绝大多数走近婚姻的人，都是有等待的。他们等待婚姻带给本人平安感；等待婚姻给予本人满足感；等待伴侣缓解本人内心的孤单感；等待伴侣可以谅解和了解本人；总之，他们对婚姻具有美妙的等待。
但是，在理想的婚姻中，很多人无法理性对待本人的等待，极有可能对婚姻等待过高，这也是婚姻呈现危机的主要缘由。
理想伴侣的假定，滋生出高等待的婚姻
每个人的头脑里，其实都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假定，而这一整套“应该”的假定背后，有人们本人的经历、需求、等待和愿望。也就是说，我们十分容易把婚姻或伴侣理想化，等待伴侣依照本人的想法做事，等待婚姻就是本人想要的样子。
比方，有的女人觉得男人就应该不断让着老婆，宠着老婆，由于她的爸爸就是这样的人，她希望本人的老公和爸爸一样；有的男人以为女人就应该在家相夫教子，没必要进来工作，由于他的妈妈就是这样的女人；等等。
“很多时分，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”而这就是对婚姻有了过高的等待。
更为重要的是，很多人很难放弃理想化情人的想法，于是想方设法去“改造”伴侣，而这也是很多婚姻呈现问题的缘由。谁也不愿被他人改造，哪怕是本人的伴侣，由于“改造”意味着“我不够好”，这是一种否认。
对婚姻的等待能否过高，不该由提出一方肯定
前面说了，人们对伴侣的理想化，会招致对婚姻的过高等待，那么这个等待能否过高，由谁来肯定呢？
比方，老婆等待老公上进，努力工作，这个“等待”在老婆看来，是合理的、合理的，由于一个男人应该有义务感，有担当，不能随遇而安，这样的等待，或许在很多人看来，也是正常的，不是什么高等待。
但理想并不是这样的，由于老公提出的“上进”请求，太笼统，不详细。也就是说，老公要到达怎样的水平，才算有上进心呢？他需求做什么呢？他能做到吗？这些都是详细问题。
假如老婆等待老公月薪5万，到达这个请求就阐明有上进心，但理想是，无论这个老公再怎样努力也无法完成，那么这时的等待就是高等待。
可见，等待能否过高，是需求理想来决议的，这个理想，包括个人才能、如今状况，以及到达的可能性能否合理。换句话说，所谓的高等待，就是给不了、做不到和完不成的等待。
从这个角度来说，肯定等待能否过高，应该是满足方。提出等待的那一方，要明白一件事，对方能不能满足本人的请求，这才是关键。
等待对方能给本人的，这样才容易被满足
很多人对婚姻和伴侣绝望，就是由于他们的等待过高，他们以为对方“应该”能满足本人，而这还是没有放下理想化情人的执念。假如想要对方满足本人的需求，就要降低等待，等待对方能给本人的东西，这样才容易被满足。
就像前面说的例子，假如老婆降低对老公的等待，月薪降到2万，如今老公月薪1.5万，那么这样的等待才有可能被满足。其实，这里的“等待”，和我们设定的目的很类似。
不能用理想化的请求来对另一半，让伴侣进入“艰难区”，由于这样一定会让本人绝望，更为重要的是，还让伴侣有种挫败感，进而影响彼此之间的感情。
可见，婚姻中的我们，要学会提出难易匹配的等待，这样才容易被满足。
真正的好，一定是要放下等待
前面说了，婚姻中的等待，很可能因理想化伴侣而过高，同时，很多人不懂得提出难易匹配的等待，也会对婚姻绝望，除此之外，还有一种状况，也会招致对婚姻或伴侣的不满，那就是心里不均衡。
比方，有的老婆说，“我为这个家付出这么多，为你付出这么多，怎样轮到你，就说等待过高，无法完成呢”，这不公平，于是心生冤枉和愤恨。
其实这样的“对等”请求很常见，我们对他人付出越多，就越会成为未来本人请求对方同样报答本人的资本，由于“我对你好，你对我好”才是“正常”的。
但其实，真正的好，或真正的付出，是没有等待的。也就是说，我对你好，我对婚姻付出，仅仅由于我爱你，我想运营好婚姻；此刻我爱你，所以我想对你好，至于你以后爱不爱过，怎样对我，那是你的事。
当然，能做到这样的“好”是不容易的，但无论怎样，假如我们想要减少对婚姻的绝望，就要把“我对你好”和“你对我好”这两件事分开，由于这是两个独立的事情，不应该构成绑架。
当我们对婚姻或伴侣绝望时，无妨先从本身找找缘由：
其一，想想本人是不是把伴侣理想化了；
其二，想想本人是不是提出了伴侣无法完成的等待；
其三，想想本人是不是心里不均衡，冤枉了。
其实，这样的自我深思，并不是“自我问责”，而是在了解本人、认清本人的同时，明白本人怎样做才有利于婚姻的运营。毕竟，婚姻虽说是两个人的事，但其实更是本人的事。
