或许你会觉得不可思议，但事实上不论跟谁结婚，结果都一样。你不能总是希冀你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与本人相遇。因而，我以为你大可留在如今与你一同生活的这个人身边——不论你们如今的状态多么糟糕。当婚姻搁浅、氛围冷漠时，当内心充溢愤恨时，当彼此敌视厌恶时，恰恰正是婚姻的转机。
我晓得这个观念马上就会引发各种反对意见。童话故事中，王子与公主相遇、相恋、结婚，然后永远幸福地生活在一同。而理想中的婚姻生活却危机四伏，处置不当，本来相爱的两人就有可能各奔前程。
目前，世界均匀离婚率已到达33% ，在人口稠密地域，离婚率以至高达50% ，仅在2003 年，德国就有超越20 万对夫妻离异。一切这些人在结婚之初，都希望能找到本人的幸福，而且他们置信找到的正是本人的另一半。后来他们离婚，是由于他们觉得本人没有得到当初所希望的幸福。所以，这段婚姻看起来就像一个早已设计好的骗局。
幸福控制在本人手中
假如我通知你，至少有70% 的婚姻基本不用以离异告终，你和谁结婚结果都一样，由于你最终遇到的还是你本人。我希望能推进你的思想从另一个完整不同的角度来分析婚姻：婚姻绝对不是将浪漫当做礼品加以精巧包装，它的真意在于能否均衡和调理伴侣间的内在抵触。婚姻不断就是能让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。生活哲学通知我们：生活自身就是一所学校。假如的确如此，那么密切关系和婚姻就是一所培育社会精英的高等学府。在这里，你首先必需面对一场困难的考试，然后，你才干更多地学习和生长，被更多的人承受……
即使格林童话一心想传达给我们“从此王子和公主就过上了幸福生活”的大团聚结局，但大自然对一切自有布置。在婚姻的内在中心里，一直埋藏着生命中最具应战性的动力和彼此矛盾的抵触。虽然两人的密切接触，使婚姻关系比任何其他方式的关系都丰厚得多，但同时这种长期持续的关系所承当的义务，也会令彼此最大限度地互相消磨损耗。婚姻经常令我们感到懊丧——睡在身边的那个人似乎并不是最好的灵魂伴侣，而本人却无能为力。
从出生那一刻起，我们就置身于人类生命的对立统一之中。我们历来就是不完好的。从生命开端的那一刻起，我们也开端了寻觅另一半的旅程，盼望与他完成身体上、肉体上以及情感上的统一。这种盼望是与生俱来的，来自我们的遗传密码。终于有一天，我们碰到了生命中的他，并结为夫妻。差遣我们不时寻觅的内在力气终于宁静下来，我们第一次觉得到完美合一。
但常常好景不长。结婚几年以后，有几伴侣能不断相依相偎，一直坚持完美合一？他们还能觉得到几调和与快乐，能否还能深层次地停止沟通？你能否认识一对结婚多年的伴侣，他们仍然抱有希望，能经过彼此到达本身的完美合一？哪对伴侣能将互相间的差别当做使本人变得愈加富有同情心、愈加大方和高尚的应战与机遇？哪对伴侣能将婚姻中呈现的慌张状态当做指明灯，去进一步理解对方？居高不下的离婚率阐明，与另一个人在一同的生活，将随着时间流逝，逐渐变成一种令人无法接受的担负。与我们结婚时所希冀的恰恰相反：一切持久以来我们所盼望的幸福、完美以及调和，不只没有靠近我们，反而使我们完善本身的希望和对另一半的信任渐行渐远。
真正的伴侣是你本人
经过不懈的努力，我们的确能够取得完美合一，只不过寻觅的途径不在外部世界。相反，我们所需求的理想化的存在与完美合一的觉得，更多的是从我们本身内部取得。每一个人生来就是如此，但人们常常很容易遗忘这一点。这就好像一颗葵花籽，一切使它最终生长为一棵向日葵的信息曾经都蕴涵在种子里了。葵花籽从不会自问：我能不能长成一棵苹果树？它只是向上生长，直到长成一棵最好的向日葵。
而我们人类的生长过程却历来不是那么简单。理想的限制、父母的请求、社会赋予的影响，好像肉体上的遗传基因，随着时间的推移，它强大的影响力和推进力，让我们慢慢遗忘了本来属于我们的完好性，使我们看不到本人的中心目的，并丧失了扎入大地的根须，无法取得生长所需的营养和动力。我们在通向内在生命源泉的通道上迷失了方向，也就失去了与自然、充溢生机、直观的生命本体的联络。而我们要接受的是，将内在的空虚包裹进一层厚厚的硬壳，开端扮演我们的角色，并为本人制定出一套完好却空虚个性体系。
有时我们会极为顽固地坚持本人的角色，逐步遗忘了本人的原本面目。我们开端自问：难道苹果树不是更好吗？或许长成向日葵一开端就是一个错误？失去了与本原的联络，我们从此堕入不时寻觅的窘境。内心由于互相矛盾的需求被撕裂，我们一直矛盾重重：对自在的盼望与接近别人的需求同样激烈，还将来得及享用内心深处的激情，就已被随之而来的恐惧所压倒；我们乘着幻想的翅膀刚刚起航，立即就坠入无法打破的重围；大方随同着贪心，酷爱与抗拒，有意与无意之间构成的各种矛盾，使我们彷徨不定，进退两难。我们被内心的矛盾差遣，终身都在不时地寻觅、追逐：我们能够一走了之远离一切，但却由于不断以来承受的观念，不得不留下来照料一切；我们等待摆脱一切约束回归自然，但所承受的教育却不允许我们这样做；我们盼望成为一个热情豪放的女性，追求幻想中的情爱，但我们的母性却请求本人承当起一切的义务，无法为所欲为；我们幻想成为一个充溢力气的男性去阅历更多的风险奇遇，但心里却希望躺在暖和的怀抱里得到无微不至的呵护。
当我们试图从与另一个人的共同生活中寻觅本人的幸福时，我们想得到的，其实是内心的稳定与调和。我们在寻觅回到本身本原的可能性和作为种子的完好性，而通向中心的渠道却在此时被梗塞。大多时分，我们以至无法再感到它的存在。我们所具有的珍贵资源被内心的慌张遮盖，好像被关在笼子里的动物，内心的觉得被封锁在内心深处得不到宣泄。所以，我们不再是完好统一的个体，我们的局部人格枯萎凋谢，并在潜认识里彼此抵触。我们的生活杂乱无序，失去了开展的方向。
但这些内心抵触，多数时分并不能被我们苏醒地感知，我们只是觉得内心缺乏宁静与快乐，于是在身边寻觅一切可能使我们得到改善和补充的事物。我们不断都在寻觅更好的另一半，寻觅巨大的爱情和一个能让我们安宁的人。一旦我们满怀激情地投入一段感情，便会盼望完好和统一。人们希望经过与另一个人树立伴侣关系来满足本人的需求。所以，人们需求一个伴侣，使本人感受完美，得到了解，使本人变得强大，得到提升，并完成内心的均衡。
学会照实展示本人
为了能找到并具有理想伴侣，我们必需展示出最精彩的那一面——问题立即就呈现了。我们表现出来的是我们以为可以被对方所认可，特别具有展现性的优点。实践上，我们觉得本人不断很受伤，由于对方不能接纳我们本来的样子，最终我们会盲目地将本人所扮演的角色不时内化，直至彻底遗忘本我。当我们认识新对象，我们不是生活在自然完美的状态下，而是作为一个“更理想的另一半”存在着，并努力展示着我们以为特别值得展示的优势。在潜认识里，我们努力依照小时分父母所希冀和长大后社会对我们请求的方式去生活。同时，不只在我们的另一半面前，以至在本人面前，我们都试图将个性中并不吸收人的局部躲藏在外表的圆满光环之后。而这样的戏法令我们越来越苦闷，越来越不幸福。好像一个电影场景：
一位年轻姑娘为了去赴持久怀念的心上人的约会认真地装扮本人。她一只手拎着性感的三角小内裤，另一只手拿着一件能将肚子和屁股紧紧包裹起来的肉色紧身衣，让大腿到腰身的曲线充沛展示出来。让她难以抉择的是，终究要不要穿上这件紧身衣？假如她穿上了这件紧身衣，她的身体会显得细长苗条，非常诱人。可是，一旦到了那个决议性的夜晚，当那个梦中情人脱下她的外衣看到那件肉色的玩意儿时，他将会作何反响？……可是假如她不穿紧身衣，只穿那件诱惑力十足的性感内裤，那么他会在见面的第一刻就看到她臀部凸出的赘肉，而她每走一步都要担忧裤线能否会绷开。
没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界原形毕露，也没有什么能像密切关系那样彻底戳穿我们美化本人的各类阴谋。我们越是彼此接近，生活的时间越持久，就越无法控制本人，越来越偏离生活的轨道。易怒、伤害、误解、埋怨、疲惫、麻木、猜忌……因而，对我们的密切关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该老实地对待本身，并学会照实地展示本人。
我们必需有直面本人本性的勇气。假如我们不翻开心扉接纳它，那么我们会将身边的人都赶走。所以，我们必需本人先看清长裙下包裹的身体，承受那些恼人的赘肉，安然面对一切。在这种状况下，我们首先要搞分明，那些我们欲除之然后快的赘肉，能否在更深的层面上对我们有特殊的意义或积极作用。
一位心理咨询师向我讲述了她的一个咨询者的故事。这位女士深受瘦削之苦，用尽了各种方法减肥，但收效甚微。她发现，每当她想跟一位男士肯定关系时，她的体重就会明显增加。她开端认真研讨本人内心关于男人的潜在见地，之后她不得不供认，看待男人，她的评价一点也不比早年被父亲遗弃的母亲好。于是，她开端明白，身体上增加的赘肉，恰恰是自我维护的一层铠甲，用来避免她堕入情网，以防止最终被丢弃的命运。
后来发作的事情，使她终于可以看清男人与瘦削之间的关系。由于工作的缘由，她必需去埃及几个月。在那里，男人更喜欢体态饱满以至肥硕的女人。所以，当她从埃及回来继续咨询时，她明显地消瘦了。她的身体再次为她筑起了自我维护的防线，令男人对她望而却步。她通知咨询师：“不晓得为什么就瘦了，我一点食欲都没有，完整不想吃东西……”当她认识到其中互相限制的关系后，又过了一段时间，她调整心态后，终于能向一个男人完整敞开心扉并接纳他。自但是然，她身上那层像铠甲般的赘肉也就消逝了。
我们都痛恨肉体上和身体上的赘肉损伤了本人在他人眼中的形象，让我们产生羞耻感并对本人感到愤恨。于是我们努力戒烟，节食减肥，尽量不喝带酒精的饮料，由于我们希望伴侣眼中的我们是圆满的。可我们历来也不曾想到这样的理想：我们寻觅，是由于内心的缺失或痛苦。事实上就在我们试图寻觅抚慰的时分，我们仍感到孤单或无助；当我们懒散地抽烟或恣意地喝酒时，我们觉得遭到内心的谴责和抵抗。我们不想变得脆弱，也不愿被赘肉所拖累。于是我们不时用本人的意志与本身的缺陷作斗争。但通常状况下我们能在短时间里坚持准绳，摆脱搅扰，但成瘾的癖好最终将在反弹作用下使我们陷得更深而不能自拔。
换伴侣不能处理一切问题
如何长期有效地戒除癖好？首先我们必需理解，香烟、巧克力或啤酒，或其他任何一种令我们上瘾的东西，并不能真正给我们带来愉悦的觉得，我们只是暂时将留意力转移了而已。当麻醉作用降低到一定水平后，我们内心的觉得只会比此前愈加糟糕。
每一种恶性癖好都是这样构成的，其中也包括对伴侣关系的依赖。其实重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注，而是如何去理解形成依赖性的最中心问题。德语中“成瘾”（Sucht) 和“寻觅”(Suche) 的词干相同，正好标明了其中的严密关系。不论是伴侣、食物、烟酒还是毒品，我们都是由于寻觅而成瘾。酒精能帮我们摆脱僵化压制的觉得，几杯酒下肚，我们会渐渐放松下来，觉得本人轻松高兴且大方大方；香烟则带给我们自由与浪漫，特别是在打电话、说话或考虑时……我们的伴侣更是抵御各种问题的灵丹妙药和万金油，而他们的首要任务就是给我们那种不断在寻觅的完美合一感。
原有的完美合一感，表现了我们对身体接触的需求。但不知从何时起，我们在生活中不再去追求流利灵动的觉得和盎然勃发的活力，不再去设法接近对方同时坚持彼此的自在。我们从对方那里不只不能得到满足感，反而遭到责怪和回绝。这样的伤痛令人难以接受。于是我们宁愿将一切的这些需求彻底铲除，让本人和四周的人都置信，我们已不再需求这一切了。如今，痛苦消逝了，没有人能再伤害到我们，但留在内心深处的却只要一片空虚。
失去内心的觉得，失去与别人的联络，压制本人的需求，我们已不再是一个完好的个体。开端时，我们能在纵容的片刻感到满足，心灵也得到了片刻的宁静。但我们早晚会认识到，本人已堕入了一个恶性循环的怪圈。我们为填充愿望的深谷而焦虑憔悴，为了暂时的摆脱而不停地奔走繁忙。一切这些求得一时快乐的手腕只能让内心的空泛越来越大，而一切能经过自我麻醉取得一时抚慰的摆脱方式，奏效的时间也会越来越短。没有一个伴侣能长时间地满足我们的需求，我们只能越来越沉浸于各种各样麻醉品中。
只要当我们勇于重新追问本人，我们终究为什么不时地麻醉本人？终究要逃避什么？只要当我们放弃癖好，再次回到对本原的追随中来，我们才有可能重获安康和幸福。假如我们鼓起勇气走上自救的道路，那么癖好就会被我们转化为史无前例的力气。
为了树立起能带来幸福的长期关系，我们必需对我们人格中那些被回绝、被压制的局部停止处置和调整。我们总是像扮演木偶戏那样来扮演本人的角色：充溢爱心的伴侣、关心备至的父母、乐于助人的同事、坦诚忠实的朋友。我们首先学到的是，应该依照成人和社会的请求去扮演恰当的角色。然后我们将个人的价值观连带这些外在的请求，一并内化为自我的一局部。但问题是，当我们无法满足这些请求时又将如何？
当我们还是孩子时，就曾经晓得，大人是依据我们的行为划分好坏的。所以，我们学会了将一切坏的行为躲藏，遮盖起来。当然我们也极力让本人更契合好孩子的规范。在我们身上一直还埋伏着其他需求：作为孩子，盼望自由自在地游玩；对一切都充溢猎奇，希望去尝试，不时取得更多的新颖玩意儿；直到今天，我们仍会在安静的时分幻想着激情，希望本人还能再次猖獗，纵情宣泄压制的情感，让我们心底的需求得到满足。但我们却不可能真的完成这些愿望。自控才能越强的人，面对内心的盼望就越犹疑不定。我们总是咬牙挺住，将自我需求强行吞下去，闷在肚子里，只在他人面前展现我们最优秀的一面。事情一旦行不通，我们就会绕道，为内心的盼望、觉得和需求树立另一条宣泄通道。于是我们变得贪吃嗜酒，在酒足饭饱之际吞云吐雾，或扭曲纵容本人，以至做一次猖獗的机密情人。
我们越是在潜认识里不承受内心的“恶”，就越得付出更多的努力去躲藏它、回绝它，用一个能被外在所承受的“好”来替代它，以至痛快将它压制下去，直至遗忘。但是，它并不会因而消逝，恰恰相反，一切这些会改头换面，经过其他渠道，特别是在密切关系中，更激烈地显现出来。就在我们密切接触时，一切那些看起来极为令人厌恶的性格特征都会精确无误地展示出来，而在我们的婚姻中，我们最可能丧失理性。我们坦白真相，扯谎遮掩；我们寻觅外遇，试图分开；我们贪心地希望不时攫取。当我们认识到这一切，也会对此感到惊惶失措，我们怎样可能做出如此不堪的行为呢？我们只能把缘由推到外部，于是我们的伴侣便首当其冲地成了这一切的罪魁祸首。是他们让我们变得不幸，让我们忍无可忍。真正将我们推出家门的，是他们！而我们所做的一切，都是为了维持这份充溢爱恋、奄奄一息的伴侣关系。对那些“狠毒的”、具有控制欲和毁坏欲的觉得及想法，我们大多时分是完整没有概念的，或者我们基本不想晓得。
实践上世界上只要一条真正摆脱的道路。只要经过这独一的途径，才干有效地树立调和的伴侣关系：我们必需有勇气去正视本人的原本面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的理解。一旦你触及令人不快的性格特征和在行为中呈现出的扭曲恐惧，并为此感到震惊，那你就能开端渐渐从另一个角度来审视伴侣关系所面临的窘境。你开端慢慢觉得到，令你不满的这段关系，与你内在深藏的消极乃至毁坏性的观念有着直接的因果关系：你越极力付出关爱，就越觉得你的努力在不知不觉中变得毫无价值；你越祈求靠近，你离他就越悠远。当一线曙光照亮你的认识层面时，你以至含糊地觉得到，本人历来就没有得到过应有的注重。你会发现并认识到，你的密切关系已成为一种形式，改换伴侣并不能防止前车之鉴。
再多的男友都是初恋男友的翻版
对明星来说，会有更大的空间和舞台展现本人，或去完成一些其别人不可能做到的事。从好莱坞到中央法院，从摩纳哥到柏林，人们总会碰到鲍里斯·贝克尔（网球明星，前世界单打排名第一，有德国网球金童之称。——译者注）现象。有些人在阅历了一段交往甚深且持续很久的情感后，忽然分手，令人感到不测。然后他们在短时间内又开端一连串令人头昏眼花的暧昧关系。就仿佛唱片上有了一道划痕，同一首歌总是在同一个中央重新开端，又在同一个中央跳回去。不论是电影明星还是体坛健将，或者是公爵的女儿，状况总是这样。令人难以置信的是，这些伴侣简直就像是同一个人。明星们不时地制造婚变，好让本人能一再以类似的方式与类似的人走到一同。而他们都在寻觅的，似乎就是他们本来不想再具有的第一次感情的反复。
八卦杂志总是喜欢把曾经分手的明星们的照片放到一同，于是，普通读者很疑惑，为什么网球明星鲍里斯·贝克尔不能痛快就留在他的前妻芭芭拉和孩子身边？为什么他总是寻觅那些特立独行的外国明星，而事实上又不能持久？他的自传或许能向我们提醒其中的奥妙。鲍里斯·贝克尔似乎不断在寻觅什么，而这显然是他的前妻芭芭拉和他那些短期伴侣都无法给予他的。由于他在寻觅的，是他本人。
在自传中，鲍里斯·贝克尔勇于直面本人的内心，披露了此前的私人生活情况。他供认本人有时依赖酒精和药品，并公开表示对放纵关系的后悔。这本自传所起的作用好像自我治疗，令他得到理解脱。在《盛装》杂志对鲍里斯·贝克尔的一次访谈中，他坦承：“对我来说，这是一种极端的状态。我该如何与猖獗的社会公众以及随之而来的压力妥当相处？我能向谁讨教？我觉得没人能帮我。”他还表示，“很多时分，我更像是一部机器而不是一个人。在球场上，我只要正常发挥才干博得竞赛；球场外，我只要坚持笑容才干维持人气。外表上一切都很圆满，但背后的一切又有谁晓得呢？”
鲍里斯·贝克尔和其他明星一样，一直处于惧怕丧失公众关注的压力之中。假如人不能再经过本人的觉得去感知世界，就只要从外界去寻求认可和接纳，自然就无法感知我们身边那些人的存在。我们去寻觅，努力尝试，但我们什么也觉得不到。我们只能被自动运转的内在形式所差遣，一路磕磕绊绊走下去，直到有一天，我们终于与本人再次相遇。
有一次，我读到一篇关于冰上明星凯塔琳娜·威特的扼要报道。在她完毕了本人念念不忘的初恋之后，“至少有八个男友从她身边匆匆而过”。报道还配了照片，从中能够看出，那些新男友简直都是初恋男友的翻版。凯塔琳娜·威特在访谈中透露，她不断“无法摆脱悲伤”，在她寻觅共同生活的伴侣时，似乎总是不能碰到正确的那一个。一位前男友则对此发表了另一番行动：“假如你跟凯塔琳娜一同生活过，作为男人，你从事什么工作都无所谓，由于你不过就是她的搬运工而已。”而习气置身于耀目光环之下的凯塔琳娜·威特则表示，她历来不想和一个只能依赖本人的男人共同生活：“对我来说，重要的是我能与我的伴侣对等幸福地生活在一同。假如如今这个不能给我这样的觉得，那么我就不得不为了我的幸福去寻觅下一个。”
假如我们总是希望重新伴侣那里得到幸福，那么我们通常会在对现有伴侣绝望之后，立即去寻觅新伴侣。就像凯塔琳娜·威特那样。无论和谁在一同，人只要先处理了本人内心的抵触，才干最终找到属于本人的幸福。我们经过媒体报道能理解到明星们对密切关系的渴求，或许他们具有更多的可能性，更少的限制，可以更自在地去尝试，但内在的焦虑却让他们与普通人一样，被差遣着不停地奔向下一个新目的。我们认识到本人盼望与别人肯定关系，但潜认识中的一套系统却总是在毁坏这个目的的完成。如何发现其中的矛盾并安然面对它，正是我们所要讨论的主题，也是我们真正的任务。
假如我们不能停止自我审视，看不分明为什么我们的生活总是在固定的中央出轨，我们的伴侣关系就会像唱针一样，在同一个中央跳开，那么我们的生活就好像带有划痕的唱片，总是回到开端的中央，最终让我们精疲力竭，沉沦于无爱无趣的黯淡人生。仅仅靠我们的理性和认识很难完成这份工作，即使我们具有刚强的意志力，并明白劝诫本人：再也不要堕入同样的关系中，再也不要阅历同样的痛苦，再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开端！”即使如此，内心的固有形式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛却早已使我们的爱情堕入恶性循环的怪圈：一切都会再次反复。
不改动本人，换了伴侣命运还是一样
当希尔德来找我时，她刚刚和男友分手。他们已相处了很长一段时间，但男友却经常诈骗她。之后，她的现任丈夫将她从那个冷血的纨绔子弟手中解救出来。一切看起来都那么幸福美满，她丈夫与之前那个男友完整相反，心肠仁慈，对她也关心备至。但是谁也没想到，随着时间的推移，这个男人几乎变成了另外一个人。不知从什么时分起，他开端挥霍无度并诈骗她，以至比之前那个男友更恶劣更肆无忌惮。
卡琳斯的第一任丈夫不只依托她生活，还经常殴打她。她的朋友们都说：“那家伙性情暴躁，极端自私。”大家都分歧以为，她不应该和那个混账男人在一同。她的下一个男友看起来则完整不同：温顺体恤，善解人意，大方大方。卡琳斯的生活顿时充溢了阳光与希望。可是，不知从什么时分开端，这个看似圆满的男人也开端殴打她。分手时，她两手空空地分开，再次变得一无一切。
第三个男人呈现时，对卡琳斯来说，几乎是一个奇观。他是个胜利的企业家，完整拜倒在卡琳斯的石榴裙下，对她呵护备至。他立下遗言，将本人一半的财富留给了她。但是，在他们结婚后，他也开端殴打她，不久之后，这个男人破产了，她自然也失去了一切。
能够把这些事例看成是令人感伤的个例，但是，感情的确有其开展规律可遵照。对此，我们或者不愿供认其存在，或者无法体会其内涵。人们的潜认识很可能躲藏在内心深处不易发觉，但会在伴侣关系中很随便地显现出来。
即使如今你的伴侣关系看上去很调和，但你会发现，令你绝望并急于摆脱的感情，常常是由你本人一手形成的。
真爱能让青蛙变王子
婚姻的开展存在着一定的规律性，在一段婚姻决裂后，有些人可能会产生畏惧心理，正所谓：一朝被蛇咬，十年怕井绳。人们会担忧，一旦步入婚姻的殿堂，大局部罗曼蒂克的梦想就不得不抛到无影无踪。
我们时辰殷切期盼着翩但是至的白马王子和圆满无瑕的公主，但找到的却都是一些平淡无奇的人，虽然我们很绝望，但还是承受了他们。但是在婚姻的长河里，他们越来越乏味无趣，变成梦想幻灭后不招人爱的“青蛙”。
一位智者曾说过：“从你爱上一个人的那一刻起，从王子到青蛙的蜕变过程就自但是然地开端了。”关于智者来说，这没什么令人焦虑的，“作为青蛙，并不是什么糟糕的事情。整个世界充溢着’青蛙人’。”智者以至以为，当我们幻想中的王子或公主现出青蛙的原形时，我们应感到侥幸，由于真正的王子和公主是不会对我们这些青蛙感兴味的。“我们最好还是承受这样的理想：我们也不过就是青蛙而已，还是去真诚地去发现其他青蛙吧。”这就是智者给那些为情所困的人们开出的药方。
在有关感情的童话中，我个人很推崇《美女与野兽》的故事。它给人以启示，假如你没放弃正在衰老的青蛙或憔悴害怕的蛙女，假如你一直持之以恒、满怀激情地爱着容颜丑陋、令人惧怕的野兽，那么经过无条件的爱，野兽也会变成王子或公主。人的大脑中都有一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪明、善解人意、感情丰厚、教育良好……依据不同的生长阅历，不同的人可能有上千种等待的模板。但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。我们将不时用心目中的规范来重复权衡本人的伴侣，一旦我们发现他们什么中央不契合这个规范，就会不假思索地判定，他们基本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙或者野兽。
真正的爱是不会受这种等待形式影响的。残疾儿童的父母都明白，他们爱本人的孩子，不是由于他们是这样或那样的孩子，这种爱通常是无条件的，而且常常超越了他们的想象。即使他们生下的并不是一个安康的孩子，他们也晓得，本人深爱这个哭闹不休的小野兽，于是，小野兽就在他们心目中变成了小王子与小公主。
来源：互联网 原著者：[德]爱娃－玛丽亚?楚尔霍斯特
知春寒