为什么婚姻会象疾病,智商,喜好一样变成家族遗传?
心理学家用“储爱槽”的概念解释了这个现象。
1、原因:干涸的储爱槽
我们用一个心型储爱槽解释人对爱的需求。假设你是一名重生儿,在你的内心深处有一个心形的储爱槽。假如这个储爱槽有刻度的话,一开端他的刻度几近零。
随着时间的流逝,你的父母不时地将爱从他们的储爱槽添加到你的储爱槽里,15,20年以后你分开了原生家庭。你的储爱槽里已被注满了爱。就这样一代又一代,在一个安康、正常运作的家庭里,爱是代代相传的。
但是万一父母当中有一方不能给予孩子所需求的爱,那这个孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半以至更少。
比方父母之间发作了争持,在这种状况下他们不能及时补充储爱槽里的爱,孩子的储爱槽就难以处于充足的状态。不但如此,还可能发作储爱槽倒流的现象。由于夫妻抵触后常常留下悲伤的情形,假如不事前预防的话,父母中的一人很可能本能地为了满足本人受伤的情感需求,不盲目地从孩子那里寻求支持,从孩子那少得不幸的储爱槽里吸取爱,这样将会使孩子的储爱槽愈加空乏。
不幸家庭中长大的孩子,储爱槽处于干涸的状态。于是这就会寻求另一种东西来填满心中的缺失。他们可能是金钱,可能是酒,毒品,也可能是一个人。统一的表现就是沉溺,他们可能沉溺于罗曼蒂克的爱情,而觉得与沉溺于毒品中的觉得几乎一模一样。不幸的童年形成了“沉溺”的心理疾病,成年后形成了他们本人婚姻的不幸。假如你做一些调查就会发现,那些酒鬼丈夫,被虐成瘾的妻子,在婚姻中对另一方过度依赖的人都是来自不幸家庭。
2、治疗:为你的过去悲伤
对这些储爱槽干涸者,需求一个辅助治疗过程才干康复,那就是正视本人的过去。遗憾的是,那些不幸家庭的孩子常常逃避本人的不幸。
人需求为过去悲伤,这个观念最初由伊丽莎白。库布勒—罗斯提出,现已成为心理学家们普遍承受的常识。每个人在悲伤的过程里都要经过:一、震惊和承认;二、愤恨;三、懊丧;四、讨价讨价及想入非非;五、宽恕、下决计和接纳。这是伤痛治愈的过程。
关于不幸家庭的成年孩子来说,他们必需阅历为过去悲伤这一关,这对他们的康复至关重要。他们需求为一切从第一阶段到第四阶段发现到认识到的问题悲伤,有时以至需求激烈地、深切地悲伤。他们需求在每件详细的事情上让本人的悲伤心情发泄出来,这些事情包括如今的和过去的,还有由于他们的沉痛、强迫、留恋行为形成的损失等等。在正常状况下,普通人不需求治疗师的协助就能顺利地经过这些阶段。但是储爱槽干涸的人则很容易停留在过程中的某一点上,不能再行进。所以拖累症者特别需求从辅导人员或辅导书籍上得到一些协助和指引,才干最终走向令人称心的结局。在这些阶段中,有时他可能需求后退反复走一遍刚走过的过程,击垮封锁墙使真正的悲伤浮现出来之后,才干继续行进。
3、出口:具有你的新父母
童年曾经无法重演,要走出这个阴影,储爱槽干涸者需求一次心理的再发育。他需求找到一个人, 我们称之为“代理父母”,向他提供一种正面、积极的协助。例如酗酒的丈夫需求的可能就是匿名戒酒协会和相似的团体,它曾经走过前面的路,所以他能够引导你该怎样走。
“代理父母”充任的应该是以下角色:
● 是一个倾听者,一个你能够倾吐的对象或一个非专业的辅导员。
● 是一个朋友,假如你的病症比拟严重,你可能极需求这个角色。
● 与你坚持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们能够轻松地谈天说地。坚持日常接触才是关键。
● 是一个从不管断你的、无条件接纳你的支持者。普通来说家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。
● 是一个温和和但坚决执行准绳的监视者。当你走错路时,他(她)会郑重地正告你。这需求有真诚的爱才干做到。
● 时一个协助者和密友。在你需求的时分,陪伴你重新阅历康复+阶段的路途,陪伴你处置旧伤和新痛。
● 是你的拖累症人际关系中的第三方。代理父母的角色能够转移压力,分散留意力,拉开你与拖累症配偶之间的间隔。
最后我们倡议你最好选择性别与你相同的代理父母。
4、维系:坚持安康的婚姻关系
假如你曾经认识到本人是储爱槽干涸者,想要更积极安康的维系感情生活,倡议本人从以下方面努力:
假如你刚离婚或丧偶
一切适用于独身者的倡议也适用于刚刚离婚或丧偶的人。
在伴侣死亡或与伴侣分手后的3到12个月间,不要进入新的感情。这段时间人的情感会特别脆弱,而储爱槽干涸者的情感脆弱度更是加倍的。他们非常盼望被爱与被肯定,简直90%的人会马上跳进另一个沉溺的关系里,而这势必招致更大的灾难和痛苦。我们倡议你等候一段时间,直到本人在情感上稳定以后,再思索开展新的关系。
假如你处于稳定的婚姻生活
你的关系清单大都会与你的配偶有关,我们倡议你认真检查一下几点:
● 权利和控制:特别在经济方面。你们的婚姻是协作同伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们能否是一个主内,一个主外?关于如今的这种方式你们感到舒适、称心吗?
● 需求与缺乏:你们能否以本人也觉得舒适的方式满足对方的需求?
● 性关系:首先,你们两人都没有婚外情,对吗?在你们的关系中,能否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门,特别在最近?假如有,什么缘由?你们两人都称心你们性接触的水平和次数吗?假如有人不称心,你们能否坐下来讨论过?
● 过度依赖:你们中有没有“假如你快乐我就快乐,假如你不快乐我也不快乐”这样的态度?检查一下,你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的心情?
总之在婚姻关系中不时检查本人的状态,所谓“不幸的婚姻能够遗传”指的是这种心理缺失在你终身中都可能有不良影响,但它并不是不治之症。否则我们讨论它也就没有任何意义。供认它,并积极面对,在再一次的情感发育中填满你的曾经干涸的“储爱槽”,在不幸中等待幸福的降临。
知春寒