人的终身总是什么遇到各种难题，无法两全齐美，因此抵触就呈现了。
这个标题有这样的几个意义：
?我结婚是为了满足父母的愿望吗？
?我这么做，有必要吗？
?面对难题，该如何选择？
01
满足父母的愿望，究竟是为了满足谁？
家庭是根本的社会细胞。走进婚姻，是我们的必经之路，它能让彼此完成作为人、作为社会角色的根本价值并为之找到着力点。
莎士比亚说：“不如意的婚姻好比是座天堂，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个心满意足的配偶，就能百年和谐，幸福无量”。
在婚嫁的过程中，确实存在不少理想的困境和两难，即本人喜欢的，和父母喜欢的，并不是同一个人；或者，父母的愿望是子女早点结婚，而本人的愿望却是继续升学。
小许（化名）说，本人和女友A谈了三年了，但父母不断不晓得。父母为他引见了另一个对象B，父母是喜欢B的，觉得B落落大方，会待人接物。而儿子却喜欢A的温顺体恤的性格。
理想版的《红楼梦》总是时时演出。贾宝玉喜欢的是懦弱的、腹有诗书的林黛玉。但其父母和家人却喜欢有大家闺秀气质的薛宝钗。迫于压力，贾宝玉最后选择了后者，而放弃了多愁善感的红颜林妹妹。
从心理上看，满足父母的人，内在的力气是缺乏的。满足父母，只是为了满足内在的愧疚，为了给内在匮乏的力气一些心理补偿。
众所周知，贾宝玉整天在女孩子堆里厮混长大，并不是一个具有杀伐果断的阳刚之人，自然内在力气是缺乏的，以至可谓外强中干。
而假如内在力气足够，他不会思索谁欠谁的，即便欠了谁的，他也有才能“归还”。
满足本人，意味着本人对父母的背叛，这样的不“忠实”让他觉得对父母有愧疚，是欠父母的，或许一辈子无力归还。
满足父母，意味着对父母退让，父母是亏欠本人的。
做债主，总比做债鬼要好得多。
02
甘愿满足和妥协的人，是如何培养的？
在我们的社交圈和同事圈、朋友圈里，总能看到一些甘愿满足别人和一味妥协的人。他们属于付出型人格，或讨好型人格。
在关系里付出、妥协或讨好的过程，一方面能让他们在理想层面得到更多的获益，即关系会愈加地如鱼得水，另一方面能满足他们的人际梦想，即我总是那么受人尊崇、受人欢送。
为什么会这样呢？满足本我，舒舒适服地过本人，不香吗？
一是，满足本我是羞耻的。本我总是想让本人过得好，但超我如审讯官一样时辰监视着自我的执行。
超我（道德、社会规则感等）太强大，就压制了本我，他的自我就呈现了乖、孝敬、不敢忤逆父母的特性。
小敏（化名）说：我在家里排行第二，从小到大都看着他人的脸色长大。我是女儿，不敢随意向父母提我的请求，哪怕是我喜欢的一个小娃娃。我觉得我在父母面前提我的请求，满足我的愿望，是自私的，也是羞耻的。
生长过程中，她有意地压制了本我的需求，由于本我的需求是羞耻的。假如提出她的想法，就会被父母数落她不懂事、不体恤家人。
她说：“初中开端，我就默默学习，不再提我的请求。提了他们也不会容许的，就算了吧”。真实让人唏嘘。
能够想象，她经过学习逃避、压制了她的本我的内在需求，她会以为本人不值得，不配得。这样的不配得感让她无法具有良好的价值感和自尊感。
二是，特别在意别人认可。这类人多半有讨好人格。讨好别人是为了救赎本人。
在他们的生长过程中，由于内在力气的缺乏，他们会觉得四周的人都是“评委”，而他是那个糟糕的“选手”。
他们会一辈子活在别人的评价中，别人的见地会吞噬他们的终身。
与其被动地让人评判，不如本人主动地把“低自尊”奉上——这就有了讨好别人的行为变形的发作。
小敏大学毕业后，父母年岁渐大，希望她早点成家，为她相中了一门亲事。但她并不想这么早结婚，她想继续进修读研讨生。
相亲的对象条件是较好的，房子、车子、工作等都较好。她很担忧本人能否会错过这样的对象，但她在情感上并不喜欢他。
她挣扎了很久，找到了本人的恐惧：“假如我继续读书，以后还找了个不如意的对象，那父母会怎样看我？邻居、亲友会怎样看我？”
正是这样的恐惧让她焦虑，让她无处躲藏，无法心安。
三是，为了不被父母丢弃。假如你不会满足别人，不能照顾别人的需求，你就是个有缺陷的人。而满足本人就得罪了别人。你怎样会是个乖孩子呢？
但是，生长意味着，我们需求做个完好的人，有好也有不好，一半海水一半火焰，但却也有很多人想做个圆满的人。
做父母的，总也希望本人的孩子事事通理、人情练达。为此，从小开端，就培育孩子的“关系认识”，培育孩子的“察颜观色”的身手，做个圆满的人。
我们经过讨好关系，来证明父母的教育是对的，是不“丢人”的。没有被父母丢弃，才是平安的。
讨好了关系，理顺了人情，父母脸上也有光，大快人心。至于你内在的冤枉嘛，它只能呆在远处的墙角里失望。
其实，你心里的底色，仍旧是“不平安的、无力气的、低自尊的”。
03
为了父母还是为了本人，该如何选择？
到底是跟谁结婚，是结婚还是继续学业进修，从父母的角度看，或从本人的角度选择，或许并不能分出绝对的对错与优劣。
但招致我们焦虑的是，并没有谁给出将来的圆满的规范答案——比方选择A比B一定更好，结婚比进修一定更幸福——但谁敢这样给你答案呢？
奥斯汀说：在婚姻大事上，时机和命运常常良莠不分，叫人难以捉摸。
深化考虑，或许，你能够从以下三方面来思索。
首先，二选之中，能否找到均衡的点？
我们的文化里考究中庸，考究不偏不倚，捉襟见肘总是不好的。所以，在面对二难之选时，会思索一个均衡的选项。
比方，选择A结婚的好处，能否抵消未选择B的遗憾，反之亦然。而选择结婚，能否统筹结婚后同时停止进修？
这里说的只是可能性的探究，理想中的确有太多无法均衡的，或无法做到统筹的。
但是只需有可能，我们的态度应该是积极地争取，积极去探究。
面对此状况，有的人可能就直接逃避了，或者简单地回绝，或者沉浸在痛苦中单独舔-舐内心的伤口。这都是不可取的。
其次，久远来看，照顾本人才更重要。
你需求明白，在婚姻这件事上，是本人的事，也是父母的事，但终归是本人的事。所以在父母干预时，你需求第一时间想明白，这到底是谁的事？
当满足父母无法完成时，或许我们需求优先思索本人的想法，听一听本人内心的声音去作选择，毕竟婚姻是一辈子的事——以至是二辈子、三辈子的事。不是“好婚姻，旺三代”嘛。
正如苏格拉底所说：好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。
很多时分，我们并不能两全齐美，有舍才会有得。
小敏经过咨询探究，找到了内心的恐惧，并不时打败本人。
她说：“我并不喜欢父母引见的对象，我不想把本人交给一个一点都不理解的人，以至如今就看到前方有个坑在等着我，我为什么要跳呢？”
固然对方如今的条件尚可，但假如她继续进修，不时提升本人，她将在将来收获更不一样的命运。
再是，善待本人，才是你最好的底气。
命运需求这样解读，“命”属于过去，是那些出生以来的曾经发作的过往，你无法改动，但“运”是代表将来的运势，那是真正属于你的。你能够控制。
很多人说，要好好爱本人，但不晓得如何去爱本人。做本人喜欢的事，选择本人喜欢的人，这就是爱本人，这就是真正的善待本人。
很多人说，选择很难，其实那是由于你没有想分明你想要什么，至少你不晓得本人不想要什么。想分明了你想要什么，你要向谁交待，向谁担任，选择就不难。
善待本人，让自我找到最舒适的姿态生长，相当于给本我匹配了一个“小宇宙”，未来充溢内在力气。
而来自别人的呵护与关爱，并不总是靠得住，那样，你只是把命运交给他人。
善待本人，生长本人，才是你生命里最好的底气。
