有争持,先暂停;有抵触,先“缓存”;
小事容纳,大事“兼容”;
观念不同,只谈感受,没有对错;
不大不小的事,用诙谐看待;
事关准绳,温顺坚持!
看过很多父母一辈,他们爱的方式:
男人没日没夜努力挣钱,就算积劳成疾还在扛。为的是具有更多的钱,让家人过上衣食无忧的生活。
女人相夫教子,仔细料理家务。就算对方有什么不满或矛盾也都忍住。最后失眠、头痛、心情不好,经常大呼小叫,男人还骂她神经病。
用的方式:不是忍,就是吵,没处理问题,就开端“打包”继续过日子。
在他们心中,一直有一条古训:忍一时,惊涛骇浪,退一步海阔天空。由于,他们的父母也都是这么过来的。
有问题,有矛盾,用隐忍就像埋地雷,处理不了问题,还指不定哪天来个“大爆炸”。
我觉得好的两人相处之道是:尽量把个人想法、意见、用不带伤害对方的方式表达出来。能够不认同,但要尊重;能够不妥协,但想方法兼容。
很多时分,你觉得本人在忍,对方搞不好也觉得本人不断在忍。到最后,两人一辈子都活在心头一把刀上。
讲到这里,不得不提到那个很多人听过的故事:
年轻时,他喜欢吃鱼头,她喜欢吃鱼尾。每次两人一同吃鱼时,他总会第一时间将鱼头挟给她,而她也会第一时间将鱼尾挟给他。就这样,幸福静静弥漫在彼此脸上......。
N多年后,两人青丝苍苍,经不住岁月蹉跎的他先走一步。她看着他留下来的日记本,慢慢的眼睛潮湿了。她看到他写着,他们吃鱼时最深入的感受:敬爱的,又给我挟了鱼尾,看着她津津乐道地,吃着我挟给她的鱼头和本人碗里厌恶的鱼尾,我感到满足、幸福,只需她开心,我愿意一辈子吃鱼尾……。
实践生活中,有几人经常做的就是:他最爱吃鱼头,却一辈子吃着鱼尾。她最爱吃鱼尾,却一辈子吃着鱼头。假如老人之间有良好的沟通,我想,也就不会一辈子都弄错对方爱吃什么了。
这个故事也充沛阐明:理解对方,坦诚说出本人的需求,在沟通当中是多么重要。
记得有一次,我家崔先生带我跟孩子去郊外玩,当天他是疲倦驾驶,却还想着我不爱开车,所以他就忍着窘迫继续开着,后面被我发现,才坚决让他停下来让我来开。如今想想还有点后怕,由于当时一边是岩石峭壁,一边是深不见底的悬崖。
很负疚!我觉得这不是爱。以牺牲本人,“摧残”别人的爱,不只耍流氓还立功。
我更希望的是,他能在好好爱本人的根底上,再为我们遮风挡雨。
所以,两人在一同,为的是什么?其中一点,肯定是希望:有好的沟通,幸福、快乐、满足彼此需求过更好的生活。
那平常需求怎样做,才干到达好的沟通效果?
第一:学会理解本人的需求。
晓得本人要什么,能要什么,不能要什么,有什么样的底线。
一个不晓得本人要什么的人,很难跟对方有很好的交流。本人内心紊乱,表达不分明,容易影响对方也有心情。这样的沟通很容易产生矛盾,说话也能够就此打住。
第二:理解对方的需求。
晓得对方爱好,鼓舞对方把真实的想法说出来。
这里很重要一点:本人能否能坦诚接纳对方的想法,让对方觉得平安。而不是一说,就觉得被对方攻击。
第三:经过什么方式能够得到。
坦诚交流,尽量做到你的需求被满足,我的需求能得到。彼此共赢,而不是彼此伤害。
比方:最简单不过的日常生活,两人到外面吃饭。假设点三个菜,能够一人点一个本人喜欢的,其它的由对方做决议或点一个两人都喜欢的。
在合理范围内,恰当的时间、地点、用对方能承受的方式去沟通。这样才干让对方认同。
这三个步骤,看似简单,其实很不简单。它需求在平常生活中,仔细察看,用心感受,以至是微风细雨的沟通与润物细无声的“锻炼”。
我想这世上很难找到完整适配性很强的人,撇除准绳与人格层面的问题,只需两人愿意积极沟通与努力处理,就算性格完整不同,在外人看来完整不匹配的两个人,也能够经过学习两性心理与沟通技艺来处理。
有争持,先暂停;
有抵触,先“缓存”;
小事容纳,大事“兼容”;
观念不同,只谈感受,不有对错;
不大不小的事,用诙谐看待;
事关准绳,温顺坚持!
但,不论准绳有几,在爱对方之前先用对的方式,特别是先好好爱本人!
