在婚姻咨询中，很多人会问:如果我努力长大，而我的另一半却没有，我该怎么办我不想长大?
对大多数人来说在美国人的心目中，婚姻问题更严重的一方应该主动改变自己。
事实上，我们常常会陷入谁的问题更多的无休止的争论中，这不仅会阻止对方改变，也会阻碍我们通过成长走出困境。
那么，当婚姻陷入困境时，如何才能从自己身上找到一个出口呢?
01
澄清问题:
我被困在什么鬼地方了?
经常问来心理咨询:的人，你们有什么样的期待?还是觉得被什么东西困住了?
很多人会回答:我想知道我们是应该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复我们的婚姻?我想知道我现在应该做什么?
顺着他们的答案往下走，我们会发现这些问题往往很难例如，当我们不 我不知道是分开还是继续，我们常常不能不要离开这段关系I don我不接受这段关系的现状。
想要解决困境，往往最后都是犹豫不决，逼着自己做决定，然后被自己推翻，再做一个完全相反的决定，然后后悔改回原来的决定。
如此来回反复，心情会跟着变，但痛苦会增加。
当一个问题困住了自己，往往需要进一步理清问题而不是直接解决问题。
例如，当一个妻子陷入进退两难的困境时，她没有不知道是离婚还是修复她的婚姻，可见她离婚或者修复关系是极其困难的问题不在于如何选择，而在于她能够选择不要做选择。
这背后，可能是她缺乏经营平衡亲密关系的能力，比如关系中谄媚的性格，或者关系中物质或精神上的依赖。当我们专注于问题的时候，就会开始深入，不再专注于如何选择，而是探索如何培养管理亲密关系的能力。
很多陷在婚姻里的人会觉得自己知道问题出在哪里事实上，大多数时候，是他们被困在自己的问题中他们不能澄清自己的问题，所以他们会一直在关系中努力，但他们可以 I don我无法摆脱困境。
如果你遇到一个问题，觉得自己好像迷失了，那么尝试了很多努力都是没有用的也许你首先需要的是进一步理清问题，看看自己卡在了什么地方。
但是，理清问题往往没有我们想的那么简单，因为过去的思维定势一直在限制我们。
问题一旦明确，就像有了明确的方向，即使问题还没有解决，也会轻松很多。所以，自我成长的第一步是渴望问“怎么办”如何走出困境”之前，先搞清楚自己被困在什么里面。
02
重新定义:
为什么我会遇到这样的困境?
大部分婚姻痛苦的人都进入了两难的境地，除了改变别无选择。
当你能看到自己卡在什么里面的时候，会让你轻松很多，但是你对问题的定义往往决定了你能从中获得多少成长。
在很大程度上，我们的生活方式是由我们自己的定义决定的。换句话说，你怎么定义问题，你就会看到什么样的世界。
如果你认为问题是别人造成的，你会看到一个充满不公平的世界如果你看到问题也有你自己的参与，你就会看到关系的演变从来都是有迹可循的。
这些定义都是我们主观塑造的，或者说是在别人的潜移默化下形成的，本质上没有绝对的对错。
这些定义在一个时期可能给我们带来收获，在另一个时期却可能成为我们的烦恼如果某个定义让你在某个时期陷入困境，说明过去的定义可能不再适合你。
比如小女孩从小就被父母灌输，要对人友好礼貌，不要生气她在学生时代可能会受到父母或者老师的喜欢，但是一旦进入社会，她的隐忍和克制可能会让她不知道如何面对人际关系中的差异。
进入婚姻，她过去的定义也会影响她无法面对关系中的冲突，成为一个容易妥协，没有界限感的人。
这个时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，但可能会让她现在无法拥有和谐的同事关系或者婚姻关系，更别说帮助她在社会上展现自己的能力了。
当然，她仍然可以把她的问题定义为她父母的问题，并把它们归因于她的父母 教育阻止了她过自己想要的生活。就这样，她主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到她不再是那个小女孩，她的父母 教育只是让她适应当时的情况当她已经长大可以对自己负责的时候，她需要根据外界的变化重新调整自己的定义，她可以重新定义自己的人生。
但众所周知，要改写问题的定义，不会那么容易。
因为还有其他人的原因和我们自己的原因问题的发生，只有当我们把注意力放在别人身上，纠结于为什么对方不改变，为什么我们错误地对待自己的时候，我们才成为问题的帮凶，维持同一个问题。
所以，那些经常抱怨自己遇到人不走运，或者埋怨自己命运不好的人，只能过得很糟糕。
而敢于重新定义问题的人，即使遇到挫折，也能活得更有深度。
同样，在婚姻中，你对问题的定义将决定你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看到并接受自己的局限，
比改变限制更重要
有个老婆跟我说，等他忙一段时间我就跟他离婚。
然而，如果你真的想离婚，你不 我不需要等它看似忙碌，其实是为了等待。
还有人说:发现我不行 我离不开他，这让我很害怕，所以我必须让自己离开他!
他们的限制是他们可以 他们离不开现在的关系，所以他们努力把努力变成离不开这段关系。
事实上，当他们可以 不接受他们目前的局限，他们只会深感羞愧没有他们我活不下去。在关系中，也会对自己产生负罪感。
看到并接受自己的局限，不是安于现状，而是自知之明。
没有人可以直接改变自己的局限而不接受。例如，如果你不 不要接受自己是一个懒惰的人，即使你觉得自己花了很多时间学习，也没有办法提高学习的效率。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你会担心，如果你让自己更专注地学习，而不是无休止地延长学习时间，你会提高学习效率。
无论你是否看到并接受你的局限，你的局限就在那里。但是，如果你忽视它，假装没看见，它就会成为你前进道路上的绊脚石。
相反，如果你接受自己的局限，不去想不要因为自己的局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石只有站起来，才能看到从局限到未来的另一条路。
在婚姻中，没有人是完美的虽然有时看到和接受一个人需要更多的勇气自身的局限性，扎实的起步总比一直活在无力的幻想中好。
04
最后，:了解了自己，
关系不再能困住你
曾经看过一句话，每一匹小马都在寻找出口，可能要用一生的时间才能找到真正的意义这里从来没有出口，或者说你从来没有被囚禁过。
这个小马在痛苦的时候想给自己找一个出口，但是当她可以通过经历成长的时候，她发现哪里有出口It 只是你变了，你眼中看到的世界也变了。
也许，每个人 s找出口的目的不是从出口出去，而是学会在有意识的思考中成长，无论在哪里都活得像匹自由的马。
在父母关系中，我妈总是埋怨我爸因为我的父亲 缺乏支持，她的许多美丽的想法可以 无法实施。
30多年来，她一直觉得生活中所有的不如意都是因为我父亲。
但了解了亲密关系，我深深明白，他们虽然恩怨很深，但却是形影不离的伙伴。
直到今年，我的母亲抛开一切顾虑，在我的父亲 各种各样的障碍。几个月后，他们的关系有所好转她告诉我，她对我父亲更满意。
当我妈终于为自己迈出了非常重要的一步，她有机会不把生活中的无力感投射到对我爸的厌恶上，而是越来越关心我爸。
同样的关系，如果你能有更多舒适的空间，关系就不会让你那么痛苦，你对一个人的感觉也会随之改变。
在婚姻中，最重要的不是如何改变，而是如何理解在亲密关系中，不同的理解往往会给你带来不同的感受。这可能是自我成长给关系带来的最大改变。
婚姻是单一的关系，但它丰富多样，每对夫妇都有特定的生存模式。与其盲目的改变和尝试不同的与人相处的方式，不如探索现有的经营自己关系的模式。
自我成长的探索是为了寻找未来的快乐，而不是为了结束眼前的痛苦。
探索也许会让你更深刻地看到痛苦，但也会丰富你的思考。
婚姻就像路上的汽车，载着你摇摇晃晃地前进如果你了解自己，了解关系的外延和内涵，即使知道可能还会有危险，你也敢于上路，在一种不确定中找到内心的确定感。
作者:罗心理咨询师情感专栏作家，坚持用最简单的语言剖析两性关系，让每个女人都能活出最好的自己。新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市，微信微信官方账号:美丽人生(Id : Meiling Xinli)