01
如何坚持自我?
A问:我很在乎人格和思想的独立性,假如密切关系意味着相互改动,那么怎样坚持自我?
关于这个问题,我是这么想的。
我们经常把领结婚证比喻成领了驾照。从你拿了驾照开端,你就从路人变成了一个司机。这个变化带来的益处是,以前觉得很远的中央,你如今一脚油门就能去了。而带来的限制是,你必需当心驾驶,恪守交通规则。和走路相比,开车的时分你要愈加专注,也更战战兢兢。
拿了驾照也是一种改动,可是,很少有人去问:在这个改动里,我怎样才干坚持自我呢?
为什么都是改动,走进密切关系会让人有“怎样坚持自我”的疑虑,拿驾照却没有呢?
我觉得这背后有你根深蒂固的成见:你可能本能地觉得,自我应该是一个独立的、稳定的东西,这才是自我的常态。假如走进了密切关系,就仿佛自我不正常了,以至是对自我的背叛。
其实不是,在密切关系中生存,反而是人的另一种常态。不信你问问那些曾经在密切关系里的人,他们也会觉得,独身是一件很奇异的事情。
自我是不停变换的,也在不停顺应变化。不关键怕变化。
当然,你可能会说,我说的是独立。通常我们对独立的了解是:不受他人的影响,或者不需求思索他人的感受。可是,你在密切关系中,“独立”地决议承受爱人的影响,这自身也是独立啊。
有人说,南方男人比拟怕老婆,可是这些南方男人并没有不独立,他们是“独立”地决议服从老婆布置的,这是他们何乐不为的选择。
所以我的想法是,不要太把独立和密切、自我和爱人对立开来。
固然走进密切关系会带来很大的改动,可是我们天生就是在关系中生存的生物。去承受他人的影响,不会削弱自我,反而会让自我变丰厚。相反,假如由于过于追求独立,而有了一种特别的、让本人与人隔绝的态度,反而会让我们走向封锁。
02
对方出轨了,怎样办?
B问:假如对方出轨了,怎样办?决断关系会十分痛苦,又有理想的羁绊。那么,没有错的一方要怎样疏浚和发泄?
C问:一方在关系里出轨,另一半选择了原谅。信任感毁坏对关系的影响有多大?怎样处置关系中的裂痕?
我想,这两个问题说出了我们对密切关系真正的疑虑:被伤害的恐惧。
密切关系是一个很大的冒险,由于我们要走近对方、信任对方、依赖对方,其实也是把伤害本人的权利交给了对方。背叛是对密切关系宏大的伤害,出于对被伤害的恐惧,人本能地会想收回这种信任和依赖。而且这种反响都是下认识的。
就算你不想分开,有时分你也会对这个人排挤,觉得他很生疏,生疏到你开端疑心以前的爱是不是本人虚拟的。
怎样处置关系的背叛的裂痕?
首先要了解,在一同是两个人的事,而分开,只需一个人做决议就够了。所以,假如背叛的一方没有回来的心,那其实做什么都没有用了。
假如另一方没想分开你,但也不想分开第三者,只想坚持现状,让你忍忍,那么这样是没有重建密切关系的根底的。假如他愿意回来,两个人的关系才有了重建的根底。但信任的重建依然不容易。
经常遇到的问题是,通常被背叛的一方会有很多的愤恨,而背叛的一方有时分也会由于这种愤恨而无精打采,以至也会生气,觉得本人都曾经做这么多了,为什么对方还放不下。
其实,愤恨只是维护本人的方式。愤恨的背后,是很深的哀伤。只不过表达愤恨要比表达哀伤容易而已。
但是,愤恨是会把人推开的。所以,要让彼此重新走近,被伤害的一方不应该一味地表达本人的愤恨,而要让对方看到愤恨背后的恐惧和悲伤。
比方,不要总说:“你怎样能做这种事,你思索过我的感受吗?”而能够说:“我那么惧怕,惧怕你会分开我,惧怕到都不敢继续爱你了。”
而关于背叛的人,要可以看到本人对对方的伤害。
其实出轨对关系最大的伤害还不是背叛,而是“我受了这么大伤害,你竟然看不到,或者不在乎”。有时分,为了防止本人的内疚感,我们可能真的会外表上接近,而不愿意看到对方的伤害,特别是当对方有这么多愤恨和责备的时分。
总之,信任的重建是一个艰巨的任务,需求双方都有很大的勇气和耐烦。
但是,并不是一切的背叛都必然要以分手完毕。假如双方有足够走近彼此的心,关系也是能渐渐修复的,以至它可能会加深彼此的关系,让彼此认识到,原来对方对我们这么重要,所以我们才这么容易受伤。
03
我和对方有差别,怎样办?
D问:我和对方有不小的年龄差,总觉得对方的想法幼稚,而不晓得怎样对等沟通。我们工作范畴也不同,想法差距越来越大。怎样在密切关系里坚持两个人生长的同步?
E问:过了蜜月期,双方暴露了之间的很多问题。我们一个喜欢社交,一个孤僻;一个大大咧咧,一个慎重当心。在一同相处时,一方觉得拘谨,一方觉得操心、费事。感情逐步在争论和不满中消磨掉了,如今双方能相互留有空间,但是已无感情。怎样办?
这两个问题都触及到婚姻中一个重要的问题:我和爱人之间什么样的差别会影响我们的密切关系?如何处置这种差别?
我们通常都会以为,我们容易吵架是由于“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。
我见过很多夫妻,在同一个行业、做同样的工作,以至在同一家公司工作。按理说他们是有共通言语的,可是他们还是吵得不亦乐乎。相反,也有一些背景差别很大的夫妻:IT男和教员、公务员和自在职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻,反而相处得也不错。
真正影响关系的差别,只要一个:怎样回应爱和表达爱。
当妻子跟你说,晚上做了一个噩梦的时分,你是愿意听她讲,还是说:“噩梦嘛,每个人都会做。”当两人在超市买东西,一个人说:“如今洗衣粉在打折,去看看”的时分,另一个人是会说“好,那去看看”,还是会说,“这么点小廉价也贪?”
这些都是小事,可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。
在“如何听懂他人的画外音”这一课,我曾经讲过关系的言语。这些小事看起来很小,但是从关系的言语上,他们说的却是:“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。
简直一切的夫妻都是存在差别的。重要的是要学习怎样来处置这种差别。在我的咨询室里,经常遇到争持的夫妻,由于他们不能容忍双方的差别,关系就会变得特别慌张。
比方:妻子会跟丈夫说:“你看人家孩子都在报奥数,假如我们家儿子不报奥数,他不会落后吗?”
丈夫跟妻子说:“小小孩子就这么焦虑,长大了心理素质就不好,更没有持久的学习动力,这叫涸泽而渔。”
他们都觉得本人在坚持的是重要的事情,所以一点都不肯妥协。两个人因而吵得不亦乐乎。假如是成熟的夫妻,会怎样办呢?
妻子说,我觉得应该报奥数,丈夫说,我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边磋商,他们也会争论,以至争持。但最后他们会以一种发明性的方式达成协议,比方丈夫可能会说:“好,那就先试试看,万一孩子不爱学,那就再回来。”妻子也可能会说:“那先买些书让他接触接触,万一他有兴味就去报。”
他们在观念上是有差别,可是在一个更高层次上,他们却达成了某种分歧。
两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反,他们可以了解,他们各自坚持的,只是某种见地,而不是无可置疑的事实。
他们在矛盾之上的分歧性是:无论我们有什么样的矛盾,都不要让这种矛盾影响我们的关系。由于有这种共识,他们反而更可以容忍彼此的矛盾和差别。
这其实跟自我的成熟也有关系。
假如你的自我是成熟的,那你就不会那么惧怕改动,也不会惧怕他人用他们的意志来逼迫你。否则,你就会觉得,与你不同的意见,实践上是对自我的要挟。
有时分丈夫反对妻子,或者妻子反对丈夫,一定就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们惧怕的是,假如我这件事上听你了,那是不是以后都得听你的,那我不是没有自我了吗?
所以最重要的,不是消弭这些差别,而是在尊重和供认差别的根底上,两个人能磋商。夫妻吵架的关键不是差别,而是短少磋商和妥协的才能。
