爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一同!他们彼此保护对方,关怀对方。何乐不为为对方付出,除了亲情之外,没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子,组成家庭,他们不只是情人更是亲人!爱人,在这个环节中起到了亲人的作用。很多人寻觅伴侣其实就想寻觅那种能够给本人有平安感的人,为什么?由于心理的缺陷。除了父母,爱人成了本人最好的心灵伴侣。他们将作为本人的治疗师,就像天使一样,治愈着我们的伤痕,让我们取得新的生长。我们寻觅的配偶,常常很像我们的抚育者,是我们的潜认识协助我们选择了可以做我们“治疗天使”的伴侣。
抵触能够是积极的
实证研讨发现,三分之二的离婚是不该离而离的!很多伴侣因猛烈的抵触而分手,但抵触之际,正是彼此治疗的良机!抵触是家庭生活的一局部。神奇的相遇,让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一同”?但这只是公主与王子的童话故事。但凡阅历过生活的人都晓得,“从此”,只是意味着愈加复杂、更具有应战性的生活开端了。在来到爱情这扇门之前,我们都是带着生长的创伤的。值得庆幸的是,爱情和婚姻,正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程,不论曾禁受过几伤,当爱情降临时,就是最好的治疗和疗伤的时机。而天下最好的治疗师,常常就是我们的爱人!
防止爱上同一类人
安娜三次爱上酗酒者,其中一位在婚前基本看不出有酗酒迹象。原来,她的父亲就死于酗酒。在她小时分,不论她多努力,都无法得到父亲的留意,更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜认识中,她觉得,惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与留意力给她,她才干得到满足。
一位科技界的青年才俊,念念不忘的三次恋爱,对象全部都很“苦命”:第一位,患有忧伤症,自杀得逞刚出院;第二位,患有“厌食暴食症”;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情?这需求回溯到他的12岁。那一年,他的父亲有了外遇,母亲为此得了抑郁症。潜认识中,他要回到相似过去受伤时的心理状态,希望能借着爱与努力,去治疗这些心灵受伤的女性。潜认识深处,他也企盼着她们能快乐起来,把他在生长过程中无法得到的呵护与关爱,加倍地给他。
“他像我的父亲!”“她像我的母亲!”我们寻觅的配偶,常常很像我们的抚育者。虽有例外,但我们选择什么样的人作为伴侣,根本上已被我们的童年决议:我们与父母的关系,我们怎样样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们惧怕什么,我们盼望什么……这些深入地影响了我们在成人后被什么样的人所吸收。我们以至无法防止爱上特定的某个人,由于在他/她的身上,具有我们抚育者的心理特征。
为什么伴侣能够治疗创伤
令人遗憾的是,在选择伴侣时,第一眼就击中我们的,却常常是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那局部:批判,冷漠,伤害,遗弃,愤恨,忧伤,别离,优待,以至歇斯底里……正是这些形成我们内心深处的创伤:未得到满足的爱与平安感,被承认的自我,迷失的自我……
我们可能以为,让我们留恋的是他/她的表面或气质,或者这就是命运,其实,这是我们取得“完好之我”的需求,我们的潜认识理解我们想要治愈创伤的潜在盼望,它协助我们做出了选择!或许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们时机,在爱情中与童年相衔接,以期取得真正的治疗。
这很像我们中国人考究的“坐月子”。我的一位伯母,在生完老大后,“月子”没坐好,身体变得很虚。一些有经历的老人家通知她:“别担忧!生下一胎的时分,好好地‘坐月子’,那些病就能去根!”等到第二次消费,伯母非常当心,她的病痛真的得到了彻底治疗!回到受创伤最深之地,常常能够获得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。
原生家庭的“心理按钮”
我们的生长和康复需求伴侣的协助。但唯有当我们都能先治疗本人心灵的创伤,开展出一个健全的自我,我们才干给他人真正的爱。如何自救?我们必需经由一条途径:回到我们的原生家庭,停止自我探究。人终身有两个家,一个是我们从小生长的家,叫做“原生家庭”;另一个是长大成人以后,我们本人的家,叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题,都是由原生家庭衍生出来的,由于,每个人在生长过程中,都有许多未被满足的需求,都会遭到一些心理伤害,这就是“心理情结”,或叫“心理按钮”。
在自我探究过程中,关于原生家庭至少要有下列一些根本的理解:
家中排行
家中中排行最低的人而言,在家里他没有决议权,他想要凸显本人,讲话就得特别大声。一个总是惧怕得不到留意而进步音量的孩子,在成人后最敏感的,就是人际关系中他人能否尊重他的意见。
类似情形
一个从小看母亲总是用眼泪支配父亲的小孩,长大后当他看见妻子掉眼泪时,立即大发脾气,而不是去抚慰她,由于那一刹那间,儿时的影像似乎又重演,他的潜认识里,认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实,身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。
自我暗示
我们的生长背景灌输给我们很多信心,这些信心不但牢不可破,而且不时影响着我们。比方“男人是不牢靠的,所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“中心情结”,它常常在密切关系中被伴侣引爆:伴侣一个无认识的举措,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的心情状态中,我们在潜认识中误以为,目前这个不当心引发我们旧有心情的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!
例如,在生长过程中,由于某些事没有做好,又遭到批判侮辱的人,可能埋下“惧怕本人无能”的中心情结。即便伴侣很能干,只需有一点无能,都特别敏感。例如,见到他/她突破碗,或切菜切了手,就会怒不可遏。由于伴侣的无能,让她/他想起本人人格中最不能面对的局部。
而密切关系难度最高的中央,就是两个人的中心情结共同作用于伴侣关系中,我的中心情结又常常是你的中心情结的绝配,碰在一同,激起又痛苦又绚烂的生命火花!我们都想改动伴侣,希望过去的痛苦经历不再发作。
同时,也希冀伴侣变成我们梦想中十全十美的父母,满足我们的一切需求,但我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们绝望,此时此刻,新仇旧恨交错,就制造出新的或更激烈的心理按钮!有些伴侣把婚姻变成了抵触的战场,有些伴侣则在抵触中痛苦分手,他们都以为没有选对人。
但临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!很多人只是处理了一个暂时的痛苦,他们并没有取得治疗,就带着被扯开的创口进入新的密切关系,却给本人带来更大的痛苦。在这个意义上,抵触正是婚姻里“化了妆的祝愿”!
抵触是婚姻的组成局部
事实上,抵触正是婚姻的一局部!它最常发作在夫妻一方或双方真正在乎的事上。抵触之际,正是伴侣彼此探究中心情结并彼此治疗的良机!这是相互的:你无条件付出的爱,可以治愈爱人童年的创伤;爱人无条件付出的爱,也治愈了你童年的创伤。
赵竣的哥哥和弟弟都很外向,很会讲话,而他则比拟安静,擅长考虑。因而赵君常常被父母疏忽,从小遭到的伤害就是不公平,他最惧怕的也是不公平。赵竣的妻子是家中长女,和母亲感情十分好,她对有外遇的父亲心胸恨意,父女之间抵触很多,父亲身然把一切的爱都给了第二个女儿,赵竣妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇,耍赖,想得到丈夫的容纳,同时治疗过去的伤痕。但赵竣就受不了,由于这样不公平!他越要讲理,妻子越觉得不被溺爱,俩人整天吵得不亦乐乎。
在夫妻治疗中,赵竣的妻子理解到,本人生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她仿佛又看到了从前父亲用严苛的规范在请求她。经过心理辅导,她学习宽恕父亲,并把过去的需求讲出来,改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的抵触及痛苦,从此特别心疼妻子,妻子亦对丈夫愈加体恤,他们构成良性互动。
这样的爱的关系,就是彼此治疗。深层心理学以为,进入密切关系最大的好处,是我们有了许多珍贵的时机去开掘、认识潜藏在心底的中心情结,我们得以更深化地理解本人与伴侣,从潜认识主宰的状态下摆脱出来,选择安康的行为形式。
