萧也，一个女孩，已经来找我做第四次心理咨询了，但她仍然没有 我不想面对我问她的问题她和我就像拳击场上的运动员我们本该来来去去，她却总是止步于自己的思维领域。其实我已经很了解她的故事了。
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攻击:“他为什么变了”
萧也和她的男朋友已经恋爱五年了，他们在恋爱初期总是形影不离、你侬我侬，这让萧也感到很满足。小时候父母一直在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的日常生活，却没有人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家，他们经常为钱争吵，所以萧也没有学会如何与人相处和交流。
进了大学，宿舍的同学好像很快就融入了，但我总觉得格格不入，很孤独。因此，男朋友的出现填补了萧也 孤独的大学生活。还记得那个冬天的早晨，男朋友端着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我。在抱怨男朋友后，萧也总是提起过去美好的回忆现在，最后的话总是落在同一个单词上3966088868688661他现在怎么变了?
进入大四后，因为考研、考公务员、找工作和其他原因，萧也和她的男朋友突然变得忙碌起来。因为他们不同的选择，萧也最终考上了研究生，而她的男朋友去了一个沿海城市“一展抱负”距离成了摆在他们关系面前的一个现实问题尽管萧也决定去找她的男朋友 s工作城市毕业后住在一起，似乎这样可以 现在我不能解决他们之间的问题。
咨询中的萧也经常抱怨到发怒，有时还会陷入困惑。我们现在的生活很不一样。因为他的工作，我不敢在白天给他打电话我经常不 晚上没说两句话，他却挂了，因为他说累了其实我知道他在玩网游。几次，只要我不 别找他了，他好几天都不能给我打电话。现在我可以 I don我每天都忍不住我得给他打两三次电话他讨厌我并且不喜欢我我不接电话，所以我的生日会被忘记。
以前他读书的时候，总是在楼下等我上自习或者吃饭你有什么建议能让一切都回来?
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他还爱不爱我?
小叶的问题也是很多男生女生都在花的最甜的事“恋爱激情期”会后将要面临的心理落差。恋爱的时候，因为新奇和好奇、感受到情感的融合和被重视，人总是愿意通过积极的努力来获得关系的稳定和对方的认可。
当内在需求得到一定程度的满足时，通常表现为“我知道对方一直都在”激情开始消退，人们 的惯性和现实环境(比如工作压力或者异地恋等)人们开始停止在管理情绪上花费大量精力。因此，最常见的第一个问题是“他还爱不爱我?
现在的男女，往往生活在类似电影或小说的场景中，把热烈的情感当作爱情的全部，却没有深刻理解生活的复杂。其实爱情有很多成分，炽热只是其中之一激情的表达，剩下的就是亲密和承诺。一段真正能持续一生的爱情，需要两个人充分了解对方，真正的欣赏和接受，共同分享利益，有共同的人生观和价值观，非常愿意为对方做出磨合改变两个人都渴望与对方共度一生。
激情和模糊的心可以 无法支撑漫长岁月的无情磨蚀，这是初恋往往不成功的重要原因。我向只谈过一次恋爱的萧也解释爱情不是一种状态，不是一旦建立就永远持续的东西。爱情就像一株植物，需要适宜的环境，只有有人每天给它阳光雨露，悉心照料，它才能茁壮成长。恋爱中任何人的任性、自我、拒绝交流，就会像风霜雨雪虫害一样侵蚀这株爱情植物，最后的结果可能就是植物枯死。
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我无能为力”
所以我经常问游客，“对于日渐消退的感情，你都做了些什么?萧也一味指责她的男朋友不再温柔，不再“早请示晚汇报”，连物质都不愿意继续保护了。她总觉得男朋友变了、不爱她了,所以“只要有办法让男朋友回到从前，他们之间就不会再有问题了”
当我问萧也她是否在乎她的男朋友 外面的事业、最后一次交流是什么时候萧也羞愧地回答道“我知道他不I don我不喜欢每次打电话都谈论钱，但我不喜欢我不知道该说什么，只是责怪他配不上我。抱怨或者要求什么，除了偶尔的临时交换“抚慰剂”，可以 解决不了的问题，开放交流搭建一座靠近心灵的桥梁。这时，第二个问题被放到了桌面上——“我不 我不知道该说什么那里 我无能为力”
萧也和她的男朋友在一起，起初是因为共同的生活环境(如大学生活)从小到大的经历或趣闻可以是两个人共同的话题，但久而久之，往事总会有一天被讲完，逐渐变得相对沉寂。因此,共同语言已经成为男女之间的纽带只有共同的话题才能让彼此更加了解，仅靠生活的惯性是不行的。生活总是趋于平淡，但话题、兴趣是可以通过努力发现和创造的，比如一起读一本书、听听音乐或者出去走走，探索一下双方可能有什么共同点，或者在可以接受的情况下慢慢培养对方。
两个人能长久的走下去，基础是彼此相遇 他们需要共同的价值观。如果双方总是性格冲突，或者不愿意为这段感情付出，那么我们可以继续问第三个问题你们为什么相爱，有哪些特质吸引你”
看着萧也困惑的眼神，我进一步阐述了这个问题“真爱和接纳是‘我知道他有这些缺点，但我能接受这一切，因为我知道他有我最想要的’但是，对你来说，你能接受对方满身缺点吗，哪怕对方能 他一辈子都改变不了这些缺点?你最想要什么?对方真的能满足你这方面的要求吗?
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这是我的责任”
在萧也 的长期激励和鼓励下的自我思考，心理咨询终于进入了认识自我的阶段我们需要知道我们如何构建我们的内心世界从小，我们的父母 性格特征和他们对待我们的方式形成了我们对待世界的方式。而我不断遇到的成长经历也潜移默化地塑造了我的人生观。
上面文章中的萧也，因为从小缺乏父母的关爱，没有从家里学到好的沟通方式，一直处于不安全感的状态，这就决定了她会喜欢能照顾好细节的男人。因为身边没有朋友或其他情感支持，她非常依赖男朋友之间的联系，试图通过加强对男朋友的控制来防止自己再次进入孤独的状态“被抛弃感”因此,不断失望的纠结背后，其实是把安全感差的原因寄托在别人身上。
当心理咨询打开萧也 s心一步一步，当她试图剥离所有曾经不敢面对或无法解释清楚的感受时，她将能够越来越积极地参与自我剖析。她告诉我，她可以从抽离的角度慢慢审视两个人的关系，现在她会看一些自己感兴趣的书，所以她没有 I don我不像以前那样经常缠着她的男朋友。
我发现我真的需要一段治愈的爱情，男朋友应该能让我信任，给我无条件的接纳和关心。我能感觉到，每当我和男朋友聊得很开心的时候，心与心的近距离让我特别温暖。
我愿意改变我任性的脾气说白了，我发脾气是希望对方多关心我，但这不是一种恰当的方式。我想，如何站在别人的角度思考，如何不以自我为中心的交流，不仅适用于我的男朋友，也适用于我身边的朋友。萧也对于两人之间的问题，终于将关注的对象，从“他”变成了自己。
对于第四个问题——“我该不该和男朋友继续下去”萧也说，她还需要认真想一想，不仅要弄清楚自己是个什么样的人，还要试着和男朋友再谈一次，看看双方是否属于自己的合适对象。虽然我现在还有很多痛苦，但是通过心理咨询，我意识到这是一个认真思考自己，分析双方的机会，也是一个自我成长的好机会。萧也 的话让我惊叹人类成长的潜力可以有多大。
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分数是:承担责任的人赢了
我 我很高兴看到小叶不再“受害者”逃避自己面临的问题的心态，但是如何处理好这段关系，真的是把它当成了自己的责任。我知道我们之间的协商即将结束。萧也在最后一次会诊时有点激动、再露脸坚定的告诉我:“老师，我以为放下爱情需要的勇气，是敢于忍受痛苦的冲动行为。现在我明白了，直面存在的问题、思考改变的可能、创造一个成熟的心态才是真正的勇气。
我终于回到了我第一次问你的问题——怎么办。我想我已经知道答案了，那就是对自己的人生负责。谢谢你教会我这种能力我想我可以鼓起勇气迎接未来的挑战。
我合上她的咨询文件，目光停在办公桌上一本打开的小说上那是毛姆 s 《刀锋》，扉页上的题字是刀子锋利的边缘很难穿过;所以智者说，救赎之路艰难”
作者:陆
知春寒