“我的妻子不了解我,只会大吼大叫”,“我的丈夫永远像听不懂我在说什么”……这样互相埋怨的次数多了,夫妻之间的争持无法防止,以至会招致战争进一步晋级。有鉴于争持宏大的杀伤力和微乎其微的建立才能,美国婚爱情感专家哈尔-朗克尔和珍妮-朗克尔夫妇提出了“零呼啸”的新理念,但是与那些倡议“多多关注对方的需求”的情感专家们不同,朗克尔夫妇指出:在面对抵触时,应该坚持冷静,首先要关注和直面本人的需求,才干找到处理“呼啸”的方法。
01
冷战也是一种“呼啸”的方式
“呼啸”并不是一个令人高兴的词,不少夫妻都恶感地表示:我们历来不会在家里大吵大闹。但是,朗克尔所谓的“呼啸”,并不完整同等于“大吵大闹”,而是指“发作抵触时,夫妻双方表现出的不冷静、不明智和不成熟行为”,朗克尔总结出五种常见的“呼啸”方式。
第一种当然就是大吵大闹,这也是感情用事最常见的表现。 “这种做法看似盛气凌人,实践上其主要目的却是为了自我防卫。我们以为遭到伴侣某种方式的攻击,为了维护本人才不顾一切要阻止这种攻击,从而防止痛苦。 ”
第二种是夫妻冷战。 “一方面,我们盼望与伴侣树立密切的关系;但另一方面,我们担忧遭受痛苦。一朝一夕,这种情况会让人变得难以忍耐,最终开展为感情用事的第三种表现方式。 ”
第三种,就是切断与对方的联络。在这种状况下,夫妻双方均一如既往地远离对方。他们常常一厢甘愿地以为,切断与伴侣的联络就能改善本人的生活。问题是这种做法不起任何作用,由于切断与伴侣的联络之后既不可能完整将他排挤在本人的人生之外,也不可能得到所希冀的感情摆脱。
第四种,一方事事操心,另一方不论不问。形成这种现象的缘由不一而足,但是它们无疑是对本人焦虑心情的一种消极反响。假如承当义务过多的那一方开端感到厌倦了,他会意怀仇恨,接着就是唠叨和埋怨,然后便是消极抵触。最后,各种“呼啸”的表现方式将会陆续呈现。
第五种“呼啸”,是将第三方卷入夫妻抵触之中。比方发作摩擦时,妻子会打电话给母亲或朋友,向她们埋怨丈夫;再比方,一对夫妇发作争持时,除了孩子的问题,其他什么事情都能够疏忽。
02
认清战争的“爆炸点”所在
特蕾西和马克结婚11年,有个问题一直搅扰着特蕾西。 “不论做什么事情,他历来没有按时过。他经常通知我,他会在6:00回来吃晚饭,然后等到6:45才开车回来。我晓得他需求打理生意,有时分说不定会有什么事情,但是有必要天天都这样吗?难道他就不能打个电话,通知我他可能晚一点儿回来,好让我心里有数?每逢呈现这种状况时,我总是强压怒火,真实忍不住的时分就会偶然发作一下。 ”
朗克尔将可能惹起“呼啸”的导火索分为六种状况,包括:时间问责、小家庭之外的大家庭 (如婆媳关系问题)、家庭财务、家庭管理、孩子培育、夫妻“性福”等。特蕾西对丈夫的埋怨,明显属于第一种状况。
朗克尔剖析说:在这个问题上,特蕾西最需求的不是时间,而是尊重。虽然马克并非有意拖延时间,但是在特蕾西看来,他的做法显然是在传送这样一则信息:我的时间比你的时间愈加珍贵。但是问题的关键却远不在此。由于特蕾西总是盯着马克不放,以为他无法对本人的行为做出合理的解释,所以便会对他拖拖拉拉的习气心生仇恨。
反之,假如特蕾西可以转而关注本人在停止时间布置时的义务,她就不会再感到无能为力。“我们能够看到,无论马克会怎样做,特蕾西并没有依照原定的方案行事,当马克没有按时回家时,她就会一再推延晚餐时间和孩子们的就寝时间。那么还有什么理由可以让马克自愿做出改动吗? ”
朗克尔倡议特蕾西,首先要勇于向马克裸露真实的自我,让他晓得她心生仇恨的真正缘由,并且强调马克总是拖拖拉拉让她感到本人毫无价值;接下来,特蕾西要察看马克的反响;最后,无论马克能否配合,她都要首先改动本人,遵照本人制定的的时间表。
特蕾西开端沟通,马克这才认识到他的拖拉给妻子形成多大的搅扰。以后,当马克可以赶回家中吃晚饭时,他就会依照工作进度,把时间说得略微晚些。这样一来,马克就有了一个缓冲时间,因而他总是可以按时以至经常提早回家。
朗克尔总结说,无论是因何种缘由而身陷时间战火之中的夫妇,他们要做的就是认谬误解两条看似相悖的准绳:其一,你一切的时间布置需求向伴侣担任,即明白告知对方你的时间表,双方获得分歧意见;其二,要对在时间布置上所做的一切决议担任,即无论对方能否配合,你都要依照方案行事,不要让对方的变化改动了你的全盘方案,然后再去埋怨对方。
03
男人如何做好“双面胶”
布伦特和詹娜结婚四年,但他的妈妈贝蒂却从未认可过这个儿媳妇。詹娜曾经十分努力地接近贝蒂,但没有收到明显效果,更让她感到生气的是,布伦特怎样也不愿意供认他母亲存在缺陷,他总是为贝蒂的满腹埋怨和傲慢态度寻觅借口,并且通知詹娜说:“她只是关怀我们,没有别的意义。你就别太介意了。 ”
固然朗克尔曾开玩笑地倡议一切夫妻 “把亲戚从你们的婚床上赶下去”,但也供认“一张婚床上不是两个人,而是六个人,以至更多”的事实。以布伦特的婚姻为例,朗克尔剖析说:首先,布伦特没有做到走出童年的家庭关系,并走进婚后的家庭关系。布伦特以为,在他向詹娜替母亲辩白时,完整是出于好意。
在他的心目中,他不断很尊重他的母亲。但是当他停止了一番深思以后,很快发现本人“与其说是尊重母亲,不如说愈加在乎能否可以得到她的认可”。正是这种担忧让他难以走出童年时期的家庭联络,从而树立起新的家庭。
其次,布伦特不断在努力扮演着一个调停人的角色,这似乎是詹娜和贝蒂之间的一场拔河竞赛,但与这场竞赛关系最大的却是布伦特自己。由于他总是两面讨好,结果却发现谁都不快乐。
“在这件事情上,行为最不成熟的还是布伦特本人。他依然没有走出童年时期的家庭关系,并且总是奇异为什么詹娜有时分会把他当作小男孩一样看待。如今他明白了,假如要打造美满幸福的婚姻关系,就必需将他与詹娜的关系置于母子关系之上。事实上,他所要做的不是促进詹娜和贝蒂之间的关系,而是公开对妻子表示支持,并且在私自里鼓舞詹娜,让她本人处理与贝蒂之间产生的摩擦。 ”
运用“零呼啸”准绳,当贝蒂再次埋怨詹娜缺乏育儿经历时,布伦特抓住机遇与妈妈停止了一次说话:“我真的很感谢你能过来帮助。我觉得你精明强干,特别是在照顾小孩的时分格外纯熟,这真是一件了不起的事情。不过,我以为假如你可以让詹娜和我依托我们本人,而且也只要让我们多承当一些义务,有一天我们才会变得像你一样精明强干和富有经历。在我看来,这才是你对我们最大的协助。”以这种方式,划清了妈妈和本人小家庭的界线。
04
“零呼啸”前提是“关注自我”
一个女性的“关注自我”,意味着,与其惴惴不安地妒忌丈夫刚刚结识的女同事,不如平心静气、直言不讳地把这种担忧通知丈夫这是在缓解本人的焦虑;但不能请求他证明他的清白你没法控制他。
对男性来说,与其埋怨妻子总是对本人冷言冷语,不如寄一封信给她,诚恳地通知她你观赏她身上哪些优点你能够为她树立某种典范;但不能请求她也会依样画葫芦。
朗克尔给特蕾西的倡议之一就是:不论马克多早或者多晚回家,她和孩子们都能够依照既定的时间吃饭、睡觉,以及从事其他活动。与大多情感专家倡导的“关注对方的需求”相比,朗克尔坚持以为:在处置婚姻关系时,最有益的事情就是学会关注自我。
朗克尔以为这是一种崭新的婚姻形式:“每一对婚姻美满的夫妇都是由两个独立的个体组成,只要两个思想健全、人格独立的人互相分离,才会培养一段美满的姻缘。为了伴侣的利益,这两个独立的个体不时设法改良自我,而并不奢望对方也会与本人采取同样的行为。实践上,他们是在寻觅介于两者之间的某种均衡。他们会关注本人的一言一行,由于这都在本人的掌控范围以内。他们不去锱铢必较伴侣的一切举措,更何况这也不是他们所能控制的事情。 ”
学会关注自我,意味着对本人的一切言行、选择、态度以及心情等担任。“但凡心智健全的个人,无论何种理由,都不应该把本人大吼大叫的行为归咎于伴侣。假如他可以中止喧嚷,我就不会对他大喊大叫。 这种假如……式的思想方式不但基本站不住脚,而且只会让本人变得愈加脆弱,由于这无异于把原本属于本人的控制权拱手让人,然后却埋怨伴侣触怒了本人。假如我们首先自发地关注本人的行为,假如我们认识到感情用事的毁坏作用,那么我们就会发现一切都将变得有所不同。在阻止双方关系恶化过程中,每个人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,假如哪一方都不愿意坚持苏醒的头脑并阻止恶性循环,那么这种争持就会无休止地继续开展下去。 ”
知春寒