一位女性来访跟我说:想想过去,婚姻里有太多受伤的时分,而他一点也不懂,觉得嫁给了这样的一个男人,真是太无辜了。
话搁在心里,不说出来很冤枉;
犹疑许久说出来,也是对牛弹琴;
经常满肚子的气,早曾经厌倦了争持,又不能不吵。
这样的形式,她十分熟习,从外婆到妈妈,她眼里的这些女人都在吵啊吵啊,吵了一辈子了,也没有吵出任何结果。
她无比绝望,明晓得不能像妈妈和外婆一样吵一辈子,却又黔驴技穷。
其实从内心来说,她觉得本人的需求很简单,无非就是希望对方真的认识到本人做错了,然后能够多一点照顾她的感受。
但是,只需她跟丈夫一提起过去的事情:你难道不觉得你那么做不对吗?你不觉得你有对不起我吗?
她丈夫就会反驳:我对不起你,我哪点对不起你?你说你还不是……对我,你就对得起我吗?
她觉得本人无辜,丈夫反而觉得更无辜。每次争持都是这样,各说各话,不欢而散。
她说:最终那些过往,就像是一根根横在心头的刺,每拨一次就疼一次,拔也拔不掉,不拨本人又过不去。
01
婚姻里,没有一个人不无辜
大家还记得两只山羊过阳关道的故事吗?
两只山羊都觉得本人有道理,都希望对方能先辞让本人,最终却由于各不相让,一同掉进了河里。
在面对婚姻里的分歧时,许多夫妻就像这两只山羊,都有各自的道理。
由于这些道理,妻子会责备丈夫,丈夫也会责备妻子,最后每个人都觉得本人很冤枉很无辜,觉得是对方孤负本人关于婚姻美妙的等待。
能够这么说,每一个进入婚姻的人,都会发现婚姻不是本人想象中的样子。即便很恩爱的夫妻,也可能会阅历一些时辰,两个人无法靠近、无法彼此了解。
爱情在觉得里很美妙的,能够让你在觉得里飞啊飞,然后等你跟这个人进入婚姻,就把你直接拉入理想里来了,你说这无不无辜。
所以,一旦走进婚姻,每一个人都可能会感到无辜,会感慨好好的一段关系怎样就变成了这个鬼样子,会疑惑曾经等待会一同幸福一辈子的那个人,怎样就跟本人想的不一样。
在婚姻里感到无辜,是由于觉得对方伤害了本人。越无辜就越觉得对方必需要认识到本人的错误,必需加以改动。于是,无辜的人,就开端了努力改动对方认知的过程。
但是,对方也会坚持本人的道理。这就把婚姻里的两个人,变成了两只互不相让的山羊,只能眼看着一段充溢希望的关系变成了本人不想要的样子,眼看着两个人的隔膜变得越来越深,两颗心都不再愿意靠近。
婚姻会让人感到无辜,是由于它自身会终结我们的一局部梦想,与其说是对另一半绝望,不如说婚姻自身就是一个会让人会绝望的中央。
但是,并不是每段婚姻都会在无辜中跌入万丈深渊。好的婚姻,需求穿越这片无辜的藻泽地。
02
无辜不是问题,要借助无辜去读懂本人的无力
在婚姻里,会很容易绝望和冤枉,觉得到无辜是常有的事。那么,这些心情和情感,真的不重要,不值得被了解吗?当然不是。
只是我们能够来看看,一个人经常会如何表达本人的无辜,比方:
想想我过去是怎样对你好,你为什么要这么伤害我?
都是我瞎了眼,才跟你这样的人结了婚;
假如不是你,我的生活一定不是这个样子;
难道你就没有一点良知,认识不到你的问题吗?
无辜看起来是自我同情和怜惜,可一旦真的表达出来,却隐含着激烈的攻击和责备:都是你的错!
本来想要的是对方的了解和同情,由于这些无辜的表达,反而让对方更容易因防御而关起心门。
所以,婚姻里,觉得到无辜不是问题,但希望借助无辜去取得了解,却基本不可能。
由于无辜原本是一个懦弱的位置,但假如我们站在无辜的位置去表达、去请求、去责备,就显得很盛气凌人,这会直接招致对方关闭共情的功用。
有很多人在关系里都处于这样一个矛盾的位置,心里明明很盼望,却在做很多的努力去障碍本人达成盼望。
婚姻里的无辜者,一边盼望了解,一边又把关系里的了解赶尽杀绝。
假如在关系里,你曾经十分用力了,但觉得却更不好了,这常常不只是关系出了问题,而是你的努力可能正在加固问题。
想要取得真正的了解,我们就需求先从无辜的战役者角色退出来,先卸下本人的刀枪棒。
这时分,我们有可能觉得到深深的无力,由于内心依然有很多美妙的等待,但是对方并不能协助本人完成,一个人也太难完成了,这太困难了。
所以,同样是关系里的绝望和冤枉,当我们想要穿上战袍,让对方认错或者认输时,这些绝望和冤枉就全变成了无辜,在关系里具有超强的攻击性和毁坏性。
而当我们真的只是想要被更多了解时,我们就能够卸下这种攻击性,安然空中对本人内心的无力。
03
好的密切关系,就是了解彼此脆弱的心情
在我的很多婚姻咨询中,我发现绝大多数女性都有着很好的自我表达的天赋。只是,很少有人用上这些天赋。
我曾经有一位女性来访,每次希望他先生做什么,他先生总是不配合。
然后她会十分生气,他们就会争持,她觉得先生很强势,她总是吵不过,每次吵完本人也元气大伤,觉得很糟糕。
后来,我们去聚焦她的感受,她说:我生气是由于在那一刻,我觉得本人太无助了,当他不愿意为我做点什么时,我其实很惧怕本人对他来说不再重要。我承受不了,于是赶快努力去把他拉回来,却把我们的关系搞得更糟。
渐渐地,她可以跟本人的无助呆在一同了,她也能够简单直接地表达本人脆弱的心情,比方她能够跟先生说:
当你不回应我的时分,我其实内心很忐忑,干什么都很难安心,可是你却什么都没跟我说,我一个人忍耐那种煎熬,真的太难了;
我真的很怕跟你吵架,我怕你会否认我、批判我,让我看到本人就觉得很不好的中央,这会让我对本人愈加没有自信心。
当她能够这样去表达本人,而不是像以前一样埋怨和责备时,她先生像变了一个人似的,不再强势,不再跟她争锋相对,对她越来越温顺,还时不时想跟她说心里话。
她说:原来我以前做的那么多努力,那么多声嘶力竭的争论,都是白做了。接纳懂得本人,简简单单地去表达本人,让我们的关系史无前例的更近了。
这些脆弱又真实的心情,才真正具备走进人心的力气。当这些觉得有时机被表达,才有时机被了解,才会带来对方真正的愿意呈现。
所以,即使在关系里觉得到无辜,我们也不要去表达本人的无辜,而是要退回来,去辨认和表达本人的无力。
这相当于放弃了那个要去关住对方的牢笼,心情表达也就变成了一种更轻松的分享,而不是一种必需要改动谁的要挟。
在面对婚姻和情感时,很多人都习气了向前冲锋,拿起一些技巧和办法就冲向了战场,伤痕累累却一无所获。
实践上,你真正在关系里能取得的,都不是费力得来的,当你可以经过后退来了解本人,你就越有时机在关系里轻松地不战而胜。
作者简介:罗近月,一名专注于女性生长的咨询师,助力女性经过自我生长走出心理羁绊,活出有爱、有威严、有价值的人生!已出版《当你看得见本人,爱才干看见你》,新书《生活需求幸福力》上市热卖中,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
