华盛顿大学教授与心理学家古德曼（John Gottman）研讨发现，当你与另一半争论时呈现批判、蔑视、自我维护、石墙，你的婚姻将会呈现危机。在每一段黯淡完毕的婚姻关系中，有93%的机率会发现这四项致命的婚姻杀手。
当婚姻或是伴侣关系触礁时，你要做的第一件事就是理解问题的症结点，它能够预防下一次的争论，也能够处理当前面对的窘境，而大局部夫妻和伴侣关系终结的缘由就出在，争持时呈现四大杀手。
抵触自身其实不是问题，相反的，抵触在伴侣关系当中是一件正常，以至是强化关系的良药，由于它有助于两个不同需求的个体试图找寻共通点，关系的胜利与否并非取决于抵触的次数，而是处理抵触的方式。如何有效防止。
1.无效的批判
千万不要将无效的批判和给予回馈混为一谈，没有建立性的批判是最糟糕的表达方式，它容易导向另一半的个性、性格，且通常以「你怎样样」作为开头，像是：「你历来没有想到你的行为会影响他人，我不信你这么健忘，你就是自私，你没想过他人的感受，你基本不在意我。」。
这样的讲法，无助于处理当前的问题，而是沦为个性上的无效批判。
解方：提出正面需求
假如你发现本人经常为了表达意见，却无意间转为无效的批判，你最好在对另一半表达倡议之前先预先想好内容，以到达有建立性的叙说。此外，每一次的讨论，最好专注某一事情，或是特定事情的行为，假如是概括地包含多样事情，很容易转为攻击人格特质的。
古德曼以为，有效批判是给予对方改良的时机，以停止恰当的沟通。一个明显的例子如下：
负面需求
春娇：「你整个晚餐时间都在议论你本人。」
志明：「我才没有！」
正面需求：
春娇：「我希望你能问问我今天过得怎样，假如你这样问我，我会很开心的。」
志明：「喔！我不晓得你这样觉得，你今天过得怎样？」
2.蔑视
蔑视是以任何方式来贬低对方。除了言语上直接的贬损之外，蔑视也会以间接的方式透露，像是翻白眼和玩笑式的嘲讽，被贬损的一方通常会自我价值降落。典型的蔑视表达会像是：「你说你很累！？笑死人，我下班接小孩回来，像个疯子一样整理家务，你一回家就瘫在沙发上看电视，我没有时间再照顾另一个老屁孩??」
解方：回到当初对方吸收你的情形
对另一半丧失兴味是产生蔑视感的主因。当你发现找不到对方过往吸收你的魅力，相处上不再充溢乐趣时，蔑视感就会无意窜出。古德曼以为，最简单的处理方式就是伴侣相互讨论过往快乐的光阴和事情，找到过去对另一半的景仰和情感，在这样的状况下，将来再呈现抵触时，伴侣会像队友一样共同面对问题。
最简单的讨论话题像是，你们是怎样认识对方，怎样在一同的，为什么你选择你的另一半而非其别人，你对另一半的第一印象是什么？
3.自我维护
当你面对抵触时，开端推脱义务，捏造借口，以至为了反驳而提出相对的埋怨等，这些都是沦为自我维护，只会让双方愈加一触即发，无法专注在事情自身，且堕入无效批判。
解方：
你必需静下心来，倾听对方的诉求（埋怨），供认本人部份的义务，并表达认同对方的感受，这并不表示你必需认同对方的说法，而是在寻觅处理的方法，当对方心情停息时，双方就可停止较有建立性的说话，再一次的，你们又会成为队友，一同面对问题。
古德曼承受美国有线电视新闻网（CNN）专访时分享了一个例子：
女方：「你每天都在看电视。」
男方：「什么叫做我每天都在看电视！？我在工作，看新闻总能够吧？你才每天都在看电视！」
承受局部义务，寻觅处理的方法
女方：「你每天都在看电视。」
男方：「好啦，我晓得你很不快乐，我只是刚下班回家很累，想放空一下，假如你不喜欢，那不然我们找一件能够一同做的事情，怎样样？」
女方：「好吧，对不起，我只是觉得我下班回来就接着照顾小孩，你只是坐在沙发上看电视，有点受不了。」
男方：「那我来帮你，完毕后，我们一同去散个步怎样？」
女方：「好啊，谢谢你的谅解喔。」
4.冰冷的石墙
当接纳者回绝任何对话，不表达任何反响时就是石墙。典型的石墙反响是缄默，看似漠然置之什至忽视另一半的存在，通常不讲话的一方，会自认这样是自我冷静，以及舒缓慌张形势，但事实上，直接的石墙行为只会彻底激化正在表达的另一方，并且障碍问题的处理。
解方：要沟通
处理争论的基本之道在于沟通，虽然你当下是无语问苍天，切记坚持眼神上的交流，以及适时的反响，例如细微的点头，让正在表达的一方晓得，你依然在对话中。
但假如你在抵触的当下已被心情吞没，能够先通知另一半，并且暂停对话，或是双方平常就商定一个中立的手势暗号，来表达暂停，假如这个暗号很有趣，有时以至能够直接将慌张形势化解。
而提出短暂停的一方，此时能够找个个人的空间，不论是房间，朋友家以至是户外，调整本人的呼吸，自我冷静。古德曼以为，双方在自我舒缓心情过后，才干停止有效的沟通，再一次的成为队友共同处理问题。
