文|黄骐
来源|张德芬空间(tefenchangpublic)
警惕关系中总把“牺牲”放在嘴边的人;
在关系中谈“牺牲”，实际上是一种敲诈。
我见过很多人，不管是恋爱还是结婚，谁把“牺牲”挂在嘴边。你会发现任何一个不断强调自己在一段感情中做了多少的人“牺牲”人们可以 不要快乐。
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强调“牺牲”，实际上是一种绑架
A女和B男在一起的时候，还在上大学a女先和B男谈恋爱，朋友一定就在一起了。在一起后，男生对女生尽心尽力，打工赚的钱都花在她身上。女生还是很珍惜的毕竟，它 找到一个真正宠爱他们的人很不容易，但是因为高中的时候和别人发生过关系，所以心里一直有个结，怕男生觉得自己不够好。
于是在一起一个月左右，两人关系刚刚好a挑了一个美好的夜晚，开始哭泣她哭着告诉B男她很喜欢他，但是如果她不是处女，B男还会和他在一起吗。在这种情况下，当然，B男说它不 没关系，他仍然会和她在一起，并不断安慰一个女人。于是当晚他们两个很自然的开了房。
在那之后，一个女人 s的态度越来越猖狂，好像什么都要更自然只要B男做了一件没能让她满意的事，她就会说3360“我给了你我的第一次，你却这样对我!或者:“你问我的第一次，现在你 你就像这样!
b男觉得不解，但这件事比较敏感，他可以 不要直接面对女性。男人很清楚，如果他这样说，会让女人觉得很受伤，所以面对女人他一直很有耐心 太粗鲁了。
但关系中就是这样如果任何一方违心忍受，总有爆发的一天。
女人习惯于和男人分手，只要他能做不到位，B男自然想留下。但是这次B男突然觉得很累，干脆说:“好吧，让我们 那我们分手吧!然后果断和一个追求自己很久的女生在一起。
然后A哭着求B男，说再也不会胡来了，求他离开那个女人，和自己和好。b男觉得毕竟两人有感情基础，没见过女人这样求自己当然，他的心突然软了，他和新女友分手了，和一个女人复合了。
但是，重逢之后，一个女人开始强调她为他牺牲了多少，付出了多少，承受了多少所以B男一定要对自己好一点，才能补偿。
当然这样的结果可想而知过了不到半年，B男终于不行了 I don我忍无可忍，头也不回地走了。
那些强调自己“牺牲”人总会遇到这种命运，一般都会被抛弃。而且被抛弃后会变得很可怜，到处告诉别人自己付出了多少，对方是多么的忘恩负义。其实所有强调自己是对方的人“牺牲”有些人是勒索者，甚至是敲诈者。
当他们感到或害怕他们的伴侣 对他们的爱和奉献可以 达不到自己的理想标准，就用道德绑架伴侣。但事实上，没有人强迫他们做什么一切都是自愿的，当他们被抛弃的时候，是他们自己的错。
不仅在感情关系中，在友情和工作关系中也是如此。
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什么样的人会强调自己“牺牲”
任何在关系中强调自己牺牲的人，通常都有这几种:
一种是没有实质性东西可以给予的人。
为了得到“好处”或者为了不让对方发现自己其实不如对方，为了让对方继续和自己在一起，为了给自己的要求找一个冠冕堂皇的理由，强调自己的“牺牲”甚至编造一些没有的东西不存在“牺牲”
像这样谈论你自己“牺牲”其实是一种催眠有时候越说越信。上面例子中的女人A就是这种情况。
另一种是你喜欢对方胜过喜欢自己,
我隐约觉得对方不愿意和自己在一起，或者至少我对自己不是那么满意我觉得为了维持这段感情，我付出的比对方多。
当然，很多时候这种付出并不是对方要求的，而是ta主动为对方的爱付出的结果对方没有满意的回应，或者ta怕自己的努力得不到回应，所以先发制人3360“你看，我付出了这么多，你一定要对我好。
也有一些人为对方付出了很多，或者忍受了很多他们力所能及的行为 首先，不要为了让关系变得更好和显示他们的慷慨而站着。
这种努力和耐心其实完全超出了ta所能承受的范围，但是为了做一个“好人”他们默默地继续着原来的行为。
直到有一天，他们觉得自己变得和自己完全不一样了，感到巨大的悲伤和无力感，后悔当初的选择，于是想找个人责怪，寻求平衡。
我不 我不知道，只有为自己的选择负责，不断发现和探索自己的边界和极限，才是真正的改变之道。
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如何避免情绪化“被绑架”
那么我们如何避免情绪化“勒索”以及“被勒索”呢?
那些强调自己努力和牺牲的人有两个最大的问题。
首先，我不 我不想承担自己选择的后果，把责任推给别人。他们倾向于认为，他们之所以成为今天的样子，都是彼此造成的。
但就像上一篇文章提到的，如果你把自己的不开心归咎于对方，你永远不会真正反思自己为什么会走到这一步，自己做错了什么样的选择或者做错了什么导致了后来的一切。
如果我们把所有的责任都推到对方身上，我们就默认了自己的无能为力，所以想要改善生活，只有对方改变。
但是如果另一方不同意如果不改变，我们将永远受苦。所以这个时候，请扪心自问:“我付出了那么多，我是怎么想的?我想得到什么?记住，你不是傻瓜，你赢了不要一直付出而看不到任何收益，所以如果你真的付出了很多，你心里一定想过可以得到一些收益。那么你想要的好处是什么呢?
然后问自己:“我开始对自己付出的多少感到不安?我付出到什么程度就应该停止?在我的关系中，当我的伴侣 的贡献是目前的水平，我付出多少让我觉得平衡?事实上，我们觉得我们因为付出太多而牺牲了很多，也就是说，我们没有 不要及时停下来感受自己，看看关系的平衡点在哪里。
有时候是出于害怕，如果你停止付出那么多，你可能会失去你们的关系。但是请你明白，如果一段感情只能通过你过度的努力来维持，那真的不是一段滋润的感情。让人消耗的、一段得不到滋养的感情，早晚会结束。
第二个问题是，有些人希望对方给他们更多归根结底，他们认为自己不够好他们希望通过另一个人的非凡耐心和奉献精神，他们会觉得这段关系是值得的。
但这样做的结果从来都不尽如人意，因为关系中的价值感是通过付出获得的，但你索取的越多，就越觉得自己没有尊严、不值得。所以如果你意识到你是因为想证明自己的价值而去求爱，请先想想我能为对方贡献什么。
当我们能给别人更多的时候，我们会觉得自己越优秀，价值感就越高。
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不是相互滋养的关系“牺牲”
那些总是因为伴侣而强调自己牺牲和贡献的人“被勒索”人，其实也有弱点，也是因为有了他们的鼓励，对方才能越来越猖狂。这也适用于什么样的工作和伙伴关系。
他们的弱点是3 :
第一点特别害怕失去关系，不敢站出来为自己辩护，所以不断妥协、妥协再妥协。
第二点他们特别需要脸上好看，想做个好人，希望自己不 不要欠任何人，也不要他们不想有负罪感，所以他们不会我不想告诉对方自己的真实感受他们通常都是生活中习惯互相取悦的人。
第三点无论发生什么事，我都喜欢在自己身上找原因，我倾向于责怪自己。这就让他们和“情感勒索者”配对成一对，勒索者不愿意承担内省的责任，总是责怪别人，而且“被勒索者”很自然的，我没有抗拒责备，而是真的反思自己的行为，认为自己可能做得不够好。
在这种情况下，容易受到情感勒索的人一定要明白，自我反省是好的，但是过度的自责和内疚也会伤害到关系，因为这个时候，你的付出不是出于爱，而是出于一种义务感或强迫感。
当我们带着这种心态布施时，接受布施的人会感觉很糟糕，因为他们并没有这样做你感受不到太多的爱，所以他们可能会要求更多，所以事实上，你的付出助长了一个负面循环。
其次，面子上好看当然重要，但真正的漂亮不是懦弱和奴性。你可以问自己，在一段感情中，我想要什么?我喜欢什么样的自己?
是委曲求全、软弱无能、我经常被别人逼得走投无路，或者我是一个有实力的人，不怕说实话，即使有时候说话会伤人，会制造矛盾?
请永远记住，如果一段感情只能通过你过度的付出和委屈来维持，那么这段感情真的不是一段值得继续付出的好感情。
好的关系一定是相互滋养的，一定是付出与回报的平衡。
所以，在任何关系中，唐 不要谈论它“牺牲”
一旦你认为你做出了牺牲，你就变成了受害者。这种对自己做的事“牺牲”痴迷或经常谈论它的行为是一种情感勒索背后的意思是你应该给我更多如果你不 别给了，你不是个好人。换句话说，就是以爱的名义敲诈。
为了阻止这种勒索，被勒索的人必须学会说“不”只有他们停止进食，并鼓励这种行为，持久、只有平衡和真正幸福的关系才是可能的。
愿我们都在爱和关系中成长。
作者30黄琦
高级情绪咨询师，首批认证萨提亚家庭治疗师，家庭系统整理师，能量治疗师，海灵格中文翻译
