作者:李月亮
公号:李月亮(ID:bymooneye)
01
楼下有一对夫妻,脸色终年不好。
起初不熟,我每次见到都以为他们是刚刚吵过架,脸绷得很紧,没一丝热气,让人不自觉地想躲远点。
后来我儿子和他家女儿TT成了幼儿园同窗,渐渐熟起来,才知道都是很好相处的人,只是夫妻俩日常拌嘴比较多。
有次幼儿园留了很复杂的手工作业,我晚饭后带儿子去TT家一同做。
一家人正吃饭,T妈匆匆塞了几口就来和我们做卡片。
T爸随后吃完,移步沙发看手机。
一桌子碗盘残羹摆在那不太美观,T妈便喊她老公:“你收拾下餐桌嘛。”
T爸闷闷地应了一声,说等会儿吧。
可是等了好一会儿,残羹冷炙还在桌上。T妈忍不了,说赶紧收拾啊。
T爸心情开端走调:能不能让我休息会儿啊,上一天班累死了。
T妈说我也上了一天班啊,下班还买东西,做饭,帮孩子搞手工,我不累吗?
T爸:你那工作多轻松啊,能跟我比吗?我一天写了三个方案,开了四个会。
T妈:我轻松?我穿着高跟鞋跑上跑下,你开会最少坐着开吧?
T爸:你不就是跑跑腿吗,我是身心俱疲……
争了很久,没分出胜负,倒是俩人都气得不轻。而一桌残羹冷炙,还糟心肠摆在那儿。
我也终于明白了,为什么这夫妻俩脸色总那么难看。
02
几夫妻,日子过着过着,就过成了“比累大赛”。这真是件诡异又可怕的事。
你说你辛劳,他说他更苦。
你说带一天孩子真心累,他绝不同意:“不就是陪孩子玩一天吗?有什么累的?”
他说开一天会好辛劳,你五体投地:“开会累哪儿了,不就是坐那说几句话吗?”
你说下班回来还要做饭,他毫不领情:“做个饭有什么累的?你要把它当乐趣!”
……
都拼命强调自己多累多辛劳,但又都不想招认对方苦。
两个人都竭尽全力证明“我比你累”,结果让本就很累的日子,愈加累。
这种行为,无非两个缘由:
第一,无知:累在自己身上都懂,累在别人身上就理解不了,总觉得你那点事儿算什么。
第二,自私:夸大自己的辛劳,贬低对方的付出,以突显自己的不易,以逃避分内的义务,以得到额外的照顾。——由于我比你更累,所以你得多为我做一些,啥事儿也别希望我,我就该歇着。
由于婚姻是两个人之间无比复杂的协作,触及到无数义务义务,但偏偏结婚证上没做任何商定。
太多事情,都需求夫妻俩在婚后自行和谐分配。
饭谁做?地谁拖?亲戚来了谁接待?孩子生病谁送医院?水龙头坏了谁找维修工……
太多活得有人干了,也有太多活谁都不想干了。
但不干总得有理由啊。
所以就变成了日复一日的对垒——“我一天这么累”“你累,我不累吗?”……
中国有四亿多夫妻,激进估量,至少有两亿在干着这样的傻事。
03
其实,到底带孩子更累还是陪指导更累?到底做生意更累还是做报表更累?到底男人更累还是女人更累?
置信我,这些事吵一万年也不会有结果的。
由于对绝大部分普通夫妻来说,真实的情况是:都。很。累!
差别仅在于我是这样的累,你是那样的累,而绝非“我累你不累”。
成年人的字典里,就没有轻松二字。
懂了这一点,你就知道跟爱人比辛劳有多没劲了。
我有个读者,是个二胎妈妈,老公在外地工作,俩娃差一岁,她一个人千辛万苦带着。
她很长时间心理都非常不平衡,觉得自己吃不好睡不好分分秒秒熬着,而老公两手一甩奶瓶都没碰过,就白落俩孩子,凭什么呀。
她老公也不服,说我天天忙工作也不容易。
俩人就老吵架。
直到有一次,她很偶然地去了老公单位,跟他混了一天,回来后就跟我说:
理解我老公了,真心不容易,他指导是个神经病,一会儿东一会儿西,特别事儿妈,嗓门还大,一吼我一哆嗦,我老公分分钟都绷着神经,看着指导那张臭脸,写个申请,反反复复看二十遍都不敢交,生怕出错……这日子,换我真受不了。
她在朋友圈写了一句话:看了一天老公工作,再也不想跟他吵架了。
我还有个弟弟,曾是一枚很直很直的直男,根深蒂固地觉得男人只需赚钱养家,女人要管一切其他,包括买菜做饭带孩子之类全部杂七杂八。
他和老婆同样上班,但下班后老婆要买菜做饭洗碗照顾孩子打扫卫生,而他虽然吃,吃完一推碗就去玩游戏。
他觉得天经地义。
他和老婆也是日复一日地中止比累大赛,比到最后,形如陌路,只差离婚。
离婚协议都写好了,碰巧他老婆被单位派去广州出差两个月。
结果这俩月,弟弟一个人上班带孩子做家务,忙得全面崩溃。
他终于知道了一个职场妈妈有多辛劳。
前几天孩子发烧,他真实搞不定,喊我过去协助,全程都在跟我忏悔。
他说,以前老婆总说每天忙得“脚不沾地”,他觉得哪有那么夸张,往常知道了,真就是那么一种状态。一周七天,一天24小时,没一分钟闲着的,简直不是人过的日子。
他说,终于知道孩子生病,一晚上起来七回第二天还要上班有多痛苦。而以前,都是老婆在承受,他还觉得她矫情。
他说,原来陪孩子做游戏讲故事玩玩具,真不是看起来那么有趣,半小时还好,三小时就成了极大煎熬,还不如在办公室写报告……
他总算明白了自己以前多么无知+无情。
他不想离婚了,打算以后好好疼老婆,但不知老婆还给不给他机遇。
我心里憋着一句“早干嘛去了”没忍心说。
不管怎样,懂了体谅,总是好的。
04
好的夫妻,一定都是互相体谅和心疼的。
我知道你在外挣钱辛劳,你体谅我在家带娃不易。
渣滓放在哪儿,不用我说,你主动就扔了。
水龙头坏了,你还没看到,我曾经找人修好。
我下班回来说一声累,你抱抱我说辛劳了。
你加班回家晚,我把孩子照顾得妥妥当当……
我知道你累,所以尽量多做一点。你懂我的付出,也愿意分担更多。
这样才会构成良性循环,越过越舒心。
怕就怕一方主动承担,另一方趁机卸负,天长日久,辛劳都成了一个人的。而人都不傻,最后人家也不干了,关系崩盘。
更坏的是,你无知,我自私,你无情,我任性,谁都想着自己适合,都想把省事往别人身上推。最后比了一辈子辛劳,结果人生变得更辛劳。
何必呢。
我们选择了一个伴侣,说好了牵手过一辈子,是为了勾心斗角、仇视厮杀吗?
把爱人变成敌人,真的是你想要的结果吗?这结果又会让你幸福吗?
这世界如此冰冷荒芜,而我们有幸具有一个爱人,可以携手作战,可以拥抱取暖,我们为什么不好好去爱,去呵护?
聪明的人,一定懂得对自己的爱人好,让ta觉得到:固然生活粗粝,但你的爱柔软暖和。
而不是世界风狂雨凄,但你给我的风雨最烈。
傻子才拼命去跟爱人算计一些小事,争取一点眼前利益。放眼终身,这种行为绝对得不偿失。
你该知道,你活得并不轻松,而你的爱人更是。
也该知道,ta说我好累,是希望你心疼,而不是听你冷冷一句“那算什么我更累”。
更该知道,“辛劳了”这句话,比“我更累”好用一百倍。
爱人之间,抱怨比体谅更容易,但体谅比抱怨更幸福。
中止没完没了的比累大赛吧,这种竞赛不可能有赢家。比得越久,输得越惨。
作者:作者简介:李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性和聪明陪万千女性生长。
