这是一篇文章值得读，它来自哲学家阿兰·德波顿。
它看上去有点让人沮丧——剖析了“你会和错的人结婚”的九大缘由。
但他提到了一个至关重要的问题：婚姻中很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。
“浪漫主义让人置信，本人命定会有一位Mr/Miss Right。只需找到ta，一切问题都会随之处理。ta会满足你一切情感需求，填补你一切的情感空泛。有了ta，你永不孤独……”
“而实践状况是，
我们每个人都被生活伤得体无完肤，
并且每天还要拾掇起心情迎接新的伤感。
没有人生来是为了抚慰、了解、填补其别人而存在。”
德波顿严酷地戳破了那些梦境气泡，但如此一来，加之于婚姻上的种种压力，其实也能得以舒缓，由于：
“没有Mr/Miss Right，那么也就没有Mr/Miss Wrong……”
我们最终和错误的人结了婚
毫无疑问，任何一个结婚对象都不会是十全十美的。在选择结婚对象这件事情上，悲观一点是非常明智的。
圆满的婚姻百里挑一，不如意才是常态。话虽这么说，可是当你看到有些伴侣之间那种痛苦的、本源上的合不来，彼此间那种根深蒂固的不相容，你还是不得不置信：并不是一切长期关系中都不会呈现那些俗常的绝望和摩擦。
远不止那么简单——有些人压根就不该在一同。
这些错误是怎样酿成的呢?它们呈现得如此频繁而平常。
和错的人结婚大约是我们最容易犯的，而且代价最大的一个错误了。
我们却历来没有更系统地讨论过“明智地选择结婚对象”这个问题，无论是站在国度层面，还是个人层面上，就像讨论道路平安和吸烟问题那样。这真实是不可思议，几乎就是在立功啊。
比这更让人难过的是，人们做出错误选择的缘由其实十分简单易懂，并没有什么特别。缘由普遍能归入以下几个大类：
01
我们不理解本人
刚开端寻觅伴侣的时分，我们对那个人的请求常常是含糊的，用一些美丽的、理性的，但又不详细的词来修饰：
我们会说，想找一个“仁慈的”或者“在一同觉得有趣的”，“有魅力的”或者“有探险肉体的”……
并不是说这些请求不对，只是不够准确，没法描绘出到底什么样的人可以让我们快乐——或者更精确地来说，让我们不至于总是过得很糟。
我们每个人身上都有猖獗之处，都有各自不同的神经质、不稳健和不成熟，但对这些又博古通今，由于历来没有人会坚决地鼓舞我们，去搞懂猖獗背后的细枝末节。
每个处在爱情中的人，最紧要的一个任务就是弄明白本人终究会为什么而生气。
必需对本人的心情动摇有深化透彻的认识，认识到这些问题的本源在哪，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的心情，什么样的人又能纾解你的焦躁。
优质的伴侣关系不见得是树立在两个安康的人之间(这个世界上安康的人不多)，而是两个存在缺陷的人，有才能，或者有运气，在他们所谓的偏执之间，找到一个能够通融共存的平安地带。
当我们对任何人产生了“我们在一同应该会处得不错”的想法后，就该要给本人敲响警钟了。
由于很多时分，这恰恰就是问题所在：
或许，我们会有在被他人反驳时暴怒的倾向;
或许，我们只要沉浸于工作才干感到放松;
或许，我们在做-爱后不习气再有密切的表示;
或许，我们历来没有学会在本人内心感到忧虑时如何去表达。
这些问题看似很小，但经过数十年的累积后，却可能酿成大灾难。所以，我们需求提早认识到这些问题，需求留心那些可以很好地消化这些问题的人。
而在任何一个约会刚刚开端时，你就有必要问一个问题：“你有什么缺点?”
问题在于，想要理解本人身上的病症并不容易。这需求很多年，需求有很多不同阅历。
在结婚之前，我们很少去探求本人身上复杂的一面。当恋爱关系的开端让我们本身的缺陷暴显露来时，我们会很容易把义务推给对方，然后分手了事。
至于身边的朋友，也不会对你在意到愿意语重心长提示你直面真实的自我。他们只是想出来一同渡过一个美妙的夜晚而已。因而，我们很难有时机看见本人本性中糟糕的一面。
一个人待着的时分，我们不会由于生气而大喊大叫，由于没有人在倾听，这让我们低估了本人的暴怒潜质。
当我们单独工作的时分，能够废寝忘食，坚持专注，由于没有人会敦促我们去吃饭，这样会让我们有一种掌控着本人生活的觉得——假如有任何人试图打断这种状态，你可能就会觉得本人来到了天堂。
到了晚上，我们都晓得相互依偎是多么地甘美。但我们不晓得，当我们想要逃避密切的关系时，我们在伴侣的眼中会是怎样的冷漠和生疏。
所以，
单独生活最大的特权就是，
你会取得一种幻觉：
觉得本人是一个十分好相处的人。
但这只是由于你对本人的人格如此缺乏理解，也就难怪你不晓得本人该要寻觅什么样的伴侣了。
02
我们不理解他人
这类问题就更严重了，由于他人也跟我们一样，自我认知水平很低。无论对方是多么地出于好意，他们还是和我们一样，没有才能了解终究是什么让本人不爽，更不用希望他们能通知我们了。
我们天经地义会试着理解他们。
我们去见他们的家人，或许还会去看看他们童年上学的中央。我们看他们过往的照片，认识对方的朋友。
一切这一切会给我们一种完成了作业的觉得，就仿佛一个菜鸟飞行员在屋子里扔过一只纸飞机，就以为本人能开飞机了一样。
在一个更成熟的社会里，伴侣在交往之初就会完成详备的心理测评，然后呈交给心理学家团队停止深度评价。
到2100年，这样的场景将不再是笑话。到那时人们会奇异，为什么人类经过了这么长的时间才开端这么做。
我们需求理解我们方案与之结婚的那个人内心是怎样想的，需求理解对方如何对待权威、羞耻、内省、性密切、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠实，以及对一百件相似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是一次平常的聊天就能理解到的。
短少了对这一切的理解，我们在做判别时，很容易被对方表面呈现出来的样子所误导。眼睛、鼻子、额头的外形、雀斑的散布、笑容……
从这些表面中，似乎能读出很多信息。但是这就好比看一张发电站外景的照片，就以为它能通知我们有关核裂变的一切一样滑稽。
我们在只控制很少量证据的状况下，
就把一系列圆满的人设“投射”在我们的爱人身上。
依据几处微小，但又让人浮想联翩的细节，就脑补出对方整个的人格，我们做的这种脑补，就像人眼在看到一张脸部速写时，会自动补全没画到的部位一样。
我们不会以为这是一个没有鼻孔、只要八根头发、没有眼睫毛的人的图片。我们本人以至都认识不到，就曾经补齐了缺失的局部。
我们的大脑时辰准备着，从一些细小的视觉线索中构建出完好的人像——当我们在理解将来配偶的性格时，也会停止同样的脑补。
03
我们不习气真正的快乐
我们置信本人能在爱情中找到快乐，但事情并没有那么简单。有些时分，我们实践只是在寻觅熟习感，而这会让我们追求幸福的道路变得迂回。
在成年人的关系中，我们会重现一些儿时阅历过的感受。当我们还是孩子的时分，就第一次晓得并懂得了什么是爱。
可惜，学习爱的过程并不总是好事多磨。我们小时分所认识的爱，其中可能掺杂了其他一些不那么高兴的心情：被控制、被侮辱、被丢弃、严重缺乏沟通，总之，掺杂了痛苦。
因而，长大后的我们，会回绝本人遇到的一些安康的伴侣人选，不是由于他们不好，而恰恰相反，是由于他们性格太好(太成熟、太善解人意、太牢靠)，这种白璧无瑕的觉得让我们生疏，以至会有些微的压榨感。
我们转而跟随潜认识去选择伴侣，不是由于那些人能让我们开心，而是由于他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟习。
我们和错的人结婚，由于对的人反而让我们觉得不那么对头——他们让我们觉得本人不配;由于我们没有体验过安康的关系，由于我们究竟不会把被爱和满足这两种感受联络在一同。
04
独身太不好了
当独身曾经让你无法忍耐的时分，你肯定不在一个可以理性择偶的心情里。我们需求有能安于独身多年的醒悟，才有希望树立一段良好的关系。
否则的话，我们对“不再独身”的爱，恐怕要更甚于爱“那个让我们不再独身的人”。
遗憾的是，到了一定的年岁，社会会让独身人士变得寸步难行，公共生活中处处掣肘。有伴儿的人会感遭到独身男女的要挟，以致于不太愿意经常约请他们来家做客。一个人去电影院时，觉得本人像个怪物。
最好能把社会改形成大学，或者集体社区那样——公共饮食、共享设备、无尽无休的聚会、自在的性交往……
这样，那些以为本人要结婚的人就能弄分明了，他们结婚到底是不是为了追求两人结伴的好处，而非仅仅为了逃避孤身一人的弊端。
当性生活只要在婚姻中才干取得时，这会招致人们出于错误的缘由而结婚：为了取得性这种在整个社会中被人为限制的东西。而如今，在跟谁结婚这件事上，人们能够自在地做出更好的选择，而不只仅是为了满足急切的性欲。
但是我们的社会在其他方面仍不完善。当陪伴只要在情侣之间才干面子地取得时，人们会仅仅为了排遣寂寞而选择搭伙过日子。
如今，是时分把“陪伴”从二人关系的桎梏中解放出来了。像性解放者想要性完成自在一样，也应该让人们的陪伴关系更自在、更容易取得。
05
直觉被过誉了
过去，婚姻是一桩理性的营生，全部意义就在于两家具有的土地门当户对。这样的分离冰冷无情，对当事双方的幸福丝毫不予思索，直到今天依然让我们感到心寒。
之后，“直觉婚姻(marriage of instinct)”，也就是“浪漫婚姻”，取代了“理性婚姻”。
这种认识形态通知我们，一个人关于另一个人的觉得应当是决议结婚的独一规范。假如你觉得你们是“相爱”的，那就够了，无需再问别的问题了。觉得胜过一切。
先前的“理性婚姻”太过于严慎陈腐，相比之下，“直觉婚姻”的一大特征就是，关于为什么结婚，你不应该想太多。剖析一个决议一点都“不浪漫”。
列几张表格来比照利害，不但荒唐，而且冷冰冰的。一个人能做的最浪漫的事，莫过于才认识几周，就借着一股激情在某个忽然的时辰求婚。
老式的“激进”关于婚后的幸福来说，真实是风险太大，搞得仿佛“直觉婚姻”的那种轻率就是婚姻顺利的前提似的。
06
学校里不教爱情
是时分迎接婚姻的第三形态了：“心理学婚姻”。
在这种婚姻形态里，人们不再为了土地结婚，也不再单凭“觉得”结婚，而是只要在这种“觉得”经过双方成熟心智的审视过后，得到彼此的支持，才会迈出这一步。
在这个年代，我们结婚时对婚姻一无所知。我们简直从没特地读过这方面的书，我们也从不在小孩子身上破费太多时间。
我们不会对他人的夫妻生活寻根究底，也不会跟离婚的人促膝长谈。我们进入婚姻时，关于为什么婚姻会失败没有任何深化的认识——以为婚姻失败的缘由只是当事人愚笨，或者想象力匮乏。
在“理性婚姻”时期，结婚时思索的是下面这些规范：
对方的父母是谁
对方具有几土地
我们的文化有几类似之处
在“浪漫婚姻”时期，需求留意下面这些指标，来判别结婚对象能否适宜：
我无法中止怀念对方
我对对方的肉体存在盼望
我觉得对方太棒了
我时辰想和对方说话
而在“心理学婚姻”时期，我们需求一套新的规则。我们应当猎奇：
对方会为什么而生气
我会如何与对方一同哺育孩子
我们如何共同生长
我们如何继续做朋友
07
我们希望快乐永驻
我们都有一种殷切的盼望，想让美妙的事物永久地存在下去。我们想要具有喜欢的车，想要定居在游览去到过的最爱的国度，想要跟在一同开心的那个人结婚。
我们以为，婚姻是让我们此刻的幸福持续下去的保证，它能让一切刹那即逝的成为永久。婚姻像一个瓶子，能够把具有的快乐装进去收藏。
最应该收藏的那份快乐，是当你第一次有了求婚的念头：
那时你们乘着摩托艇，飞行在威尼-斯的潟湖上，落日把细细的金屑抛洒在海面。心里等待着一会儿要去鱼鲜饭馆吃晚餐，而此刻，衣着羊绒衫的爱人正依偎在你的臂弯……
我们结婚，就是要让这种觉得永远地定格。但是不幸的是，婚姻和这种觉得之间没有任何必然联络。
婚姻基本不会让那个时辰永远定格。那个时辰之所以会发作，是由于你们相互之间尚未有很深的理解，是由于你没有在上班，你们住在大运河边一间漂亮的酒店，你们在古根海姆博物馆渡过了一个高兴的下午，你们刚刚吃下了一杯意式巧克力冰激凌……
结婚无法让关系维持在这个美妙的阶段。在那个美好的时辰，带给我们幸福的配方并不控制在婚姻那里。
事实上，结婚会立即将这段关系导向一个截然不同的状态：住在郊区，上下班漫长的通勤，还要养两个孩子。独一的相同点是你身边的那个人，而那个人没准还是一个错的人。
十九世纪的印象派画家，关于人世间的变化无常有一套隐秘的理念，这套理念给我们指出了一个更开阔的方向。在他们看来，快乐原本就是易逝的，这能够让我们更平和地对待生活。
印象派感兴味的一点是，我们最爱的事物不是原封不动的，它们只是稍纵即逝，过后就消逝无踪。印象派讴歌的是浮光幻影式的快乐，而不是日久经年的美满。
生命的巅峰常常是短暂的，幸福不会整年整年地发作。我们跟随着印象派的指引，应该懂得感受日常中那些零星的、何似在人世的美妙时辰，而不再误以为它们可以永存，也不需求非得把它们转化成一段“姻缘”。
08
我们以为本人很特殊
统计数字并不悲观。每个人都能够举出许多不幸婚姻的例子，都见过身边朋友的前车之鉴。
通常状况下，一段婚姻总要面对大大小小的应战，我们对此心知肚明。可是轮到本人的婚姻时，我们又不这么以为了。我们想当然地认定，这个定律只适用于他人。
这是由于，哪怕据粗略统计一半的婚姻都以失败告终，其实也并没有那么不能承受，毕竟相爱曾经是可遇不可求的事。
爱情中的男女觉得本人仿佛有着万中无一的侥幸，处在这么好的势头上，结婚的风险都不叫事儿了。
我们悄然地把本人扫除在普遍的道理之外，这不能怪我们，但是假如英勇一些，把本人放在人们的普遍命运之中去看问题，可能会对我们有所裨益。
09
我们不想再为爱情操心
结婚以前，我们的感情生活常常会阅历许多年的起伏。
我们努力和不喜欢我们的人在一同;我们和他人交往过也分过手;我们没完没了地参与聚会，希望能结识新的人;我们尝过兴奋，也尝差错望的痛苦。
难怪在某一个时辰，我们会觉得受够了。
我们想结婚，一局部的缘由是为了终止爱情对肉体的耗费。那些没有结果的折腾和刺激，曾经把我们的心气耗尽，对将来新的遭遇的担忧让我们不得安宁。
我们寄希望于结婚，可以彻底地终结爱情对我们生活痛苦的支配。
但是，婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。
婚前有几猜忌、希冀、恐惧、回绝和背叛，婚后就会有几。只要从外面看，婚姻生活才显得惊涛骇浪、不咸不淡，美妙到有点无聊。
这篇《我们最终和错误的人结了婚》，发布在德波顿创建的“哲学家邮报”上。
他还在《纽约时报》上发表了精简版，是时报最受欢送的文章之一。除了提示人们重新对待浪漫爱情观，也倡议你放弃“情人眼里出西施”的梦想。
第一，当我们发现恋人不再圆满时，会疑心本人的目光;
第二，当爱人指出我们的缺陷时，我们情感上会很受伤，以为对方不再爱本人了，全然不去想爱人凭什么一定要爱本人的缺陷;
第三，人们鲜有自知之明，很多本人的缺点常常是由伴侣发现的，但我们还并不供认。”
我们的奇葩之处，常常都是由伴侣发现的。
假如可以正视这些问题，而不是堕入梦想、绝望或逃避的死循环，婚姻生活也就不会那么难了。
知春寒