礼貌问一句：你也有朋友在假期（扎堆）结婚吗？
在做出人生严重决议时，我们总有许多爱和怕。
今天，我们引荐一篇哲学家阿兰·德波顿的广受欢送的文章，很合适在假期渐渐阅读。
他的观念是：「对的人」其实不存在。但我们都能够找到一个「足够好」的人。这就是胜利。
分享给一切对密切关系有困惑，但更愿鼓起勇气面对爱情的读者。
《为什么你会和错的人结婚？》
作者：Alain de Botton，原载《纽约时报》
这辈子我们最怕遇上的倒运事之一，就是选错结婚对象。但真相是：我们一切人都会和「错的人」结婚。
这一定水平上是由于：当我们试图接近潜在伴侣时，我们都会装成一个「更好版本的本人」。我们看上去挺不错，那是由于相互还不太理解。
假如生活在一个比如今更明智的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个规范问题：「你有什么缺点」？
你会不会有暴力倾向，无法处置负面心情，不爱做家务，或者频繁出轨？
问题在于，我们在婚前很少去探求本人更复杂的那一面。
在关系尚不稳定时，每当本人的缺陷有暴露的风险，我们就会把错推到对方身上，要么分手了事——至于身边的朋友，他们为什么要花鼎力气去点醒我们？他们只想要一个高兴的夜晚。
所以，单独生活的一大益处是：我们常错以为本人很好相处。
伴侣也不见得比你更理解你。
我们天经地义会试图理解对方。我们去他们的家中访问，看他们儿时的照片，见他们的大学朋友……这些都让我们觉得，我们是做了功课的。但我们没有。
到头来，「婚姻」是两个不理解本人、也不理解对方的人，把将来捆绑在一同的赌博。
历史上，人们大多是出于「理性」而结婚的：她家的土地和你的相邻，他家的生意十分红火，她父亲是本地的执法官，或者两家的父母同属一个宗教派系。
经过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤单、出轨、优待、冷漠和从儿童房传出的尖叫。
往常我们看到，理性的婚姻基本就不合道理，它常常只要单纯的利益关系。
这也是为什么我们用「情感婚姻」取而代之。
在情感婚姻中，两个人在强大本能的差遣下走到一同。
但我们其中真正追随的，不是幸福，而是密切。
——而这，又可能是你婚姻的另一道障碍。
随着关系的加深，我们会有意或无意地，希望在成人关系中重建儿时熟习的感受。
我们在早年品味到的爱，常常会和另一些更具消灭性的东西混为一谈：
想要解救一个失控成年人的觉得
被情感优待的觉得
惧怕父母愤恨的觉得
因缺乏平安感，而不愿表达本人的觉得
……
人们总是和不同的人一遍又一遍反复本人的人生。
我们会和错的人结婚，可能是由于不能把「被爱」和幸福感联络起来。
有时分，成年人回绝一个结婚对象的理由不是他们「不适宜」，而是他们「太正确」——太成熟、太善解人意、太好了，而这种「正确」过于生疏。
孤单的觉得也会让我们犯错。
假如你无法忍耐单独生活，你就无法用最佳心态去选择伴侣。
要想坚持适度的挑剔，请承受一种处境：你在接下来的很多年里都可能坚持独身。否则，我们就有可能仅仅是为了逃离独身恐惧而结婚。
最后，人们结婚是为了将一种美妙的感受固化。
我们想象婚姻能够把我们初次产生结婚念头那一刻的喜悦之情保管起来：
或许我们在威尼-斯，在潟湖上，乘一艘摩托艇，落日倒映在水面上泛起粼粼波光，我们相互聊着本人灵魂中从未有人触碰过的某个角落，过会儿还要去一个意大利餐厅共进晚餐。
结婚，是为了让这些美妙感受成为永久，但我们没有认识到，这些感受和「婚姻制度」之间并不存在实在的关联。
事实上，婚姻常常把我们推向另一个截然不同的、更具运营颜色的层面：
你们凑钱在郊区买了房，上班的中央很远，孩子能把人气死……生活的鸡零狗碎扼杀了你们当初结婚的激情。偶然有时间喘口吻的你，可能又会疑心：我真的选对人了吗？
你可能会懊悔，会有无尽的空虚感。但这没什么大不了的。选择与哪个人结婚，只关乎我们愿意吃哪种特定的苦。
所以有些新婚夫妇会在典礼上说：接下来，我们要一同吃苦了
这种「悲观主义」的理念，将有助于处置婚姻中的许多懊恼：
每个人都会让我们感到搅扰、愤恨、懊恼、发狂、绝望——而我们也会对他们做同样的事。
听起来或许有些奇异，但悲观主义确实能够舒缓我们强加在婚姻之上的「圆满主义浪漫观念」和不实在际的压力。
浪漫主义，有时太严苛了。它让我们在婚姻中阅历的许多事情显得异常恶劣或普通。它让我们感到孤单，让我们觉得不圆满的婚姻并不「正常」。
「对的人」并不是与我们完整志趣相投的人（这样的他或她并不存在），而是擅长处置摩擦，擅长求同存异的人。
一个「足够好」的人的真正标志，不是你们圆满互补，而是有才能容纳彼此的不同。
请记得，我们不需求圆满就能幸福
