以下是两年前做的一个心理访谈
受访者是一名女性，
离婚后的两年多时间里，
Can don不要接受离婚的现实，感觉被抛弃了，
Can 不要开始新的生活。
这不是真正的心理咨询，
也不是心理治疗。
这次采访的目的，
看透一个人的现状，
让更多有类似现状的人，
从精神分析的角度来看，
看看你现在的情况，
其中哪些不是被动的，而是主动的。
我们想要过更好的生活，
不仅仅是前进，
回去回头看可能更重要。
受访者在邮件中这样介绍自己
那个 这就是我选择采访她的原因
我们熟悉她的教育和文化
我们也是这样。
女人到底是什么的从属关系?
女人的所有权和人的所有权区别大吗?
如果有人说这是女人的归属，也就是说，
100是针对女性的特定催眠。
让 让我们先来看看受访者兰芝:的一段话
作为一个土生土长的客家人，我更深地感受到中国的伤害对女人来说，重男轻女的传统文化。直到一年前接触心理学，我才发现，有些看似宿命的事件，其实是心理上的强迫性重复“悦人先悦己”的道理。以后希望自己有一个丰富多彩的内心世界，用内在的资源滋养自己，因为没有跳过舞的每一天都是对人生的失望。
从小就被教育，女人的唯一归宿就是找个好老公，上大学、找工作是为了积累资本，让我将来能嫁给一个条件好的男人。在这样的价值观下生活了30年，在竞争激烈的职场和婚姻生活中遍体鳞伤。选择被支持和庇护的代价是失去生命的尊严和自由作为一个生活在多彩世界的独立个体，把这两样最珍贵的东西造假给别人真的是不明智的。什么样的姿态才是美好的，我觉得应该是精神独立、内心富足、有能力感受快乐，不断成长。这也是我努力的方向和目标只有内心的和谐与高贵，才是真正的优雅。愿天下所有女人都遇见更好的自己。
我们在网上开始了采访
离婚两年了，心理上还没有接受这个事实总觉得前夫一直在过日子。这是我最近一直在探索的问题。
那是你在富李娟 s :QQ头像?
兰芝:是的，两年零四个月。
傅:在宝宝四个月大的时候，你们离婚了。能详细说说你们离婚的原因吗?
自从我怀孕后，兰芝:就一直很匆忙孩子出生半个月后，我搬出了那栋房子。当时双方父母都参与了，我觉得我已经不能再忍了。我们的婚姻生活被双方父母干涉得太多了。应该说，我们两个人都没有意识到自己已经离开了父母，成立了家庭。
你的婚姻持续了多久?你说的话被双方父母干涉了能详细说说吗?
兰芝在:年分居两年多，直到她怀孕后才真正住在一起，她的父母也从那时起和我们住在一起。正是在生活的细节上，我们都太在意父母的看法。
傅:，一个人住在一起有阶段吗?
兰芝:有，但是时间很短，只有三个、四个月。
傅:这三四个月你们关系怎么样?
兰芝:更像是一种爱的状态虽然吵吵闹闹，但最终会在双方妥协中结束，回到甜蜜的状态。
傅:好吧，我初步了解了你当时的婚姻状况。现在，让我们 让我们来谈谈你刚才提到的问题，就是你离婚两年多了，你觉得你的前夫还在你的生活中我来说说，获取更多信息然后在这个过程中，我可能会给你一些理解和思考，也可能会提问，好吗?
兰芝:没问题。他的性格特征和我父亲非常相似他很有统治力。我从小就认为父亲是最完美的男人，所以我对他一见钟情，但是最近我发现我其实从心底里抗拒这种支配。我觉得对他的依恋更像是对父亲的依恋。就我而言，他是我的近亲，我觉得我可以 我无法接受这个人已经彻底离开的事实。我觉得被抛弃了，虽然当初是我提出离婚的。离婚后，我一直对外界保密消息，生活中只有几个好朋友知道我离婚的事。
傅能感觉到他在自己心中很重要。可以想象，如果一个人 s对父亲的依恋转移到丈夫身上，如果断了很难接受。
兰芝: 离婚后，我经常给他发我孩子的照片，事实上，我想通过这种方式和他保持联系。但是每次发消息都吵架，后来我干脆把他黑了，因为我觉得这是唯一能让自己脱身的办法。但他永远在我心里。我甚至觉得他的影子在我的生活中无处不在。
傅李娟 后你的个人状态如何s离婚?
兰芝:的第一年很不舒服，找了各种各样的事情来填满自己的生活。一年前开始接触心理学，状态逐渐好转。现在生活挺好，但他一直在心里。好朋友说要介绍一个男的，我忍住了。我觉得我可以I don我不接受其他男人。
我有一个问题是什么促使你在对前夫的深深依恋中离婚，达到离婚的目的?
我认为兰芝:是一个被压抑太久的攻击。我从小到大从来没有被允许表达愤怒，我可以 不要在家里和父母面前有不好的感觉。后来在恋爱和婚姻中，经常不敢表达自己的不满。但是我不能自己解决不了，积累到最后。
傅:这些压抑的愤怒当时有多少是针对你丈夫的，又有多少是你自己的?
我觉得兰芝:大部分是属于我自己的，三分之二。
看来你是在攻击自己。你很清楚他对你很重要，但现实中你选择了请他离开你的生活。但只让他留在你心里。你留在心里比留在现实生活中更安全吗?
兰芝:是的，留在我心中的是美丽现实生活中有太多琐碎的事情会破坏这种美好。
傅:我的理解是你把你们的关系分成了两个区域一个区域有着美好甜蜜的眷恋，却只能局限在你的心里。一个地区有冲突和矛盾，局限于现实。可以理解，你把他分成了两个人，一个留在了你的心里“好人”一个是在现实生活中“坏人”
我觉得我在脑海里把他想象成一个完美的人，但是现实生活中我总是发现他只是一个普通人，性格上有很多缺点。所以我更愿意把他放在心里，在自己的小说里找乐子。
傅:你刚才讲了一个很重要的细节:离婚两年后，你觉得他无处不在，很想他我觉得这种怀旧可能很淡定。而当你和他有一些实际接触的时候，比如给他发短信，就会吵架。突然想到一句话，离婚是为了更好的回忆，这段感情会一直在心里延续下去。如果你不 不要离婚，也许对你来说，各种矛盾和争吵都是你可以克服的困难t面对和解决。为了保持关系中美好的想象，你把真实的关系放了进去。
兰芝:是的，因为每次我发短信，他主导的语气都会让我生气。是的，我无法面对当时的情况。为什么唐 你为什么不离婚，然后了结这件事呢。
傅:离婚是你当时避免夫妻关系冲突最简单的方法。
你仔细想想，我现在经常觉得很遗憾，很愧疚其实当时的问题不是离婚的必要，我们之间没有原则性的问题。我只是不 我不知道如何以正确的方式面对它。从小就害怕冲突，一遇到冲突就想逃避所有的关系都是这样。
傅:我也明白你为什么说离婚后，你就再也不出来了。我认为你没有你真的不想离开他或结束你的婚姻，但你被那些棘手的冲突和don 我不知道该怎么办。
兰芝:就是这种感觉。
傅:此外，我看到你不 你似乎对自己没有足够的耐心。比如我现在对冲突很软弱很痛苦，但也许我可以给两个人更多的时间慢慢适应这些冲突。让自己和对方看到一个成熟的方向。等待婚姻的空间慢慢长大。比如两个人在一个很窄的房间里打架，除了两个人互相撞击造成的伤害，还可能因为空间太小而被墙砸伤。然而，如果两个人在一个大房间里打架，他们不仅不会被墙壁击中，而且还可以避开对方 他的拳头很好。婚姻就是这座房子。
在关系上我真的很没耐心一旦我觉得不好，我会马上跑开，退出。一些好朋友也这么说。说我一半是冰山，一半是火焰。对人好的时候，你是热情的，但突然就可以冷若冰霜。
傅:是的，也许你的前夫并不是你心中最完美的人，因为现实中他的统治力让你很不舒服。但是当你想他的时候，他让你不舒服的地方就被过滤掉了。而且你一个人三四个月，很甜蜜，也说明你前夫不是坏人。
兰芝:也释放攻击性成分吗?
傅:嗯，我不 I don我不知道你和父母的家庭情况怎么样能简单说一下吗?另外，你的宝宝是男孩吗?
兰芝:我是独生女，从小就被人疼爱，但是长大后觉得父母什么都是为了我。现在我三十岁了，也是一个妈妈了，但是父母还是喜欢安排我的生活。之前看到一句话，很适合我和我父母你割掉了我的翅膀，却怪我不会飞。我的宝宝是个男孩。虽然父母平时对我没什么要求，但总是互相嫌弃。
傅:在你的邮件中，你提到你在客家文化中长大。
兰芝:没错，我妈嫌弃我是女孩子，因为她那年生了个女儿，受了家里人的白眼。我的父母总是说我是一个失败者，他们经常说我可以没有他们我无法生存。离婚让他们觉得很尴尬。在我们家的观念，离婚意味着抛弃妻子，女人只能靠男人来证明自己的价值。
傅:嗯，你选择离婚的时候，宝宝四个月了，很有意义。我不 我无意评判，但离婚的损失不仅仅是你自己的。因为这意味着你的宝宝将无法稳定的和父亲生活在一起，你的前夫也将无法每天见到自己的孩子。你刚才说的攻击性释放，如果是攻击，确实很厉害它袭击了两个人。一石二鸟的战术。
我没有那时我没有足够的精力去想宝宝，我对宝宝释放了攻击性，这是我没有做到的我以前没有想到过。
傅:如果这段婚姻在现实中本来是可以维持的，而一个女人选择了离婚，那就相当于收回了她那条跨过原生家庭的腿，留在了原生家庭。我想，你的内心可能也非常害怕真正的独立，害怕有自己的家庭，害怕和另一个不是你父母的人建立最深的联系。
我在兰芝:离婚前一直住在原住家庭，因为我没有我没有独立感甚至在我结婚后，我觉得我的父母 家就是我的家。直到离婚后的这两年，我的父母 对我的态度改变了，我意识到了这个问题。
傅:你们都选择了用你们的父母 干扰扩大你们之间的矛盾你不 t意识不到你们两个是同盟，需要尽一切努力来抵抗外界对你们关系的破坏。你认出了你的父母干涉并解散了你们的联盟。你认为我们今天能停在这里吗?
兰芝:好的，谢谢我从今天学到了很多s面试。
结语
众所周知客家文化重男轻女。如果一个家庭可以 如果生不出男孩，整个家庭都会被看不起，尤其是负责生孩子的女人。生了一堆礼物，没有一件正品，这个女人 美国的基本地位不会安全。
我 在这样的背景下长大的女孩恐怕是注定要失败的。
首先，见证父母 婚姻是生一个男孩到底的工程;
第二，妈妈靠品质生产(生男孩)来获得保护和认可;
第三，我一出生就被鉴定为次品，看看父母和周围人的脸色就知道了。承担不是男孩的罪恶感能让妈妈骄傲。
她的丈夫 美国的统治欲引爆了兰芝 对被支配的深深的愤怒。这是任何渴望主权的人都可能有的自然反应。但如果把对父母和文化的旧仇算在一个人身上，而这个人又是他的亲密伙伴，那就可能全军覆没。如果兰芝能算出新老账，也许她能处理好她的丈夫 的统治地位，并从智慧中寻找解决办法。
改变男人很难，培养男人却没那么难。
在兰芝离婚后，父母没有t安慰他们的女儿，却把她扔出了暗器，说离了婚的女人是被遗弃的妻子，没有男人你就不再有价值。在客家文化中，这么说是有道理的。因为婚姻、丈夫、生孩子是女人生活的全部。如果你不 不要嫁给一个男人，把你的存在价值传递给他之后，你的存在价值是什么?妇女与健康除非他们能满足别人，否则他们自己的存在没有特别的意义这是我们现在还能看到的文化。
有了儿子后，兰芝粗暴地反抗她的父母。推翻了“传统婚姻”这个让男人获利、女人受苦的项目。成为一个独自抚养孩子的女强人，不用担心保护与否，也不需要任何人给她地位。同时，我用实际行动向父母宣告，没有男人我也可以活下去。
这些反叛是不够的兰芝需要用更暴力的方式来攻击男权文化。如果这个世界上没有男人，你怎么会喜欢男生?通过离婚，兰芝让丈夫失去了妻子和每天陪伴孩子的机会。一个男人 s全身被截成两段，:丈夫和父亲。
我是一个毫无价值的女人，但我给了你丈夫和父亲的身份。我随时都可以拿回来。让你们男人看看，离开女人，你算什么!
兰芝沉重地打击了父权文化，但也伤害了她的儿子。儿子两岁四个月当他开始给父亲打电话的时候，父亲可以一下子回复:吗嘿，儿子!
兰芝 的反击成本太高。
好像离婚是父母双方的干涉、夫妻的冲突、当然，由于他们处理不当，许多婚姻确实被当事人和父母拆散了。但是兰芝 s的离婚，正如她猜测的那样，是一次累积的发作，是潜意识里蓄谋已久的发作。
兰芝自首了。没有自理能力，如何安置对老公的依恋。离婚两年后，兰芝陷入了对前夫的思念，并对婚姻的破裂感到后悔。
这是一场主权作为附属品的战争。兰芝不知道的是我不明白的是，配饰与依恋和亲密的需求有什么区别。兰芝最悲哀的是，她认识到自己是附属品，忙着排斥催眠她的文化，没有意识到自己是主体，学会让婚姻成为滋养自己的工程。
文付丽娟
