01
我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,由于父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,由于孩子正在发育,需求吃干饭,上学一天才不会饿。
每星期,母亲会把榻榻米搬进来晒,晒出暖暖的太阳香。下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都能够当镜子用。晚上,她蹲在地上擦地板,家里的地板比他人家的床头还洁净。
但是在父亲的眼中,她却不是一个好伴侣,我生长的过程中,父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤独,不被理解。我的父亲是个担任的好男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真。他喜欢下棋、练书法,沉浸在古书的世界。他是个尽责的父亲,在孩子们眼中,他就像天一样大,维护我们、教育我们。
只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我生长的过程中,经常看到母亲在院子的角落,暗暗地无声掉泪。父亲用言语,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。而我不断在困惑中生长,我问本人:“两个好人为什么没有好的婚姻呢?”我长大后,进入婚姻,慢慢理解了这个问题的答案。
02
在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、地板,认真地为本人的婚姻而努力。奇异的是,我不快乐,看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大约是地板不够洁净,饭菜烧得不够好,于是我更努力擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。
直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐。”我不悦地说:“没看到还有一大半的中央没有擦吗?”这句话一说出口,我呆住了,好熟习的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说,我正在重演父母亲的婚姻,也反复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟呈现在我的心中。
“你要的是什么呢?”我停下手边的工作,问着先生,想到我父亲,他不断在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不时地做家事,是母亲维持婚姻的办法,她用她的办法在爱父亲。我的领悟使我做了不一样的选择,停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
我问先生:“你需求什么呢?”
“我需求你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!”先生说。
“我以为你需求家里洁净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服等。”
“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”这个结果真实令我大吃一惊,我们继续分享彼此的需求,才发现我们不断都用本人的方式在爱对方,而不是对方的方式。
03
自此以后,我列了一张先生的需求表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,有些项目比拟容易做到,像是有空陪对方听音乐、有时机抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比拟难,像是“听我说话,不要给倡议”。这是先生的需求。假如我给他倡议,他说他会觉得本人像笨蛋,我想这真是男人的面子问题。
这对我真实是一条不容易学习的路,不过比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有生机。在我累的时分,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,本人有力气的时分就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是,“到植物园漫步”是我们的共同项目、共同需求,每次我们有争持,去到植物园,总能抚慰彼此的心灵。
问对方:“你要什么呢?”这句话开启了婚姻另一条幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。
每个人都值得具有一个好婚姻,只需办法用对,做“对方要的”而非本人“想给的”,好婚姻,绝对是可预期的。
知春寒