何谓婚姻问题?婚姻咨询师第一个要透彻反省问题的就是“何谓婚姻问题”。
在婚姻关系上发作争论?二人性格不合?双方对彼此保护缺乏?二人爱心褪色?婚姻关系中呈现第三者?
凡此种种,可能都是婚姻问题的表征,可是,关于一个咨询师来说,却还未有在临床实务上说清分明楚整个问题,带来实务指引。
1.婚姻问题是二人差别难以调理的艰难
二人来自不同的家庭背景。有着不同的家规、习气、生活方式、价值取向,必定有差别呈现,分歧是正常而自然的事。所以,婚姻问题主要是二人学习如何处置和调理分歧的问题。
从二人如何处置分歧的角度,咨询是在面对夫妇抵触时暂时分开的线性思想形式,进而寻索二人互动关系带来的艰难.
举例说:丈夫喜欢夜睡,太太喜欢早睡,假使咨询师踏进“对与错”的圈套,就会思想早睡较好,抑或迟睡较好。咨询师也可能会用“早睡早起身体好”的肉体安康理论,劝导丈夫调理本人睡眠的时间尽量早睡。
又或者咨询师自己也习气迟睡,非常同情丈夫难以早睡的搅扰,就会促进太太谅解丈夫的艰难,请太太接纳丈夫迟睡。这两个取向都下认识介入早睡或迟睡更好的决议系统、偏帮夫妇其中一方的意愿。
初任婚姻咨询师,很容易踩进一个陷进,就是会被夫妇间累积多年的种种埋怨,或者公说公有理、婆说婆有理,搞得晕头转向。
所以,咨询师要当心省察本人在人生生活细节上采取第三身抽离的位置,辅佐二人藉着分歧事情,去认识二人的分歧所在,并在互动中寻求这对夫妇的差别如何衍生?什么状况之下需要改善?什么状况之下需要接纳?辅佐夫妇察觉及认识问题来源及层次之后,再寻求二人共识的处置办法,辅佐夫妇在互动衍生新的行为形式及互动形式。
2.婚姻问题是调理希冀和绝望的问题
婚姻关系的矛盾并非单单是调理分歧的艰难,又来自二人能否乐意去调理和处置艰难。一个人有没有动力去对付,调理和接纳与伴侣的分歧,关键是彼此内心有认识和无认识的希冀。
当内心的希冀碰撞到理想的差距,内心便产生对抗,企图改动理想、改动对方,多次无法把理想依照本人的理想改动,便开端产生懊丧和绝望,婚姻满足感便会因而而不时滑下坡。
及早调理希冀与绝望的差距,是维系二人关系的动力,弹性和盼望的关键。夫妻密切关系满足感向上或向下开展的关键,主要就是一个希冀与绝望调理的进程。
举例说,玉英希冀婚后取得温馨和保证的家,可是丈夫却比拟随遇而安,不乐意进修正善生活。另一方面,丈夫希望家庭像一个自在温馨,没有压力的安乐窝,岂料太太却不时透露厌弃和挑剔的心情,敦促本人进修,使丈夫觉得压力万分。
有一天丈夫被误解而被辞退,玉英对丈夫完整失望而大加抱怨怒斥,丈夫在人生际遇难过时得不到抚慰和体谅,于是二人掉进失望的绝境,冲动起来吵嘴,喊出“离婚”或“分开”的念头,构成二人关系在反复又反复的绝望中面临分裂。
夫妇不能调理理想和希冀的差距,就会产生希冀到破灭的婚姻互动进程。所以,治疗师在处置婚姻问题,要追溯夫妇认识到和未认识到的希冀,并追踪恶化了的、产生绝望心情的事情,从而控制二人在希冀与绝望进程的上下起伏,定出适宜的介入战略。
3.婚姻问题是跨代未了事的后遗症
在密切关系中,夫妻处置分歧,遭到二人的才能、动力和希冀所影响;二人的才能、动力和希冀,又常常遭到一个人生长经历,和跨代未了事所操控、牵引。
很多看似夫妻的问题,本质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理生长问题,遭到一个人生长经历,和跨代未了事所操控、牵引;以前没有得到的满足,如今要加倍得到。过去的心理创伤,在与密切的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。
心情死穴丶毁坏性行为或许多不健全心理,是遭到原生家庭的背景丶父母亲间的关系丶成员沟通形式等的影响。怕失败丶罪疚感丶怕被拒丶羞恥感四大心理障碍会导至沉溺症丶决裂的人际关系丶厌食或暴食丶长期忧伤丶无名疼痛丶强迫症等不正常行为。
婚姻及家庭治疗师大卫.菲文(David Freeman)就采用了许多跨代家庭治疗理论的概念,去了解二人在婚姻中的互动关系。
1、没有任何人在长大成婚后能完整分开原身家庭的生长经历,或多或少会留下一点自我生长的未了事。
2、个人会下认识在伴侣密切关系中,去完成我们在原生家庭未完整取得满足的情感需求。
3、我们会下认识地将原生家庭遭遇到的忠实、义务、心情、心债、密切关系中的眷恋、遗憾,也一併带进自选分离的新家庭中,在相似状况下继续追求圆满。
4、一个人在原生家庭历来没有得的,自然无法在婚姻关系中给出来。若在破碎家庭中从未阅历被照顾或被维护,就没有才能或不懂得何谓照顾及维护配偶。
5、与人树立密切关系是很深入和复杂的事情,个人未能处置原生家庭生长中的密切经历,便有艰难与另一人产生安康的密切关系。
6 、许多时分,密切关系呈现问题不一定是个人缺乏委身、爱心、关心,更多时分是由于个人不曾处置好过去的未了事。
7 、与别人树立密切关系是一段漫长的进程,是依个人的年岁和成熟水平而开展出来,并非一夜间能够完成。
4.婚姻问题是二人生活意义的解读问题
个人对事情的解读,常常比拟事情自身的内容或事情大小来得更重要。一个正面或开放的解读能够促进夫妻进一步沟通和体谅,一个封锁或负面的意义解读,能够成为婚姻关系的癌细胞,大名鼎鼎的蔓延和扩散。
举例说:一位太太遭到丈夫的叔伯婶母排挤,太太的丈夫却不表态,只希望息事宁人。但在妻子的阅历中,却解读为丈夫不捍卫本人,构成二人无限的伤痛和仇恨,影响了夫妻日后的互信关系。
婚姻治疗师深层而切中关键的任务,是搜索婚姻中的有毒事情、拆解当中的全译,协助夫妇重新解读历史上累积的负面意义,重构新的关系。在婚姻关系中构成的“毒素”,在治疗过程中需求当心的排毒和解毒,才可给二人关系换血,重见生机。
社会盛行文化、社会主流价值观也大大影响个人在婚姻关系的希冀,并如何解读本人的婚姻经历。
二十年前,“顶天立地的男子汉要担任任”。廿一世纪的今天,密切关系的主流阐述是追求觉得、回绝义务。于是,很多刚过三十岁的年轻夫妇,经历婚姻关系感情褪色、感情沉闷的时分,即便不曾遇到什么配偶不忠或严重痛苦,都会产生疑问:“我们能否已没有了感情、觉得,为何要忍下去?”现代年轻夫妇略微感到感情生活不满足,立刻解读为错误选择对象,或者惧怕耽搁青春,赶快挣脱关系,还我自在。
所以,社会文本的主流阐述,社会文化思潮承载的爱情观、婚姻观与个人的文化价值交接,酝酿出个人对婚姻生活意义的解读。因而,优秀的治疗师必需控制时期文化主流,也必需省察本人的认识形态,是如何受文化和社会阐述所影响,才有才能愈加成熟、中立,明晰地辅佐受助当事人认识本人内心的挣扎,重新解读本人的人生经历聊和婚姻经历。
