01
“我离婚了。”朋友跟我说没有触目惊心的撕小三，也没有歇斯底里的争持，两个人就这样友好地、战争地，不声不响地把婚离了。
究其缘由，朋友说是由于“三观不合”，出门游览的时分，丈夫看不惯她每天9点才起床，她看不惯丈夫在街头巷尾窜着，寻觅一个不为人知的苍蝇馆子；在家里，她看不惯丈夫回到家后就躺在沙发上，什么也不拾掇，丈夫看不惯她每天都要清扫卫生的洁癖，他觉得一个礼拜一次都嫌多；逛街的时分，丈夫看不惯她一逛就是一整天，她觉得丈夫在街上大呼小叫极不文雅......
两个人为不一样的三观吵了无数次的架，终于吵的疲惫了，两个人决议就这样离婚吧。
在现代人的感情里，大局部人都不愿意放弃局部“自我”，来成全一段关系。由此，很多人分手的理由最多的就是：三观不合。
许多人在密切关系中不时折腾，他们总是想寻觅最适宜的那个人走入婚姻，却在婚姻中，以“三观”为借口，宣布失败。
当然不扫除有些人由于价值观、人生观的宏大差别而分开，但大多数关系决裂的本源远没有这么简单。
02
网上有一句调侃：三观是个砖，哪里需求哪里搬。
什么是三观，百度上说，普通是指人生观，世界观，价值观。人的生长环境不同，三观自然不一样，有人喜欢吃牛排，有人喜欢午夜的大排档，几扎啤酒，几个老友；有人喜欢看书，有人喜欢游戏，有人酷爱冒险，有人乐于宅在家里看剧。
爱好的差别都不能简单的用“三观不合”表达，分手、离婚的缘由又怎样能用这一句话简短概括得了呢？
是性格不合，还是婆媳关系？是挣钱才能和花钱才能不合，还是眼界的问题？是为人处世的观念不同，还是看待生命的态度有别？
婚姻里一地鸡毛，为何都要总结成三观不合？
大约是爱情太容易失去，大约是现代人的心都急躁难安，所以我们匆忙的给它打上一个标签，也给本人一个放弃爱情的理由。
不够爱的关系，大多能够很和气，由于无所谓在乎与不在乎；而很爱很爱的关系，你是不可能做到不在乎的，更容易发作抵触。
外表上看，大家会以为，三观不合是由于不够爱；实践上却是，只要两个人足够相爱，才会呈现三观不合。
三观不合，意味着你不能承受关系就停留在外表，你还想要两个人更近一点，于是你开端在关系里展露本人的真实，对方也开端展露真实，于是你们才觉得到彼此是如此不同。
所以，真实的关系，几都有点三观不合。
03
假如你想找一个很相爱的人去结婚，你就可能会遇上三观不合；假如你希望开展出一段真实又密切的关系，你也一定会阅历三观不合。
三观不合，从很大水平上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更密切时，必然会阅历的一个过程。理想生活里，两个人的三观就是不时摩擦、交融的过程，哪里有三观完整分歧的两个人呢？这样的两个人在一同乐趣会不会打对折呢？
三观分歧的人，只存在于理想状态里。
可是在爱情、婚姻里，我们有多看重两人的“三观分歧”，有多想完成这样的理想呢？
依据《中国95后数据报告》显现，在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里，“三观分歧”打败了性格、经济条件、表面等要素，跃居榜首。
但可惜的是，这个世界上不只没有三观分歧的两个人，连我们本人的“三观”也有变化的时分，昨天的你想吃螺蛳粉，今天就看上了麦当劳；去年国庆，你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游，结果高速堵车，景点摩肩接踵，生病了还得赶行程，真辛劳。今年国庆，打死都不要再凑繁华去旅游。宁愿呆在家里，吃薯片煲电视剧，不用排队，不用劳累，真舒适，还暗暗觉得去年的本人太愚笨。
同一个人，今天与明天，今年和去年的观念都一定分歧。人与人之间一定会发作分歧，这就是爱情的真相。很多人以为的“三观不合”，大多只是“与我不合”，而我又不想了解和承受对方而已。
我们可以和本人矛盾的三观调和共处，是由于我们总有方法抚慰本人，用合理的理由去解释本人的行为。但当对象换成了伴侣，遇到观念抵触时，我们就不会有足够耐烦去为对方找理由。而最便当的借口，就是大家三观不合。
所以，三观分歧在婚姻里，也没有我们想象中的那么重要。
04
与其去寻觅不存在的的那个人，不如换个角度想想，在婚姻中，什么比三观分歧更重要？
出门旅游，妻子每次都睡到中午才起床，走到哪里算哪里，而丈夫的游览有着严谨的规划，早上9点出门，先去个旅游景点，然后去寻觅街头小吃，强目的性让妻子觉得很不舒适，而妻子每次打乱方案，也让丈夫怒火中烧。两个人由于这件小事，大吵一架，完整没有了旅游的高兴心情。
但换个角度，丈夫后来一想，妻子素日工作早起太累了，旅游就是要好好放松一下，睡到中午又有什么关系呢？妻子想，丈夫用心做的规划一定是他最想去的中央，就算有目的性一点又如何呢？这样想来，丈夫更改了他的方案，妻子也陪丈夫去他想去的馆子，果真渡过了一个高兴的游览。
换个视角，就有不一样的结局。
在婚姻中还是有比三观分歧更重要的事情，那就是平稳的心态，设身处地为对方着想的共情力，以及学会整合不分歧的才能。
三观不合，不是感情呈现裂痕的缘由，而是结果。缺乏这三种才能的人，无论跟谁在一同，都会三观不合。
平稳的心态是两人磨合的根底。
在一段密切关系中，长期相处总会有摩擦，两人的磨合和调整需求树立在沟通根底上，一味地带着心情是无法处理问题的。
假定两个人都是暴脾气，一遇到事情就发火，你来我往地开骂，拍桌摔碗，谁也说不过谁，怎样能处理问题呢？只要坚持平稳心态，两个人才干更明智的交流，反省本人，才干久远的走下去。
设身处地为对方着想的共情力，就是我比你更懂你。
无论我能否曾经阅历过，我都会站在你的角度去想象你的感受，我愿意理解你的需求、并尽力给予你支持。这是最可以让伴侣感遭到被懂得、被爱着的方式。而假如你的伴侣共情力低，有可能是一件很痛苦以至很可怕的事情。
近些年，关于孕妇无痛分娩的话题惹起不少人关注，以至有人说，只要在产房前，你才干晓得本人嫁的是一个什么样的人。孕妇消费的痛苦丈夫不可能不晓得，但还有那么多丈夫坚持不肯无痛分娩，就是由于缺乏共情才能，他固然晓得但是不能了解，以至觉得女人生孩子的疼痛是必然的，妻子的痛苦不被感知。在一个共情力低的伴侣面前，你难遭到无法表达，更失望的是，你再怎样表达都没有用。
婚姻里几的不容易，其实就是差一句“我懂你”。无论是素日里繁琐的生活点滴，还是生死一瞬的关键时辰，一个有共情力，可以了解你的伴侣，比所谓的三观分歧更重要。
整合不分歧的才能，是对三观不合的补偿。
婚姻中，两人有分歧时，不是去争持压服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不分歧。由于人都是一个独立的个体，生长环境和生活经历形成了每个人对事物的了解不同。伴侣和本人对一件事有分歧是再正常不过的事情，只要认识到这点，供认不同的存在，才不会以为对方的反对是不尊重本人，才干顺畅地沟通。
遇到不分歧时，先协商，再调整，到最后，或许双方都会有妥协，争持是处理不分歧最无效的方法。婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺陷，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不分歧，才会让婚姻生活过得轻松和容易。
漫漫几十年的相伴，两人的步伐总会有不分歧。一段持久的、良好的密切关系，不只是一味追求三观分歧，而是“和而不同，求同存异”。
