我们经常借鉴许多前辈的经验、或者爱情婚姻管理方面的书籍等，获取一些关于的信息「经营感情」的常识;但是有时候，这种常识可能会变成一种「迷思」当我们按照这些常识审视自己的感情和婚姻时，很可能会被它击中、而觉得「你的婚姻没希望了吗?
所以，在这里，我想讨论这些「迷思」给我们一个机会多了解一下:是怎么做的，可以改善我们的关系?
神话1 :
有共同兴趣的情侣可以让感情更好
在过去，许多研究争论相似的人在一起更快乐还是互补的人在一起更快乐?两个人有共同的兴趣爱好是好事，但也可能因为这个兴趣爱好而发生争执;相反，两个互补的人，一开始相处可能会有新鲜感，但长此以往，也可能是因为缺乏共同话题、价值观的差异和不断的争吵。那么，相似好还是互补好呢?在我看来，重要的不是你们是否相像，而是你们能不能互相欣赏「像」,并尊重彼此的「不像」
比如我和老公除了各自的工作之外，还是同一个乐队的成员。很多人会对我说:「我真羡慕你你们有共同兴趣，感情会更好。但是，我发现，在我和我丈夫交往的早期，我们经常为乐团工作、对创作有不同看法的争吵。
后来，我慢慢发现我的丈夫 的个性帮助了管弦乐队和创作。因为他一丝不苟的遗产和未雨绸缪，我们避免了一些错误，让我们的创作更加完整和成熟，让我们的乐团更加成长;我老公也慢慢发现我的天马行空、乐观与「抓大方向」个性，所以他赢了 不属于他自己「细节的焦虑地狱」，可以及时把他拉出来，也可以给他更多的刺激和启发。
当我们能接受彼此和我的时候「不一样」当我们彼此相爱时「共同兴趣」，成为我们关系中的一笔财富。
因此，重点不在于「共同兴趣」相反，当我们能够学会相互理解，相互欣赏时他的外表与我的不同，我们将有机会尊重他原本的外表，而不只是想改变他;当我们学会欣赏他的优点时，我们就能学会「尊敬」自己的伴侣;而我认为,除了「信任」,「尊重与尊敬」它也是关系管理中不可或缺的元素。
神话2 :
关系不好是因为他的感情或者性格问题
无论是伴侣关系还是婚姻关系，两个人分手或者离婚的时候，我们可能都听说过:「我分手是因为彼此的个性…或者说，我们经常听到一句话叫做:「性格不合。
实际上,「性格不合」可说是「一言以蔽之」，说明了许多伙伴关系之间的困难。可能有人会觉得，当一方性格不好的时候、情绪控管「很差」所以不适合约会或者步入婚姻。但事实上，很多时候，「绝对的情绪或者性格有问题」所以影响关系的比较少;最常见的情况实际上是「两个人并不合适」
每个角色都有他积极和消极的一面。很多时候，性格没有好坏，人也没有好坏，但是「彼此是否合适」，是影响关系的重要关键。一项后分析整合了137项研究(37761名参与者，总计超过33年的数据)找出影响关系稳定的重要因素，并由此找出性格(如果对方很容易情绪化、低自尊等等)虽然对关系有负面影响，但影响不大。
当双方不 没有足够的空间相互理解s的性格，很可能只会从对方身上感受到自己的感受「否定」而这个「被否定的感觉」，可能会让我们更容易使用这个字符「负向的一面」去面对你的伴侣，从而造成关系的破坏，并让对方深有感触「性格不合」因此，更重要的是你如何面对对方处理分歧和冲突。
神话3 :
女生不能「太乖」，对方才会关注自己
有些关于爱情和关系的书强调「女生不要太优秀，不然伴侣会觉得很安心，可能不会把重点放在你和这段感情上」甚至会出现「人是廉价的，他们可以 我得不到最好的」比如相当激进的语言。
对一些女人来说，「不要太乖」似乎是为了让自己「有竞争力」,甚至有点「招蜂引蝶」有些人可以我忍不住问:「我想独自经营一段关系吗，这意味着我 我太好了?这一片诚意可能要失望了?
事实上，故意表现「难到手」操弄「得不到的最好」女孩唐 不一定有更快乐的感觉。一项研究发现，当你的行为「太难搞」对方想和你有稳定关系的可能性低[7]
所以，我想提醒你，面对人际关系，如果把它简化为「人们就是可以 不要得到最好的东西」就是让他不安，他才会把注意力放在你身上」等「刻板印象」，可能会使我们的应对行为过于简化，没有 看不见对方，也看不见自己「需求」反之，对关系未必有帮助。以「太乖是否不好」例如，重点不在「要招蜂引蝶」或「引发对方的不安」真正的点是:
即使恋爱、即使在婚姻中，也要学会以自己为中心，好好照顾自己。
你会好好照顾自己，所以你不会只照顾对方，而是会专注于自己，培养自己的兴趣，照顾自己的身体，让自己的外表干净、穿着得体合宜…你会想着自己的需求，努力满足自己，而不是把所有的爱和关心都给了对方，然后心里暗暗委屈、我觉得对方不喜欢我我不能像往常一样照顾你、爱你。
在爱情和婚姻中，「尊敬、尊重与欣赏」永远是维系一段感情的重要元素，不仅对你的另一半，对你自己也是。
当我们可以做自己，喜欢的时候、我们很难在欣赏和尊重人的时候不发光，不吸引伴侣。
神话4 :
能吵架的关系才是健康的关系?
很多人会以为,「不吵架」，代表两个人可以 无法沟通，只能忍受;因此,「能够吵架」也意味着双方都呈现出自己最真实的一面，这样的关系一定是健康的。
真的吗?
能够沟通」，确实是影响一段感情好坏的重要因素。但是,「吵架」不一定等于「沟通」一项研究调查了台湾省275名大学生处理冲突的方式，发现「试图融合彼此的需求」或「愿意让步」有些人对他们的关系有更高的满意度;如果另一方处于主导地位，、强势，关系满意度相对较低;在对夫妻的研究中，也发现合适「容忍」对关系有好处，但是过分的退让不一定对关系有好处。可见点不吵或者不吵、让还是不让，而是怎么闹、如何让?
也许你我都有过这样的经历:最初，我们没有 don不要因为一件很小的事情就和对方意见相左，而真正造成伤害的原因，却是两个人在争吵中对对方说的气话或伤害行为。所以，你几乎不记得你们在争论什么;但你会永远记得他吵架时说的伤人的话，和他的冷漠、厌恶或蔑视的表情。
这种吵架，破坏力极强，对关系几乎都会出现「不可逆的伤害」相反，它没有这对关系没有任何帮助。
因此，重点不在「要吵架才能沟通」重点在:「两个人可以分享彼此吗的思想和观点，在时间和实践中相互了解、学着获得共识」爆发性的吵架、讲出带着生气的、过度的真心话」，只会互相伤害的关系，并没有太大的好处。所以，通过这种方式尽量避免这种冲突，减少沟通，其实对关系是有帮助的。
当然，有些人试图避免它「吵架」，可能是冷战、装傻或者不回应也是一种伤害关系的情况。所以，如何让两个人以适合彼此的方式面对对方「冲突」，是维持关系最重要的关键之一。
神话5 :
外遇或劈腿」是离婚还是分手的关键?
从表面上看，很多婚姻和感情的破裂似乎是一方面「外遇或劈腿」所造成。但是在我的实际工作中，「外遇或劈腿」有时候可能是结果，不是原因。
也就是:，当两个人的关系已经开始出现问题，问题无法解决的时候，其中一个人用外遇或者出轨来逃避面对这样的问题;或者说，关系中无法满足，却又不敢的需求、我不 I don我不知道如何沟通或者沟通是无效的，所以我决定向外发展以获得满足。
这并不代表,「外遇或劈腿」是可以接受的事情。当面对伴侣时s的背叛，对另一半的伤害是很大的，这种创伤很可能会跟随对方一辈子。但是，当我们能够重新思考这个神话的时候，或许能给我们一个了解:的机会「我们之间发生了什么?而不是仅仅把问题简单化，或者责怪一方，反而让关系更难挽回。
知春寒