沟通是一门艺术。
大多数人都知道这一点。
有些人也会反思自己因为沟通能力差，无法达到沟通的目的，所以希望提高自己的沟通能力。
但,其实沟通往往不是技巧的问题。许多人 s的沟通是带妆的攻击。
当你跟别人说你在用言语攻击我的时候，这种情况看起来有点奇怪，但是仔细想想也不奇怪。
根据弗洛伊德的理论的观点，人民 美国的侵略无处不在太夸张了可以说精神分析花一半的时间研究攻击性，研究攻击性的表达，帮助一个案例处理他被压抑的攻击，或者帮助他处理他未被处理的攻击。
在心理学上，攻击绝对不仅仅是一个表面的词如你所见，这不仅仅是你能看到的行为比如我打你，我就辱骂你，我就骂你攻击无处不在在我们的人际联系中，语言无处不在，所以攻击潜伏在无处不在的语言中，也就是交流。
今天，我想谈谈隐藏在日常交流中的略带攻击性的表情。
( 01 )311311)你应该…你至少应该…
当一个人A告诉另一个人B你应该怎么做的时候，其实是在限制B 自己的选择。
应该是很日常的用法，不是说什么都应该是攻击。但在某些特定情况下，会让听到的人有被攻击的感觉。
例如，我真的想这样做，但是你一直很强硬，告诉我你应该这样做，你不应该 t。你没有我不明白我想要的感觉，你也不明白不要站在我的立场考虑到我的选择对我的意义，你刚才对我说，你应该，这个应该其实是你站在你的立场上的思考。所以当你说你应该的时候，你是在把你的观点和想法强加给我。而且，该反复出现的时候，好像在表达“我说的有道理，你却不讲道理”
如果一个人喜欢说话“你应该”那么这个人的表情其实透露着一种力量和控制力。这种强势和控制，其实是在互相攻击 即使它披着道德的外衣、道理、正确的外衣。
这个词应该谨慎使用。
如果你不 不要考虑对方但是用你自己的理由、道德、习惯、心里互相逼了一把“应该”那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵犯我的边界，想控制我的感觉。
( 02 )311311)你为什么不能?首先要注意，这句话用不同的语气表达，意思完全不同。是问句还是反问句?
例如，我的丈夫对他的妻子说，让 我们周末去看我的表弟吧(在附近城市)带着孩子，然后和我的表弟呆一个晚上，你不 我不需要预定酒店。妻子说，但我认为它 it最好先订一家旅馆，我 我不喜欢生活在别人的世界里的房子。丈夫说，我不 我不觉得不舒服为什么可以 你不能住在我姐姐家吗在谁家住一晚?带着修辞的语气和不快的表情)
这是一个反问句，包含了对妻子想住酒店这种想法的不满。这实际上是丈夫表达了一种强烈的要求，他对妻子实际上反对这种要求感到愤怒，他通过反问来表达攻击性。
如果我丈夫说，我不 不觉得不舒服，但为什么不呢你不想活在别人的世界里吗的房子?会不自在吗?语气低沉，带着质疑和关切的眼神看着妻子，表情柔和)即使是同一句话，意思也完全不同。妻子会觉得她不不喜欢被丈夫接受和尊重，而丈夫会看到她和自己的不同，进而在意她不同的原因，所以这种方式给了妻子一个向丈夫敞开心扉的机会。
而妻子也会思考这种不舒服的感觉是什么，从哪里来的?通过这种对话，妻子和丈夫把他们的不同和分歧变成了彼此进一步了解对方的机会的心。
为什么不能”这样的一句话，如果用修辞的语气说，就是在向对方表达，你不按我的意思去做是不对的，是有问题的，是可怕的我可以 我不明白，我也不明白我不想理解它。
( 03 )311311)算了,别解释了”这句话有很强的冒犯意味。这意味着它 你说什么都没用，我赢了我再也不相信你了。
这意味着你的解释，我不想听我认为 全都是胡说八道。
生活中发生了一件不愉快的事这个时候，也许一个人试图向另一个人解释为什么他会让这一切发生希望通过这种方式，让对方看到自己内心的想法，得到他们的理解算了吧，唐 不解释这句话一旦说出口，就意味着终止交流，直接告诉对方我不 我不在乎你的解释，你内心的想法和原因。一句话堵住了交流的途径。
可能很多人在愤怒的情况下会互相攻击，用这种方式表达自己的愤怒。
这是可以理解的。我不要听解释”这样确实能让对方不舒服，也是一种报复。
但是，如果回到沟通的原点，这并不是一种有助于解决问题和修复关系的表达。当一个人对另一个人说这句话的时候，对话就可以 不要继续。
想要解释，努力表达自己想法的人瞬间被噎死，交流的动力直接被扼杀-死了。但是如果你能听到他的想法，虽然你听不到我不必同意他们，没有理由生气但如果你知道对方内心的声音，也许你的愤怒会因为理解而平息。
倾听一个人 的解释并不这并不意味着我们必须同意他的观点，但是如果我们不同意他的观点连听都不敢听，我们是不是害怕一旦听到对方表达的想法，就很难保持自己所谓的正确?但是，无论对方怎么解释，都改变不了他之前的事情对你造成伤害的事实。
让一个人来解释只会帮助我们看到，这种伤害的过程可以让关系更有建设性地修复。
算了,别解释了”这句话会把对方定义为坏人，但是把关系中的另一个人定义为你心中的坏人会让你难受。
给他一个表现自己的机会也许，理解会带来接纳，沟通才能继续。
( 04 )311311)你就是这样的人…这个句子后面是一个人 另一个人的定义、标签、评判。
我有个朋友，她老公很喜欢给她贴标签
你就是很蠢”
你是一个永远不懂别人，完全活在自己世界里的人”
你是一个不喜欢我不了解情况”
你是一个没有耐心的母亲”
你就是自私”
你就是很懒”
你就是焦虑”
这些对话和句子都是把一个人钉在一个岗位上的钉子。
其实丈夫是想表达对妻子的感情，只是下面定义的方式直接把感情变成了无可辩驳的强烈判断。
这种攻击使得通信非常困难。而且还会自相残杀柔和的爱。
如果你能这么说，
希望你能多体谅我”
你很焦虑你能告诉我你为什么如此焦虑吗?
我们的孩子总是让你失去耐心如何做到这一点?
区别在于在后一种方式中，允许妻子的存在，接受她的感受然后，在这种接纳和包容的基础上，两个人才能开始真正有效的沟通。
我们都讨厌被定义和贴标签。因为当你被定义的时候，就意味着对方看到的不是真人，他看到的也不是你的“因为,所以”,不是你的内心、你的个性，不仅仅是一个标签。
你就是”后面加个标签，表达的是一种不愿意交流，剥夺了你向正确方向表达自己的欲望当你定义一个人的时候，这个定义就会跨越关系，成为障碍，你不可能了解另一个人的真相和全景。
其实沟通中的攻击太多了这种攻击有一个共同点，就是判断力强，阻止对方进一步表达。
判断是阻止对方表达的攻击，也是。
如果你指的是——，我指的是权威，它不 不管你说什么，你都不知道除非你同意我，否则我不需要再说一遍。
那么你要的不是交流，只是服从和认可。
作者 s简介:周小宽，心理咨询师，用一种有些特别的方式看世界，看自己。微信微信官方账号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)
知春寒