案例：
我和老公结婚4年了。这几天才发现他又重新和他初恋聊天,见面,详细从什么时分开端我一点都不晓得,不论我怎样说,他都不供认是和他初恋聊,直到我拿出证据,如今在闹离婚。他说他们只是聊聊天,什么事都没有,真的只是聊聊天吗?聊聊天会怕被我晓得聊天记载什么的吗?前两天吵架把他初恋的号码删了,但是他还是想方设法的去加人家的QQ继续和她聊,明晓得我那么生气还是要和人家继续聊,真的一点不故我的感受。他说如今闹离婚,问题基本不是出在他和初恋聊天这件事上,说是我身上,是我招致他会这样做,是由于我们结婚几年了,没有处置好家人的关系,他会欠一身债,是我舍不得帮他,但是对本人弟弟却很大方,让他处在中间进退维谷,说如今小孩渐渐大了,他的压力太大,或许他以为压力大,从他初恋那里找到了倾吐对象了吧,什么都和初恋说,我作为他老婆,他一句话都不想和我多说。
从他们的聊天记载看得出来,他曾经在肉体上出轨了,肉体上有没有我不晓得。真的什么都是错了吗?他的初恋说保证不会再和他联络了,可信吗?这曾经是第二次呈现这种问题了,这样的婚姻还有救吗?夫妻两人还能有信任吗?一想到他们的聊天记载和通话记载,我心里就很难受,会东想西想,根本上都是我老公主动找人家聊的。如今他看到我都觉得我可怕,话也不想和我多说一句,就好像是生疏人一样。我该怎样办,还是说我心里上呈现问题,总是捉住他们的聊天不放过本人。说问题呈现在我这里,我又该如何自我反省下,去补偿这个家,大家如何处能好好相处下去,以后这种事才不会再呈现。他的心曾经不在我这里了,还是说放手让他自在?
解析：
婚外情是婚姻关系里最常见的(其真实恋爱关系中也很多见),那么如何来断定或者需求不需求断定夫妻一方有这种状况呢?这就是处理这种关系的方向了。我们还是回到今天的案例当中来聊聊吧。
首先,老公和前女友聊天这件事就是一个引子,他们能否能够坚持朋友关系?他们的哪些行为属于出轨的范畴?他们的聊天能否有失密的权利?等等,这几个问题都是开端的时分案主重点说的,这里就呈现了本人跟本人较劲的现象了,比方老公不供认这是出轨,而且也不想让案主晓得聊天记载,这曾经是规避或者逃避的状态了,常常在这个状态的时分是一个进退的状态,也就是老公其实也认识到不适宜,但不晓得算不算不适宜,老婆一逼,反而可能会把不肯定的事儿,变成肯定的事儿,最后来一句“你看,我没说错吧”,从而到达“幻想成真”。所以,这个时分最好是“睁一眼闭一眼”,或许有朋友不同意了,难道真等到他们发作关系做成事实才阐明这是真的吗?其实,我们总有一个误区就是“情感寄予”或“情感转移”,我们每个人,无论男女都会有一个以至一个以上聊的来的异性朋友,这就是“红颜”“蓝颜”的说法了,只不过由于我们有碍于道德的标准,以为那是不正常的,也是不道德的,这个从道德层面能够这么了解,但是,从情感就很难了,由于情感是人以及动物的最本能的东西,就像饿了要吃,渴了要喝,憋不住要上厕所一样,都是本能的反响,所以,只需是情感正常的人,都会有这种状况呈现,小孩也有,只不过在成人眼里就是儿戏而已,但是成人之间就上升一个层次,除了方才说到道德,比方义务,身份,形象等等,都是不允许除了老婆(老公)以外再有关系比拟密切的异性交往,但是,这种事情屡见不鲜,人要找情感寄予,一定要找本人聊的来的人,这个对象多种多样,熟习的,生疏的,同性的,异性的,当然也有不是人的,比方对某种极限运动或某个物件很入迷,或者赌博等等都会有,所以这个案例恰巧是人,而且是前女友,假如要给这段关系定义也是“和好如初”,毕竟人家是先呈现,案主是后来者,这样定义可能会比拟好处理这个问题,就是案主不承受老公与前女友再有交往,假如是这个问题就比拟操控了:
一、你能控制他们交往吗?
二、你能控制他们交往的水平和方式吗?
三、你能控制你老公和谁交往吗?
等等,发现,原来谁也控制不了谁(即便有控制也是暂时而无效的),既然控制不了老公诸多,为什么还要把精神放在这里呢?能否能够尝试把留意力放在改动本人对这件事的见地呢?这也是案主后面本人写到的,也是老公提出来的。所以,这局部的重点就是,案主到底不能承受(反对)的是什么?真的是老公与前女友交往的事儿吗?需求案主认真考虑。
其次,找到了看似是招致闹离婚(老公与前女友交往)的源头了,这也只是外表现象,案主本人的了解,老公的说辞而已。这要分开说:依照案主说的老公是由于老婆对本人的弟弟照顾的比本人好,所以心生妒忌,心理学以为这就是投射,老公把老婆投射成“妈妈”,由于妒忌也是争宠,争宠就是我不如对方,我要比对方低一等,我需求对方来照顾我,普通这种状况除了从属关系以外,就是孩子和晚辈(特别是父母)之间的关系形式,所以,老公觉得老婆应该像协助弟弟那样协助本人,以至比协助弟弟还要多,背后的潜台词就是“妈妈,你对弟弟好,不对我好;你帮弟弟,不帮我”,这一点在案主后面的内容也证明了,比方老公觉得压力大就埋怨老婆不帮本人,就去找前女友(初恋)聊天,这就是“你不待见我,我找一个待见我的,比你更愿意照顾我”,带过小孩的父母都比拟熟习这一幕吧,所以,这个时分,真不合适做对方的“父母”,最好通知对方我只是你的妻子(丈夫),我不是你的妈妈(爸爸),前几年盛行一个词叫“巨婴”,指的也是这种状况;我们再说老婆这边,她也以为是本人的问题,这就是“自我价值缺失”和“自我身份不清”形成的,上面讲了,假如她不当老公的“妈妈”就能够了,恰恰是她以为这个中央是本人的过错,当了老公“妈妈”,也丢了本人“妻子”的身份,同时,也不晓得本人到底是哪里出了问题,到底什么才是本人想要的,什么是本人能够做的,什么是本人的准绳和底线……
一系列的自我体系都没了,中间无法的问了一句:这样婚姻还有救吗?假如这种婚姻形式不是本人想要的,为什么还要维持呢?假如继续维持,一定是有它的价值和意义存留的,那是什么呢?所以,当我们本人的价值观残缺的话,对方做什么说什么,随意一丢,我们就接招,马上以为是本人的问题,但是,在该自我深思的中央却不去考虑,被他人带着瞎跑,自我干耗。
最后,关于夫妻间的有效沟通讲一点,沟通包括方式,办法,环境,状态和内容,案主觉得老公看见她怕,也不想和她多说一句话,跟生疏人一样。这种现象呈现后,需求案主做细切,比方看见她什么会招致老公怕?不想多说话普通是在什么状况下?做些什么能够让老公多说点?怎样才是多说或者少说呢?这些案主自身都不会认识到的,所以这里就有了好几处都是自我设限的表现,本人不愿意主动沟通,等着对方来说,而且还不愿意听对方说的内容;本人想要理解对方的,对方又不想通知,就形成这种以为的结果。
有效沟通是经过对方的反响和回应来决议能否继续或是中止或是调整。那么当老公有了这种表现,案主第一要考虑的就是本人想晓得老公什么呢?肯定这个目的,再找到合适双方的办法和方式停止进一步的互动(有效沟通是一本独立的学问,这里只能针对案例来讲),针对案主的老公这个状态,可能需求更多的是察看,而不是急着要和老公互动,先去察看老公的状态,这就是从本人的角度动身了,不是请求老公(外在)怎样样,改动的总是本人,而不是对方。包括最后说的自我反省、如何相处才干解救家以及能否听任自在,都是在盘绕“如何有效沟通”展开的,这里不逐个去讲。
总结,婚姻中的夫妻有时分容易把婚后的对方当成本人的财富看待,以为领了却婚证、办了酒席就归属于本人了,包括这个人的身体、物质的(钱财)和肉体的(思想)等,这也就容易形成另一方因接受不住这种约束要向外找,向他求,所以,给对方足够的空间,守好本人的边境,可能是幸福婚姻的一个有效途径。
