如今,追求独立的女人有很多,懂得“独立地活在关系里”的女人却不多。
独立地活在关系里,听来像弄巧成拙,让人难以了解。比方,很多人会说:
“我早就独立了啊,我能工作,把本人照顾得很好,但如今有了男朋友,还要独立,这不是很矛盾吗?
再说,假如我找个男朋友什么都不干,还跟以前一样一个人,那还谈什么恋爱?”
实践上,很多密切关系的问题,正是在这样的了解上发作偏离的:
以为进入了一段关系,就不再需求独立,本来独立的人变得要么十分粘人,要么强势控制。
其实,一个人时的独立,能够让你在进入关系前,取得被爱的资本;能在关系里独立,才干让你进入关系之后,仍然活出幸福安稳的样子。
01
在关系里如履薄冰的人
很难有幸福感
有一位女性,在婚姻里非常痛苦,缘由是她老公不顾一切地想要逃离婚姻。
她十分愤恨,也十分无力,每天都想问对方:你还爱我吗?我们能够好好过下去吗?
每次得到的答案都是:我不爱你了!我们回不到过去了。
她不甘心,想劝说老公:难道我们过去你全忘了吗?你一点都不顾及孩子了吗?
老公也心如磐石:我历来没有爱过你!我只想跟孩子有关系,不想跟你有关系。
很显然,她不断想听“老公还爱着她”,可得到的都是无比挫败的答案。
她也晓得老公十分恶感她这么做,为什么她还要追问,让彼此都很痛苦呢?她说:假如不去问,我就觉得我们的关系曾经中止了,假如还能够问,就还有一些希望。
这让她想到以前,结婚后,她每天都会问老公回不回来吃晚饭,希望以此来肯定老公能否爱她。
她觉得假如老公在意她,把她当得比工作和应酬更重要,那就是真的爱她。假如没有,那就是没那么爱她。
“今天,你要回来吃晚饭吗?”这样的问题,她问了三年,有90%的时间会收到对方肯定的回复。
她肯定了老公对她是真爱了吗?她觉得没有,但她依然希望第二天还能够再问下去。
“假如容许回来吃饭,阐明他爱我;假如回绝回家吃饭,阐明他不爱我。”用能否回家吃饭来测试真爱,这听起来非常荒唐,又非常感伤。
但实践上,这绝非是个例,在密切关系中,每天都有无数的人在演出这样的形式:为了取得在关系里确实认,只能经过不时追问、纠缠,坚持跟爱人当下的联络。
02
在关系里独立
就会失去关系吗
看完这个例子,你可能会觉得这位女性一定不独立。
实践上,假如先不谈关系,她其实是一位规范的独立女性,职业开展顺利,年收入30w+,生活完整能自给自足,难以想象进入密切关系却是这样。
这就是"一个人时很独立,却无法在关系里独立"的典型现象。
这让我想起曾经一个读者的发问,她说本人有心情方面的搅扰,所以她找对象只要一个需求,就是要足够容纳和接纳她的心情。
于是她按着这个请求,先后谈了十多个对象,阅历两段婚姻。她十分绝望,由于没有一个人能满足她。
她想到了自我生长,希望有一天能本人去处置本人的心情。
但每当她想到这里,就十分难受,由于她觉得能够单独面对心情了,她就不再那么需求一个人了,她就不会再去爱人了。
她觉得饥渴需求才是爱,需求越激烈代表爱的越深。
她的每一段关系都无疾而终,由于不被爱的恐惧,让她沉溺于用需求去寻觅被爱,不只无法取得一段真正的关系,也没有丝毫的生长。
所以,越惧怕不被爱的人,就越会回绝在关系里活出独立的本人。由于虽然她们很努力地寻觅爱情,却又想象不出一段密切关系自在、对等的样子。
03
在关系里活出独立的本人
是女人幸福的前提
曾经看过一个关于眷恋和依赖的区别,大致的意义是说:眷恋,是不用你做什么,你在身边我就安心;依赖,是你要停下手头的事,来配合我。
这两者最基本的不同在于:
眷恋是平安的,是我很分明本人的位置,即使你什么都不做,即使我们没有时辰在一同,我也可以经过本人的情感体验,觉得到跟你在一同的链接;
依赖是不平安的,是我不肯定本人的位置,所以我需求你时辰把我捧在掌心,我才干觉得到本人是重要的,而假如你由于其他事情要把我放下来,我会担忧你将永远丢弃我。
所以平安的眷恋,是一个人独立活在关系里的根底,情感是恒定的状态,不会由于一件小事的不称心就以为对方不爱本人。
而无法独立存在关系里的人表现出来的更多是依赖,只能不时经过眼前发作的事情来取得平安感。
但是,这种不时肯定的平安感看起来很实践,却是岌岌可危的,由于你不晓得对方下一刻会做出什么反响,任何细微的关系变化,都会让你如履薄冰。
同时,假如你总是想要对方来满足本人的平安感,你就永远不能取得一段完好的密切关系。
蔡康永曾说:当我单向爱你的时分,我只好是太阳,依托本人的光支撑;等到我终于也被你爱着的时分,我休息变成月亮,我依托你的光,确认我存在。
真正的密切关系,就是一场交互的情感活动,你需求从对方那里取得一局部确认,让你晓得本人在关系里,同时对方也需求你给的一些确认,让他也觉得本人在关系里。
这样矛盾就在于,假如你每时每刻都需求别人来确认本人存在,那么对方其实就不存在关系里。
所以,很多看起来爱得很猖獗的人,每时每刻都要在一同,这样的关系看起来轰轰烈烈,却又非常悲凉,由于在他们眼里其实没有对方的存在,关系就成了一段空壳。
假如你想要一段既有本人、也有对方的关系,那就需求你可以看见对方,在某些的时辰暂时放得下让别人满足本人的需求,独立地活在关系里,去照顾本人或对方。
所以,能在关系里活出独立的本人,是女人幸福的前提,也是坚持一段密切关系均衡的必需!
作者:罗近月，心理咨询师,专栏撰稿人。擅用简单的言语和共同的视角,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(),新书《当你看得见本人,爱才干看见你》已上市。
知春寒