为什么我们对亲近的人越不耐烦，就越容易生气?
原因1 :有时我们不 我们没有意识到我们对所爱的人期望过高。
相对于亲戚，我们往往是对的“别人”更有耐心，更不容易生气。因为我们假设“别人”唐 I don我不理解我们“别人”理解与合作需要充分的沟通。但是面对家人，我们的耐心是非常有限的，因为我们认为家人应该是最了解我们，最支持我们的。
一般来说，越亲近的人越理解和支持对方。但事实上，家庭成员可以 don不要在任何事情上都点对点地完全了解我们，这是不现实的，我们自己也能做到我们不能总是理解和支持我们所爱的人的需求和想法。
但是一旦出了问题，我们往往会想到:“It 只是其他人没有I don我不明白为什么唐 你不理解我吗?其他人没有I don我不知道如何与我合作和支持我你为什么不 我也不知道?你越想越生气。这都是因为我们对家人期望过高，有时我们并没有我没有意识到。
原因二:面对亲人的要求和期望，我们感受到更多的压力。
相对于不相干的人，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们更关心他们，而不是他们我不想让他们不开心。所以，当我们意识到我们所爱的人的期望时，如果我们能 如果不这样做，我们可能会让他们不高兴。
如果他不开心，我们就赢了我也不快乐It 就像事情发生在开始的时候就预定了结果。我们应该致力于成功，而不是失败!所以我们对成功的渴望更迫切，随之而来的压力也更大。而且这些压力往往是逐渐增加，一个一个累积起来的。单看一件事，活着可能没那么死。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下子就爆发出来了，这是一种瞬间过压现象。
但在家人看来，我们目前似乎是在为一件事生气，以至于家人更加不理解我们的行为。家庭成员和不理解会阻碍他们与我们更深入的交流，所以问题依然没有解决反而越积越多，爆发越频繁，恶性循环。
原因3 :面对亲人，我们往往会有放肆的时候。
家庭，尤其是亲密的家庭成员，是一个相对安全包容的环境。有时候，我们在外面受了委屈或者受到了一些压力，没有办法发泄，只好在家里发泄。
这就是我们对待家人时的放肆，就像孩子面对母亲一样这是很正常的事情。但令人担忧的是，这种宣泄往往是通过无序的交流来实现的。在压力下，我们常常忘记如何说得好。
我们在发泄的过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后，我们的压力得到了一定程度的释放，但却给家人带来了伤害。如果家庭成员对我们的伤害有反应，家庭矛盾就会激化。一个良好的家庭氛围被我们的厚颜无耻破坏了。
原因4 :面对我们爱的人，我们有时会陷入单层次的思考。
单层次思维，就是不考虑实际情况，给自己定一个目标，拼命去实现如果我们不这样做实现不了，我们就赢了不要停我们痴迷于这个目标，我们可以 我们无法走出死路一条没有实现它，你不会快乐。单层次的思维使我们把自己的主观想法强加给自己或他人。
这种想法往往会给自己和家人带来很大的伤害。比如恋爱中，一方会要求另一方说“我爱你!对方说，你说什么呢It it真恶心。然后前者拼命想让后者说出来，然后他就开始虚了为什么可以 他不说他爱我吗?他是不是不爱我?最后越想越难过，这才导致自残。
严重的可能会对对方发脾气，闹矛盾这就是他受伤了。也许事实是后者很爱他，但是因为成长环境，他没有 我不喜欢这种表达爱的方式。其实我们可以换个角度思考一下我们知道我们的伴侣不知道我不喜欢这个表达，但是我们仍然强迫他说这个句子，让他做一些他不喜欢的事情我不喜欢。
那我们真的爱他吗?如果我们真的爱他，我们会尊重他的表达，我们的行为其实证明了我们不 我不够爱他!
如何改善这种情况，有哪些方法？
1、平心静气。
美国商业心理学家欧莲·朱利斯教授提出了能让人冷静下来的三条原则首先降低声音;继而放慢语速;最后，胸部挺直。降低你的声音，因为声音会对你的感情产生催化作用，从而使已经冲动的表现更加激烈，造成不应有的后果;放慢语速，因为一旦掺杂个人感情，你的语速会变快，会给你带来很高的声音，容易导致冲动;挺胸，因为你情绪化、语调激烈的人通常身体前倾一旦胸部挺直，就会冲淡冲动紧张的气氛身体前倾的时候，会让他们的脸靠得很近这种说话姿势会人为制造紧张感，从而增加愤怒。这三点都是很有见地的经验。
2、闭口倾听。
一位著名的英国政治家、历史学家帕金森和英国著名管理学家鲁斯通吉在他们的著作《知人善任》中谈到了:“如果有争论，记住、免开尊口。先听别人说，让他们说完。尽量做到豁达，真诚，讲道理。赢得人心是绝对困难的而最直接的方法就是彼此交谈，这在争吵中是绝对不可能的。愤怒的特点是短暂的，“气头”之后，矛盾会更容易解决。当你可以的时候不同意其他人的意见s的想法，而你一时半会儿很难说服他们，闭上嘴听会让他们意识到听话的人对他的观点感兴趣，这不仅是对自己的压制“气头”同时有利于相互削弱和回避“气头”平静然后平静，平静然后清水，清水然后鱼都可以算”,待“风平浪静”之后再来讲道理，可以避免伤害双方感情，往往能得到理想的结果。
3、转移注意。
传说春秋时期有个蓝田侯叫王恕，性格很暴躁。鉴于这一弱点，他在与人相处时非常注重自制力，不容易被别人激怒。有一次，谢武义怒气冲冲地骂上门，大吵大闹，还在王叔 的男人。王叔一直强压着性子，默默地站着，一声不吭，直到谢五一走了很久，才转头问手下“他走了吗?下属答:“走了好一大会儿。他松了一口气，转身继续做自己的事。王舒 s的方法是在不离开现场的情况下强迫自己转移注意力，以免听进对方激烈的言语，防止自己被进一步“激化”心理学知识告诉我们，:人在生气的时候，大脑皮层往往会产生强烈的兴奋，从而产生暂时的“意识狭窄”现象，而这种有害的兴奋会进一步蔓延和升级，甚至引起激烈冲突的不可想象的后果。转移注意力的作用是合理转移激动情绪，主动降温，防止冲突恶化。
4、交换角色。
卡内基·梅隆大学的商学教授罗伯特·凯利，当一个程序员和他的老板在加利福尼亚的一家计算机公司争论某个软件的价值时，他们被要求互相争论的立场结果，五分钟后，双方都意识到对方有多可笑 s的表现是，大家都笑了，很快就找到了解决办法。在人与人的交往过程中，心理因素起着重要的作用人们希望只有自己是对的，对方必须接受自己的意见。然而，由于人们 在组织和生活中扮演不同的角色，在处理问题时，人们往往会因为角度和立场的不同而有不同的看法。如果双方都坚持他们所看到的和可以 不要理性地考虑对方的意见，很容易引起冲突。如果双方在交换意见时能够换位思考，设身处地，他们就会相互理解s的动机和目的在比较中，他们会意识到自己的意见是否正确，是否应该被对方接受，从而避免发脾气。
5、理性升化。
电视剧《继母》中，年轻的后妈看到孩子故意为难她，搞恶作剧，气得把玻璃打碎了。但她马上意识到了进一步冲突的后果，想到了作为母亲的责任和理由，顿时消除了怒气，扫掉了玻璃碎片，主动向孩子道歉，从而使关系得到了和解。当冲突发生时，在心理上估计后果，思考自己的责任，升华自己做一个理性的人、心胸开阔的人，一定能控制自己的情绪，缓解紧张的气氛。忍一时之气，不为百日之忧”合理的让步不仅会对事情大有好处，还会赢得别人的爱退一步海阔天空。
留言:在有限的宝贵相处时间里，请从现在开始对你爱的人轻声说话。粗暴的态度、不客气地指责、怨恨，不应该出现在我们身上。
知春寒