怎样的婚姻才干持久？
假如说婚前婚后的爱情曾经不同，那用怎样的方式去表达爱、感受爱，才干永远幸福？
—— 对这两个问题的答复，能够很鸡汤，但心理学家绝对不会走这条路。
爱情和婚姻心理专家 Ｊｏｈｎ Ｇｏｔｔｍａｎ 教授，是当之无愧的婚姻研讨领军人物。他和他的妻子在过去 ４０ 多年中，研讨了上千对夫妻，揭开久远稳健的幸福密码。
这篇文章有点长，也牵涉到心理研讨办法和理论的阐明，文字难免有些严肃生涩，但这正是心理学家看待科学研讨应有的态度。置信认真读完这篇文章的你，无论已婚未婚，都会对婚姻和爱情，有新的考虑、生长和收获。
接下来，就让我们揭晓 Ｇｏｔｔｍａｎ 教授的研讨成果！
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心理研讨标明：
婚姻能否耐久稳定，由这２个要素决议
每年，都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”，并许下一个终生不渝的誓词，要彼此相伴，让友谊、欢乐与爱随同着他们在人生之路上不时前行。
但具有这种理想关系关于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败，或离婚，或分居，或充溢了痛苦与不调和。
在一切的结婚人群中，只要非常之三的婚姻是安康、快乐的。针对这一现象，心理学家 Ｔｙ Ｔａｓｈｉｒｏ 在今年早些时分出版了一本名为《维持快乐的科学》。
科学家第一次开端研讨情侣婚姻关系是在１９７０年代时，察看夫妻在面对婚姻危机时的反响和行为，结果竟然是极高的离婚率。
为了防止离婚对决裂家庭的孩子形成影响，心理学家决议把实验只集中在夫妻身上，带他们到实验室以察看他们的行为，便于发现安康持久的婚姻关系的构成要素。
Ｔｏｌｓｔｏｙ 提出一个疑问：到底是形成不调和家庭的缘由各不相同，还是痛苦婚姻都有一些致命的共同点？
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研讨这一范畴的心理学家 Ｊｏｈｎ Ｇｏｔｔｍａｎ 在过去四十年里研讨了上千对夫妻，就为了弄分明是什么在维持一段婚姻关系。
他和心理学家的妻子Ｊｕｌｉｅ在纽约开了一家名为 Ｇｏｔｔｍａｎ 的研讨所，努力于用科学的研讨办法协助其他夫妇情侣维持一个互爱互敬的安康关系。
Ｊｏｈｎ Ｇｏｔｔｍａｎ 早在１９８６年就开端搜集整理相关的重要发现，并且与他在华盛顿大学的同事 Ｒｏｂｅｒｔ Ｌｅｖｅｎｓｏｎ 一同开设了一个“爱的实验室”。他们约请新婚夫妇到实验室里并察看他们彼此的互动。
在一组研讨员的协助下，他们在每对夫妻之间连上电极，并让他们聊聊他们之间的关系。
比方：
他们怎样见面的；
他们面对的最主要的分歧；
以及一些美妙的回想。
当他们说话的同时，电极衔接的机器会检测计算出研讨对象的血流量、心率，以及他们出了几次汗。接下来研讨员就让这些夫妇回家，并在接下来的六年里持续跟进，看看他们能否仍然在一同。
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经过取得的实验数据，Ｇｏｔｔｍａｎ 把夫妻分为了两大类：婚姻掌控者和灾难制造者。
婚姻掌控者们在那接下来的六年里仍然相处的十分高兴，但是灾难制造者们不是分手了就是在这段婚姻里不断都十分不快乐。
当研讨员剖析从那些夫妻身上搜集到的数据时，他们很分明的看到了婚姻掌控者和灾难制造者们之间的区别：
受难者们固然在采访时显得非常宁静，但是检测仪器检测到他们的生理反响却道出了实情：他们的心跳会很快，总在出汗，血流也很快。
纵观这上千对夫妻，Ｇｏｔｔｍａｎ 发现那些实验时生理反响越活泼的夫妻，他们的关系在后来的时间里恶化的也就越快。
但这些生理反响与什么有关呢？问题就在于灾难制造者们在他们之间的关系里做出了一种「非战即逃」的应激反响。所以和另一半坐下来好好谈谈就好像面对一头张牙舞爪的老虎一样被他们生理上的排挤。
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以至当他们谈一些快乐或者平凡的事情之时，他们都做好了攻击对方和迎战的准备。这让他们的血流速度剧增并且变得盛气凌人。
比方每位实验成员都能够聊聊他们一天是怎样过的。这就会激起一位丈夫对他的妻子说：“你干嘛不先说，又花不了多长时间。”
相反，婚姻掌控者的生理应激就没有那么明显。他们心平气和，并且从他们之间温馨深情的举措，以至于吵嘴，都能看出他们心意相通。并不是由于婚姻掌控者们的生理应激反响比受难者们好，而是他们可以营造出一种互相信任的气氛以及让他们心理生理都能感到惬意的密切感。
Ｇｏｔｔｍａｎ 想要更多地理解婚姻掌控者们假如培育互相间的爱与密切，以及灾难制造者又是怎样毁坏这些稳定要素的。
在１９９０年的一项跟进研讨中，他在华盛顿大学设计了一个研讨室，好像一间具有精巧大床，让人可以安静享用早餐的小屋。
他先后约请了１３０位新婚夫妇在这里待上一天，察看他们的普通夫妻在假期里都会有的行为：做饭、清扫房间、听音乐、吃饭、聊天、闲逛。这让 Ｇｏｔｔｍａｎ 有了一个严重发现——一个决议婚姻之树到底是趋于繁盛或是走向衰落的中心要素。
这一整天里，这些夫妻都会有交流情感的需求。
比方说，
一个喜欢鸟的丈夫留意到有一只金丝雀飞过了花园，他或许会跟他的妻子说：“快看外面那只漂亮的小鸟！”
他这个行为并不是在夸那只鸟，而是在他妻子身上寻求一种回应——标明妻子对他说的事情有兴味并且很赞同。在那一刻，比起那只鸟，他更想做的是树立一种夫妻之间的联络。
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这时分妻子就面对着两种选择：她能够上前迎合，或者转身漠视她的丈夫。
虽然这件事情似乎微乎其微并且显得有点傻，但事实上却反映出了很多安康婚姻关系需求具备的素质。丈夫觉得那只鸟足以作为一次交流的主题，问题就在于妻子是不是认识到并且非常注重这一点。
那些走上前迎合伴侣显现出了他们对另一半喜好的兴味和支持；
那些背着脸的人继续看电视或者看报纸，则完整没有回应或者敷衍塞责回应了另一半；
以至有的还会以明显的负面心情，例如说：“别烦我了，我看报纸呢”。
这种夫妻互动关于良好的婚姻关系具有深远的影响。
在接下来的六年里离婚的夫妻中只要 ３３％ 在实验里迎合了另一半，阐明只要非常之三的夫妻想要经过情感交流与对方树立了密切关系。
六年后依然在一同的夫妻有 ８７％ 都在实验里迎合了另一半，缘由就是他们可以满足伴侣的情感需求。
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经过察看这些行为类型，无论婚姻双方的性取向如何，贫穷还是富有，或者有没有孩子，Ｇｏｔｔｍａｎ 能够有９４％的把握判别出他们最终会分手，在一同还是不调和，或者过了很多年后会复兼并且过得很幸福。
判别的根据大多归结于肉体伴侣在他们的关系中的态度：是体恤、宽容，还是轻视、挑剔、充溢敌意。
Ｇｏｔｔｍａｎ 以为婚姻掌控者们都会有一个思想习气：他们总能在生活里找到另一半让他们观赏以及感谢的事情。他们会很盲目地树立起一种互相尊重互相观赏的相处形式。
但是灾难制造者却只会从生活里找对方的错误和缺陷。
Ｊｕｌｉｅ Ｇｏｔｔｍａｎ 也提出两种婚姻的区别在于一种是从生活里挑另一半的对错，而另一种则是表示对另一半的尊重与观赏。
他们发现“轻视”是拆散夫妻的罪魁祸首。总是挑剔伴侣缺陷的人常常会疏忽掉对方做的大局部有积极意义的事情，而仅仅纠结于他们做错了的事情。
对伴侣冷脸相对，成心无视对方或者很少回应对方都会让对方觉得本人不重要不被注重没价值，以致于使双方关系走向决裂。
同时，总是轻视挑剔伴侣，不只抹杀了相互关系中的爱意，还会让对方丧失对立疾病的意志；苛刻绝对会为一段关系敲响丧钟。
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相反，体恤会拉近夫妻之间的间隔。
研讨显现：体恤能带来一个稳定而美满的婚姻。体恤能够让伴侣觉得到被关怀被了解被注重，总的来说就是可以感遭到对方的爱意。
正如莎士比亚笔下的朱丽叶说的：
“我的大方像海一样浩渺，我的爱也像海一样深沉；我给你的越多，我本人也是越富有：由于这两者都是没有穷尽的。”
还有证据显现：一个人假如得到的体恤越多，他也会变的越温和、友善；这就会有利于构成婚姻关系里的良性循环。
你能够把体恤、友善看做是一个人天生的特性，也能够把它看成是一种好像肌肉般的力气。
有些人天生就有很强的这种力气，但它也能够经过锻炼变得更强。婚姻掌控者们就把体恤看做是一种可以生长的力气。他们晓得必需经过锻炼才干坚持这种力气。换种说法来说，就是持久的婚姻需求持续的努力。
Ｊｕｌｉｅ Ｇｏｔｔｍａｎ 提到，假如你的伴侣需求协助，但你曾经很累，压力很大，或者心烦意乱，此时就需求有一种大方的肉体支撑你在对方有需求的时分上前迎合你的伴侣。
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在这种时分，简单的做法当然是疏忽伴侣的恳求，专心玩你的 ｉＰａｄ，看你的书或者电视，或者一边“啊”、“哦”的敷衍两句，一边该做什么还做什么。
但是疏忽一些小的需求夫妻情感共鸣的时辰就会渐渐消磨掉你们的婚姻。无视会拉开伴侣间的间隔，同时让被疏忽的一方产生不满心情。
吵架绝对是考验人们体恤、好心的最艰难的时分，但这种时辰也恰恰最需求彼此谅解。夫妻抵触中轻视、盛气凌人的态度会逐步放大以致于难以控制，最终使婚姻遭到无法修复的重创。
“体恤并不意味毫不表达我们的心情，”Ｊｕｌｉｅ Ｇｏｔｔｍａｎ 解释道：“而在于经过什么渠道来表达愤恨的心情。你能够恶语相加的刺痛对方，或者能够跟对方解释为什么你感到难受和生气，这才是体恤的表现”。
Ｊｏｈｎ Ｇｏｔｔｍａｎ 细致解释了什么样的行为会刺痛对方：
“灾难制造者总是在一场争持中对对方提出异议，
他们会说：
‘你迟到了，怎样回事啊？你怎样跟你妈妈一样’；
而婚姻掌控者们会说：
‘我不想责备你来晚了，我晓得这不怪你，但每次都让我等你真的让我很不舒适’。
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无论关于成百上千的新婚夫妇还是无数刚刚在一同的情侣，无论结婚与否的伴侣来说，这项研讨带给他们的教育意义很明显：
假如你想要一个稳定良好的婚姻关系，就早点并且经常练习如何体恤对方吧。
当人们想要练习体恤另一半的时分，总能想到一些大方的小举措，比方相互送一些小礼物或者偶然给对方按摩按摩后背。这些也的确都是大方为人的好例子，但同时，无论有没有巧克力和背部按摩，体恤也树立在彼此在日常小事上的互相配合，最终成为两人关系的支柱。
另外一个练习体恤的方式是大度的从对方的角度思索。
从 Ｇｏｔｔｍａｎｓ 的研讨中我们得知：无论事实如何，费事制造者们总是盯着二人关系里消极的一面。
举个例子：
当一位丈夫去完洗手间没把马桶垫放下，他生气的妻子可能就会臆测他是成心想惹恼她。但很可能这位丈夫只是有点健忘而没有把马桶垫放下来；
又比方，
一位妻子晚餐又迟到了，丈夫就会猜想妻子是由于基本不在乎他才会约会迟到。
本人却费了很大精神预定了晚餐，还提早下了班，就为了能跟她一同渡过一个浪漫的晚上。结果真相是这位妻子为了这个特殊日子特意为丈夫挑了礼物，却由于在商店里取货耽误了时间。
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想象一下最终这位妻子在餐厅见到了她的丈夫，迫不及待地掏出了礼物，面对的却是丈夫别扭的心情，只是由于他误解了妻子迟到的理由。所以宽宏了解对方企图和做法通常会化解很多矛盾。
“就算在一段关系中双方都感到有些失意，但也总会有积极的事情在发作，人们也总在尝试做出正确的反响”，
心理学家 Ｔｙ Ｔａｓｈｉｒｏ 说道，
“很多时分，很多伴侣固然做出的事情不尽如人意，但他们的企图是好的。所以还是要给予对方观赏与感谢。”
另外一种体恤方式在于分享快乐，Ｇｏｔｔｍａｎ 所说的费事制造者的标志性行为是他们不能分享对方的好音讯。
比方说，当关系中的一个人兴致勃勃地通知对方本人升职了，另一方则毫不关怀地看着表或是仅仅说一句“那挺好的”以完毕这个话题。
我们都晓得夫妻应该有难同当，但研讨标明夫妻之间可以有福同享才是提升婚姻质量的重要要素。如何回应另一半的好音讯关于双方关系来讲具有重要意义。
在２００６年的一个实验里，心理学研讨者 Ｓｈｅｌｌｙ Ｇａｂｌｅ 和她的同事请了几对夫妻到他们的实验室里讨论一些最近发作在他们生活里的具有积极意义的事情。那些心理学家想要晓得伴侣间是如何回应彼此的好音讯？
他们发现夫妻回应对方的好音讯的方式可大致分为四类：消极且有毁坏性、积极却有毁坏性、消极却有建立性以及积极且有建立性。
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假定其中一人最近得到了一个好音讯说她能够去医学院学习了。她会通知伴侣：“我能进我最想进的医学院了！”
假如她的伴侣用消极毁坏性的态度回应她，就会完整疏忽这件事。比方他会说：“你都想不到我昨天遇到什么好事了！我赢了件Ｔ恤！”
假如她的伴侣用消极却有建立性的态度回应，她就会认可这个好音讯，但却并非以一种一心一意的了解的方式。典型的这类回应会说：“太棒了宝贝”，同时却在给他的哥们儿发短信。
第三类积极却毁坏性的回应表如今伴侣会给收到好音讯的另一半泼冷水，说相似：“你肯定你能对付的了一切课业？那得花几钱？上医学院很贵的！”
最后，给予积极建立性回应的伴侣会停下手头上的一切事情一心一意地为她开心，他会说：“太棒了！祝贺你！你什么时分晓得的？他们给你打电话了？第一个学期上什么课？”
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这四种回应里，积极建立性的回应就是体恤对方的做法。其它三种却在为对方泼冷水。
积极建立性的回应可以为伴侣的快乐如虎添翼，还能让夫妻有时机由于一个好音讯而愈加密切。用 Ｇｏｔｔｍａｎｓ 的话来说，积极建立性的回应就是迎合了你的伴侣（分享了好音讯），而非疏忽她／他。
积极有建立性的回应是树立安康关系的重要要素。
在２００６年的研讨里，Ｇａｂｌｅ 和她的同事持续关注着那些夫妻在两个月后能否依然在一同。他们发现依然在一同的夫妻和曾经分手的夫妻独一的区别就在于他们之间能否积极地有建立性地回应彼此。
那些对另一半的兴味真诚地表示关注的夫妻常常能不断相伴。在早前的实验里，Ｇａｂｌｅ 发现积极的回应常常能带来高质量的婚姻以及夫妻间的密切感。
失败的婚姻总是有很多的缘由，但是许多婚姻恶化的主要要素常常是短少了体恤和谅解。当一些来自于孩子、事业、朋友、亲人等等的生活压力堆积在婚姻里，把夫妻之间本来的浪漫与密切光阴挤走的时分，许多夫妻就开端无视了二人世的情感联络，最终对彼此微乎其微的愤懑也会把他们拆散。
大多数的婚姻称心度会在婚后的几年里大幅度降落。但体恤和宽容，关于那些相互忍让相处高兴，一同生活多年的夫妻来说，总是可以对他们的婚姻起到推进作用。
看到这里，我们不难发发现，那么多的婚姻心文科学研讨都是在说：持久稳定的情侣关系，源于“体恤”与“宽容”。而这一切更是幸福生活与质量人生的保证。
我们常常可以看到贫穷的情侣但是过着令人羡慕的幸福生活，而富足的家庭却经常冷漠相待！
金钱、事业再重要，也比不上具有幸福快乐的情侣／婚姻关系。
