，它是平安的，也不是被吞噬的，是有边境的。它不应该是痴迷型的未分化眷恋，也不是充溢着交融焦虑的逃避型/疏离型眷恋，更不是充溢着矛盾抵触的紊乱型眷恋关系。
其次，放弃共生梦想，你仍是你我仍是我。
放弃共生梦想，才干回归关系的真相。父母与子女，终其终身是渐行渐远的。
而夫妻关系，从两个生疏人，变成一家人，是为了在一同，但其本质仍旧应该回到两个人的事实上来。你是你，我是我。
安妮宝贝的作品《眠空》有句话：“承受无常，接纳完好的存在，而不试图重新塑造，也不扭曲本人和别人。关系第一准绳，应是允许别人以独立和自愿的方式存在。”
小菲（化名）说：我不断想让我的先生按我的方式和我沟通、生活。经过讨论和察觉，我才发现，我改动不了他。我还是那个说话较多的人，他照旧是个缄默而被动的人。但我们依然能够在一个主动一个被动的形式中相互观赏，从而自由地活着。我为什么要他变成和我一样的人呢？
最好的爱应该是：爱其所是，而不是“爱我所愿”。
再是，缝隙的存在，是为了让阳光照进来。
密切无间的间隔，是共生现象的特性之一。但也无助于成年个体交融焦虑的解除，成年人的世界应该是有间隔的、分化的。
“刺猬效应”（Hedgehog Effect），是指刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但坚持一定间隔，以免相互刺伤的现象。这个比喻来自叔本华的哲学著作，它强调的是人际交往中的“心理间隔效应”。
这也是人际关系和密切关系坚持安康的重要办法。
小李的丈夫和小菲，都犯了一个同样的错误，即把密切关系间隔降到了0以至等待降为负数，致使于招致控制和过度交融。
在没有缝隙的夫妻或伴侣关系中，阳光进不来，就无法晾晒因关系事情被氧化后构成的霉点，关系又怎样安康而持久呢？
所以，最舒适的密切关系应该是：不远不近地、有间隔地在一同。当我需求你时，你在我身边。当我需求空间时，我们能舒适地分开一会。
知春寒