假设两个幸运的人一见钟情，完美爱情发生。他们对彼此的迷恋会持续多久?也许七年是一个极限。那些感情很大的爱情和婚姻，必然会遭受七年之痒。
最近不断听到七年之痒的故事。结婚7年，今年离婚;恋爱7年，今年分手。我也想到了以前的朋友，他们在结婚第七年陷入了严重的危机。
看来七年之痒这个词还是挺有道理的。只是，为什么是第七年，又有什么特殊的意义呢?
有一天，我在无意间思考这个问题的时候，脑子里突然蹦出一句话第一个童年是6年;第二个童年，或者说6年。
这句话一跳出来，我就知道这是我的大脑 七年之痒的暂时答案。
七年之痒意味着成熟
第一个童年是0 ~ 6岁。根据心理学理论，6岁儿童的人格结构和智力机构基本定型。
第二个童年是爱情和婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二个童年可能是六年。
第一个童年是命运，我们没有选择，出生在什么样的家庭，有什么样的父母亲人，我们只能被动接受。
在第二个童年，我们有相当大的主动性我们选择了恋人，我们选择了结婚，我们选择了分手…
在第一个童年，我们想独立，想按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改革的愿望就越强烈，但遗憾的是，这些改革的愿望很少实现。
在第二个童年，我们重现了第一个童年所达到的美好，所以恋爱中的人往往会觉得彼此很像“两个快乐的孩子”同时也会重现童年和童年未实现的梦想和愿望。你的童年越有问题，你就越渴望改造你的爱人。如果转型成功，似乎意味着之前的命运也被改变了。
第一个童年，当我们“成熟”6岁的时候，也就是性格基本定型的时候。父母的经验很多，6岁的孩子和5岁的孩子差别很大。或许其中一个重要的区别就是，6岁的孩子已经在相当程度上放弃了改造父母的愿望，学会了接受事实，接受事实“父母就是这样”的事实。但是，转型的梦想并没有消失，只是被深深地压抑到了潜意识的深处。
在第二个童年，很有可能在第六年再次出现这样的心理过程前六年，我们潜意识里的愿望是——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒了，我们把这个愿望投射到恋人身上，渴望像6岁前的我们一样改造他们的父母，但是到了第六年，我们再次发现不可行，我们不得不再次放弃这个改造的梦想。
这时候就会有很大的失望，我们的意志又会被命运嘲讽这个时候，你往往会惊讶地发现，这个最亲近的人，并不是你想的那样，他(她)似乎完全变了一个人。
他(她)It 这真的不是你想的那样你实际上是在把你的想象力强加给他(她)头，当你看到他的时候(她)你看到的不是对方真实的存在，而是你强加给他的(她)身上的幻想。他(她)的确是另一个人，而这恰恰就是他(她)的真实存在。
所以，这也是一个很好的机会。如果两个人看见彼此的真实存在，并愿意接受对方 的真实存在，然后一个新的、会建立起真正的关系这段感情看起来没有前六年那么动人，却更加稳固、更牢靠、更灵活，更放松。
如果这种关系发展下去，会变得更深更迷人。
我们常说，谈恋爱比相处容易。当我们坠入爱河时，事实上，我们并没有不要互相交易的真实存在我们把自己的幻想投射到对方身上，然后再处理自己的幻想，自然更容易。当我们相处时，我们应该看到对方的真实存在，这样我们才能适当放下自己，去对付那个和自己一样有独立意志的人这个真的比较难。
执着于幻觉，故意看不到真相
七年之痒是指结婚第七年就会出现严重的问题，比如第三者、一些标志性事件如分手或离婚。但是，从感觉上来说，也许第六年更重要我知道的一些爱情故事，都是在第六年幻灭的。
一个叫“月凉”我的博客上一些网民的留言典型地反映了这一点。
在留言里，她写了:“让 s看，今年刚结婚第七年，去年发现自己的幻想破灭了。唐 不要想着依靠任何人，你只能依靠你自己。
幻觉破灭了，那么她的幻觉是什么?
我一个朋友说的话可以作为这个问题的答案。她不久前和男朋友分手了，两人相恋七年。和“月凉”同样，去年她也有些幻灭，预感到他们的爱情要走到尽头了。
她的一个重要幻灭是，她终于发现自己的男朋友是个花花公子。
这是一件很有意思的事情其实在谈恋爱的第一年，她就离开了广州一段时间没想到，她离开广州不到一个月，就听说男朋友和另一个女生走到了一起。
很明显，其实她男朋友从一开始就是个花花公子。然而，从某种意义上说，她没有不到第六年不爱“发现”这个事实，并且尊重这个事实，接受了男朋友是个花花公子的事实。
任何自发的心理或行为都是有意义的那么，她的感受和事实严重脱节的原因是什么呢?
答案很简单她把自己亲生父亲的形象投射到这个男孩身上。
她对这个男孩一见钟情后来她发现那个男朋友在很多方面都很像她爸爸。但他毕竟不是父亲，有一些关键的区别，其中之一就是她的父亲对母亲非常忠诚。
她爱这个男孩。这种爱情必然会出现这样的情况，——把她的理想男人的形象投射到他的头上，而她的理想男人的原型必然来自于她的父亲，而其中一个关键的内容就是对爱情的忠诚。
所以，当她看到那个男生的时候，她看到的往往不是他，而是她投射在他身上的幻觉，而这个幻觉的一个重要内容就是忠诚。
所以，虽然这个男生从一开始就不忠诚，后来一些信息显示他很花花公子，但她还是过滤掉了所有不符合她理想中的男人原型的信息，没有让它们进入她的意识。但是，她其实很在意这些信息，她试图通过一些方式来改造男友这些方法的原理如下“对他好”就像她妈妈对她爸爸一样好。
然而，这些努力几乎总是会失败一个花花公子的男人很少会因为女朋友而失败“对他好”而放弃花花公子的努力。她男朋友也不例外，他有自己的逻辑“我只把你当老婆，其他女人都只是玩玩而已”他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，所以他可以很爱自己的女朋友，同时又很花花公子。
这样的事情一次又一次的发生，最后，她不得不面对事实。然而，面对事实的时间选择在了第六年。
我的朋友，她不是简单地重复她童年的苦难。毕竟她爸爸不是花花公子，相反他很忠诚，她在家里也是最受宠的爸爸妈妈爱她胜过爱对方。她也有过一些转型的梦想，但都与忠诚无关。她花了六年时间接受她的男朋友 这可能反映了一个普遍规律和第一个童年一样，——，她在第二个爱情的童年开始成熟，只有到了第六年，她才能放弃自欺欺人，幻想，正视和接受一些真相。
幻灭之后，才会有更多的真爱
不是所有的婚姻都会经历七年之痒有很多婚姻在第六年或第七年前痒得厉害，甚至几天或几个月就结束了。
然而，即使是这些短暂的婚姻，也常常会被发现是童年的又一次重复。
文/武志红
