一个人有痛苦，是由于我们总是戴着“理想化”的眼镜看世界。这既能够满足我们本人尚未完整成熟的“全能自恋”，也能够把本人的自卑转化或投射为，你不能满足我。
婚姻是两个人的事，以至是两个家庭、两个家族的事。经过婚姻，把两个完整不相干的放在一同。
婚姻的定义是：两人对自在向往的妥协，以相对稳定的方式固定下来。
但是问题在于：
从人性的角度看，男人要自在，女人要稳定。这是由人类远古基因决议的。远古时期，由于生存环境恶劣，男人需求外出打猎，需求四处寻觅猎物，所以他的眼睛总是向外寻觅的，这样的基因使他练就了兴旺的四肢和功利的头脑，和向往自在的身心。女人则看守家园，哺育孩子，做些采摘工作，眼睛盯着方寸之地，她需求这样的稳定感来为孩子提供平安的哺育环境，也是培育她本人内在平安感的需求。
换一句话说：女人需求呆在关系中更有平安感，男人则更需求经常地分开一会。
所以，假如女人要男人天天围着本人转，不进来工作，也不能找哥们聊天玩乐，是“反人性”的，这会很让他窒息，那比杀-了他还难受。
而假如男人要女人分开男人的视野，抛开家庭抛开孩子，没有闺蜜，没有密切关系，那也同样是“反人性”，也同样让她难以忍耐。
英国哲学家罗素说：既然婚姻能够完成它的可能性，丈夫和妻子都必需明白，无论法律如何规则，他们在本人的私生活中必需是自在的。
所以，婚姻，总是有问题，总是有创伤的。
或大。或小。
01
在你不经意的疏忽里，你欠我一个抱歉
婚姻事情，是指夫妻一方或双方，在与非夫妻关系的关系交往中，呈现了损伤夫妻感情的过程，比方异性聊天、暧昧、外遇、家庭关系、婆媳关系等。
面对婚姻事情，夫妻双方的态度却反差很大。
男方说，这只是暧昧而已，女方说，这是背叛。
男方说，这只是一次外遇而已，女方说，这是背叛。
所以妻子永远记得，这个伤害需求丈夫的抱歉来抚平，但丈夫只是觉得妻子小题大做。
小秦结婚后对小姨子有几分好感，但碍于伦理道德和妻子的缘由，平常不敢怎样。但有一次夫妻吵架后，他也对小姨子表达了暧昧并企图有进一步的身体接触，这时恰巧被妻子看见。
夫妻大吵了一架。他晓得这事对妻子形成了伤害，所以他赶紧向小姨子表达了抱歉，也得到妻子和小姨子的原谅。
这事就这么过去了。假如就这么过去了，就好了。
近半年来，夫妻俩却总是由于一些小事而抵触，以至闹得不亦乐乎。
经过咨询，咨询师在对妻子的心理剖析中，看到这件事其实远远没有过去。她在自在联想环节，几度泪流满面。
她说，她想要一个抱歉，但他不断没给。
从丈夫的视角来看，他的确没认识到这件事里，其实受害者不只是小姨子，妻子也是受害者。
他说，我都向小姨子抱歉了，当时妻子也晓得的。但他把“晓得”当作对妻子的“抱歉”，是他疏忽了。
丈夫的疏忽不意味着妻子心里就过去了。由于短少一个“抱歉”，所以在几年的日常相处中，妻子总会由于一些小事而激活了创伤，这是“创伤后应激反响”的一种。
在妻子看来，那件事你伤害了我，你却以缄默来逃避，所以她以某种应激反响来提示丈夫：你该向我道个歉。
02
由于担忧杀死我的“自尊”，所以无法原谅
相似的婚姻创伤，以至出轨事情，处置起来并没有规范答案。
有的人选择离婚，有的人选择不离依然呆在婚姻里。有的人选择原谅，有的人选择不原谅。
结婚如合伙开公司，轻言协作或轻言放弃都是不成熟的表现。理想中每对夫妻每个人的状况都不一样，遭遇婚姻创伤，都需求从理想的角度充沛评价再作选择。
小糖曾经有一段美满的婚姻，但由于丈夫的一段不长不短的几个月的婚外情而离婚。她无法了解在美满的婚姻中，为什么丈夫还那样做？背叛是她无法原谅的。
为什么不能原谅呢？
她说，假如原谅他，意味着我输给他了。错在他，为什么要我原谅？！我妈妈说，假如原谅他，你还丢得起这人吗？
好一个“丢得起这人吗”，就是这句话，小糖很认同，所以坚持不原谅。
“丢人”，从心理上剖析，意义是本人做错了觉得不好意义，觉得不应该而愧疚，难于见人。但是这明明是丈夫的错啊，她为什么要觉得“丢人”？
揭开“丢人”的外衣，其实是骨子里的自卑在作祟。自卑原本是一种自我攻击，投射进来，就是你看不起我。
所以，原谅，就意味着会杀死自体的“自尊”。这就是她真正无法承受的心理缘由和底层逻辑。
同时，在密切关系上，常常会有一种认知上的扭曲，就是以为爱与眷恋是弱小的，特别是夫妻发作抵触后。矛盾迸发后，常常会觉得，是你的错，为什么要我来表示和好，表达爱和眷恋。就是你的错，我做不到，要低头的也应该是你。
假如丈夫是个会运营夫妻关系的人，他可能会很快认错并主动调整夫妻关系，但假如不是呢？那么，夫妻关系就会永远僵在那儿了。
03
“降解”矛盾抵触，这三招很管用
首先，做个功用强大的“胃”
夫妻关系运营，是相互包涵缺陷、包容瑕疵的过程。假如我们把这个功用比喻为人的“胃”，那么，这应该是一个功用强大的“胃”。
我们晓得，非洲、印度等亚非拉落后国度的人们，日常所饮食的，是那些颗粒大的粗粮，以至一些带有沙土的泥饼。在他们和泥而食的过程中，胃练得很强大，韧性好，收缩性好，消化功用也比吃精密粮食的好上很多倍。
假如夫妻双方，具有如“胃”普通强大的“涵容”功用，那么，夫妻间的一些大小矛盾，只需不是过于准绳性的，就一定能够消化掉，化抵触于无形。
萧伯纳说：“结婚后夫妇间的关系并不是双方面的请求和给予，必需各尽所能，各得其所，才可能发挥的极致。”
而法国作家摩路瓦则说，在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的兴趣与喜好。以为两个人可有同样的思想，同样的判别，同样的欲愿，是最荒唐的念头。
所以相互容纳，彼此供认，是婚姻运营中最重要的。
假如你还不晓得如何运营你的婚姻，那么，先尝试做个功用强大的“胃”吧。
其次，密切关系里不讲胜负
由于面子的关系，很多夫妻在发作矛盾抵触时，都讲胜负，可赢不可输。
海伦·罗兰说，婚姻是一张即便赌输了也不能撕毁的彩票。
婚姻如一艘航船，飞行过程中很精彩，内涵很丰厚，既然具有了这张船票，就不要随便下船。
但夫妻发作抵触后，一方想，明明是你的错，为什么要我认错。另一方想，我的错是有缘由的，我就不先认错。
他和她都在想一件事：谁先认错谁是孙子。
由于在他们的逻辑里，谁先认错谁就丢了面子，谁就输了。
认真想，认错的人真的输了吗？输在哪呢？
真正内心强大的，是勇于供认错误的，是勇于放低姿势的。就比方，你踩了一个孩子的脚，把他踩疼了，你向他抱歉，难道你会由于你的抱歉而觉得本人弱小？
当然不会。
小李两口子算是民政局的常客，十年的婚姻里屡次由于抵触迸发而简直闹到离婚的地步。工作人员劝过屡次，也总是被劝返。工作人员说，这明明是你的不对，你向老公允歉一下不就好了嘛？
但妈妈的天平总是歪向女儿这边，她说，事情是女儿有些不对，但一个巴掌拍不响，女婿也有错，凭什么只是女儿来认错呢？
在妈妈的鼓动下，妻子就是不抱歉。
在妻子和岳母的心里，面子大过一切，妻子无法做到先抱歉。
在婚姻的“双人舞”关系中，进即是退，退即是进，所以赢了面子就输了关系，输了面子就赢了关系。或许这点，她们永远也无法明白。
三是，抵触后学会沟通降温
看一下沟通。分开来看，“沟”与“通”二者是相辅相成的，“沟”是前提和途径，“通”是效果和目的。
婚姻既然是两个人以至两个家庭的事，就必然触及到学问背景、文化层次、经济条件、为人处事、行为习气等各方面，必然会有很多需求磨合之处。
没有矛盾抵触的婚姻，就如没有危机的国度一样难以相像。
但是关于擅优点理矛盾的夫妻，抵触并不可怕。有了矛盾，沟通就显得特别重要。
我们都晓得“三个和尚”的故事。山上只要一人和尚时，本人种地、挑水喝，怡然自得。后来多来了一个和尚时，两人开端方案每天的挑水任务，于是磋商抬水喝。当变成三个和尚时，三人的矛盾越来越多，谁也不想去挑水喝。这就是由于不会沟通招致的。
有矛盾的夫妻，最怕的是有一方是逃避型人格，回绝沟通，或者不说话不吭声，或者逃避不回家。
经过沟通，放下成见，彼此才晓得当初对方的做法的初衷是什么？不沟通，永远也不晓得为什么会形成后面的结果。
放下成见，就是放下本人自恋的局部，去看到对方，去了解对方。放下自恋，才干给对方呈现真实的本人。
此外，沟通时，也需求具备“具象思想”——犹如在养花时，你把本人想像成花，去理解它什么时分需求浇水，什么时分需求施肥，什么时分需求光协作用，就能真正站在对方的角度，看到彼此。
看到彼此，“沟”而至“通”，则可成。
