如何在爱中修行 ·
● 每个在爱的人都失望地发现本人深陷一个迷局：无论多么相爱，都无法防止伤痛、愤懑、恐惧和绝望。即便费尽力气，也无法使本人在爱中处于主动位置。
● 我们在爱中常常会犯的一些根本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需求（觉得说出本人的需求很丢脸，而且希望对方可以“猜中”本人的心机），其结果常常是让本人遭受加倍的伤害与误解。
伴侣关系是理解本人，
且对觉悟十分有效的工具。
曾经有一位智者说：伴侣关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐。
假如能在伴侣关系中化解抵触，使抵触越来越少，同时与伴侣更深入地连结与合一，那么你的生命会是相当满足的体验。
生命中有许多种关系，例如朋友、同事、手足、亲子等，但是有一种关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐，那就是伴侣关系，伴侣关系会让你全部的情感逐个浮现，不管是正面或负面、高兴或不高兴。伴侣关系会是提供你深思的空间，引领你去真正觉知本人。
与其他关系相比，在伴侣关系中，一切你逃避和不愿承受的面向会更容易且频繁的呈现。那些曾经被你疏忽的感受、压制的心情，或是不被供认却不断支配着你的心情，都会在伴侣关系中浮现。因而，伴侣关系是理解本人且对觉悟十分有效的工具。
如何寻觅适宜伴侣
尚未有伴侣的人要如何选择适宜的伴侣呢？
问：我要如何确认终身伴侣是谁？有没有什么技巧能够协助我找到终身伴侣？智者答：选择伴侣时，必需培育倾听的艺术，不只倾听他人，也要倾听本人。与可能是终身伴侣的人交谈时，假如你能够认识到内在发作的一切，那么你便是在倾听，也在察觉内在浮现的愉不高兴、自不自由等感受。无论如何，你都必需本人去探寻。
智者所说的倾听并不是交谈一两次，也不是一见钟情，而是经过一段时间的持续互动，你才能够将觉知和留意力转移到内在，真正进入心里探究这份关系，察觉它是使你安定或不安。这才是寻觅适宜伴侣的办法。
选择终身伴侣，首先要学习的是倾听的艺术，其次是接纳本人。
为了具有一段良好的关系，必需先承受本人，包括本人的身体、童年、过往、才气，以及一切的心情与人格面向。假如不能接纳本人，就无法接纳他人；假如不爱本人，当然就无法爱他人。
想要维持持久的关系，不只要爱对方，还要尊重对方，这是很重要的根底。伴侣间的吸收力可能维持一段时间后就会消逝，由于吸收力是树立在表象与新颖感上，假如你正在寻求一段持久的关系，希望让本人的人生更有意义，让存在更为喜悦，就必需把尊重带到这份关系中。
在内心深处问本人，对方的哪些面向会让你真正且持久的尊重？答案通常与你的价值观有关。每个人都有一套本人的价值观，而且是你由衷尊重、敬佩的面向，在你与对方的关系中，你能够用这些价值观来审定对方的价值观能否跟你分歧，或者对方的价值观是你正在追求，以完美本人的。
所以，倾听、接纳、尊重，是你在伴侣关系中必需学习探求的三个关键。
这些价值观因个人、文化而异，因而完整由个人自行决议。你只会被跟你类似，或契合你规范的人吸收。所以，当你的内在有抵触时，你就容易被会滋长抵触的人所吸收；当你想要活在合一状态时，就会吸收那些能增加你的连结感、爱与合一特质人。因而，面对选择伴侣这个生命中的严重任务，最重要的是从本人开端。
伴侣相处的六阶段
针对已有伴侣的人，在这里我们援用知名的潜能鼓励讲师安东尼·罗宾所提出的架构，他谈到婚姻有六个阶段。
第一阶段很圆满，充溢热情、密切和兴奋感，一切都是幻想中的婚姻关系。第二阶段依然美妙，不过有些东西消逝了，可能是激情蜕变或兴奋感消逝，不过这段关系还是能够持续下去。到了第三阶段，两人丧失了爱和内在连结，只是为了便当才住在一同，由于分手可能招致经济、社会，以至心情上很大的不便。所以，两人继续住在同一个屋檐下，却没有任何互动，伴侣变成了相敬如「冰」的室友。
那么第四个阶段呢？这时你正方案逃离，通常会直接放话要挟对方，或是暗自方案且下了某个决计，例如：一旦完成学业，我就要离你而去；我要去找更能容纳我的人；等我安排好，我就要另觅别人；只要孩子一毕业，我就要分开你。
第五阶段是两人正式宣布分手，即分居或离婚。第六阶段的你则处于不肯定感中，由于你受伤很深，不肯定本人能否应该展开一段新的关系，也不肯定本人能否有才能开辟另一段良好的关系。
你的婚姻正处于哪一阶段？另外也想想看，你的伴侣以为他在第几阶段？这样做对你有益处。请假想你就是他，然后问本人几个问题：一、你以为你在哪个阶段？二、你觉得对方以为本人在哪个阶段？三、你曾经试图改善这段关系吗？假如是的话，你胜利了吗？你必需如何自我生长，才干提升这段关系？或者，你能否以为这段关系曾经不值得努力，对它完整放弃了？
缺乏爱是一切问题的本源
求道者问：爱是什么？
智者说，爱不是依赖，不是占有，不是盼望被爱，不是恐惧，不是等待；爱是祝愿，是一种存在的状态。
智者并没有说爱是谬误，爱是崇高的，或者爱就是神。他只说爱不是什么，而这的确反映了我们内在的情形。理解什么不是爱，必然能协助我们理解本人与爱有多么的疏远，才会让生活充溢了痛苦。
依赖、占有与爱是截然不同的，那只是出于具有的需求。当你依赖一个人时，会希望对方爱你，关怀你，支持你的主张，这段关系中就就缺乏了自在。假如你依赖的人没有满足你的等待，你就会憎恶他。
童年的你不快乐，由于你希望有人爱你，却感到孤独，你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。一段时间之后，对爱的追随会持续到学校的教师，最后持续到伴侣身上，以为伴侣只能爱你一个人，你占领了他一切的留意力与时间，是他独一重要的人。不幸的是，事实却非如此，父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。然后，爱的追随又持续到孩子，以至孙子身上，生命仍然是漫长的等候过程，你常常会考验身边密切的人能否真的爱你，结果却只是绝望与愤恨。
请停下来问本人：「我具有爱吗？」你所以为的爱不过是对爱的索求、盼望与乞讨，你以为对爱的渴求就是爱，你等待他人爱你，他人也希望你爱他们，结果就是波折、愤恨与绝望。
智者说：缺乏爱是一切问题的本源。
每个人的内在都是空虚的，为了填满空虚，人们会应用关系，不时的想要觉得被爱，因而一段关系中常常会萌发占有欲。而当爱是一种占有时，就会产生失去爱的恐惧。人毁坏了本人与别人的自在，却宣称源于恐惧的行为是爱，但真相是，人们不爱本人，关系不过是爱本人的手腕，人们试图透过关系来满足本人。
请理解到，你只能对别人做你会对本人做的事，一切的爱都只能从爱本人开端。明白这点之后，你就会理解，你与本人内在连结的方式，正是你与别人连结的方式。假如一个人谴责、批判本人的每个思想、话语与行动，必然也会对别人做相同的事情；假如一个人被本人的缺陷搅扰，他也会由于别人的缺陷而去折磨对方。而当他不再与本人对立，接纳本人真实的样子时，就会爱上本人，与本人的内在和解，也与世界和解。
他会发现爱是宇宙的实质，是一个人真正的实质。
越来越深化实相之后，你会发理想相是空的，万物皆空。这样的空就是爱，也就是我要通知你的那种爱。而你必需透过体验，才会晓得那是什么。在第一个层次，你必需觉悟；第二个层次，则是让神到来。此时，你才会晓得这种爱是什么。不论你的眼里看到何人，以至是看到一只蚂蚁，你都会感遭到这种爱。这种爱不需求缘由或理由。普通你所晓得的爱都会有个缘由，像是由于对方是你的小孩、太太或朋友，所以你爱他。
但是，一旦体验到毫无原由的爱，代表你已处于合一的状态，这时，你跟路上的狗、麻疯病人、乞丐、富人都是一样的，没有任何分别，这是全然的合一状态。这种爱来自合一，所以不需求任何缘由或理由。你最终会发现，存在的只要爱。
练习倾听的四步骤
一段痛苦、具毁坏性的关系，不只会给孩子与家庭带来危害，也会降低我们的认识层次，使我们走向毁坏性的道路，像是在工作上做出错误的选择，树立错误的关系形式，并且倾向发明那些长期下来究竟会伤害本人的习气。若在生活中开展出具有毁坏性、上瘾和强迫性的行为形式，独一的处理之道就是进入内在，去疗愈这段关系。当你将这份内在的伤痛消融之后，内心才会自在。
即便曾经离婚或分手，对方仍旧可能住在你的心里，唯有学会倾听的艺术，才干在日常生活中以建立性的方式来处置伤痛。
要如何练习倾听的艺术呢？对方心情高兴的时分倾听是十分容易的；但是当关系慢慢蜕变、谈到特定话题局面会变得十分火爆时，倾听就会变得很艰难。以下这四个步骤对倾听十分有协助：
第一步：你要晓得你们两人的内在中心实质是相同的，也就是只要爱与被爱的需求。
第二步：祈请临在，与较高认识连结，设定「愿意协助和疗愈对方，并且与对方连结」的企图。
第三步：绝对不要把眼光焦点从对方脸上移开，持续凝视对方，由于在紊乱、抵触和痛苦的片刻，假设你把脸转开，对方可能会以为不受尊重。
第四步：减缓呼吸速度。当呼吸放慢时，你会开端放松，大脑也会冷静下来，那么你就会有更高的聪慧与觉知。请放慢你的呼吸，并察看内在发作了什么。对方的话语挑起你什么样的反响？
对方说什么都不重要，重要的是那些话语起了什么作用。有哪些记忆与反响被触动了。有什么感受被引发了？察觉正在你内在发作的一切，你会立即留意到战争与宁静的存在。你无法反响，只能回应，在这个状态下，你开端与对方连结。当你对内在状态有足够的察觉时，自然会产生想要协助对方的回应，假如能够，讯问对方要如何协助他。
你将会看见，由于你连结到较高认识，爱就会自然流露，而你的伴侣也必定可以感遭到那份爱。
练习倾听，你会看到本人能够将伤痛处置得更好，也会用更明智的方式来处置。
智者说：
当某人在说话时，你常常会透过你一切的学问，亦即你的限制来接纳他的话，而让你的确无法倾听他。当你开端倾听时，必需将一切事情先放在一边，用洁净、苏醒与开放的头脑来听。但如今我不是要议论这种倾听，而是另一种。
当你听另一个人说话时，内在会发作某些反响，你必需倾听它。假如有人向你诉说他们的问题，你在倾听时，他们生活中的某件伤心事或许就会在你的内在呈现，让你产生共鸣，这就是你必需去听的。当你倾听时，你的心会通知你：「握着这个人的手。」「碰触他的头。」或「拭去他的泪水。」这都是来自你内在的回应，而当你这么做时，会是最恰当的行动。
最后你必需理解，吸收力会从伴侣关系中消逝的缘由之一，是由于头脑不时地想成为什么。正式交往或结婚之前，头脑想要得到对方；一段时间后，既然你曾经是我的，头脑就看不到这个想望了。而一旦头脑没有想要成为的东西，这段关系就会逐步褪色。因而，想要具有特殊的关系，只要两种方式：一是到达较高的认识状态，这时头脑不会想要成为什么，只会处在当下所是的状态里，你随时都在经历对方。二是在关系中发明一个更高的「成为」——发明出具有更大意义与目的的关系，双方一同为了更大的缘由而贡献，那么这段关系将具有更大的意义。
终究该如何树立安康的婚姻关系？
智者说：
毫无抵触的关系或圆满的关系在理想中是不存在的，生命是动态的，它提供每个人形形色色的经历，没有争论、口角或愤恨，不断都能表达爱和情感的理想关系，只存在人的想像中。
相反的，允许别人做本人，是战争关系的模范，但这只要在你可以理解改动彼此是无用的时分，才有可能。你的观念和想法可能对你很好，但是希冀你的伴侣也必需采取同样的框架则会产生问题。
没有任何伴侣能够永远意见分歧。你是多种要素的合成体，例如出生的过程、童年、天气、吃的食物等，你的伴侣也是如此，每一个人采用的方式都是无独有偶的，因而等待另一半有同样的见地并不明智。当你明白这个谬误时，就能开端经历你的伴侣。
例如妻子对你生气时，假如你能够真的与她连结，并且像享用清晨的漫步或一杯咖啡般地经历她的愤恨，将会迎来婚姻生活中最令人满足的一刻。
这项练习一定会使另一半觉得自由，由于你并没有试着埋怨或回绝，这是安康婚姻生活的不二法门。
如何处置关系的问题？
问：为什么改善与家人的关系仿佛很难？是由于业力，还是由于无法客观以对？你能通知我们如何处置家庭业力与集体业力吗？
智者：关系的问题必需在三个层次上处置。第一个层次就是从本人开端，而不是从别人开端——看见本人所是、照实如是的接纳本人与爱本人。当你做到时，别人自然就会看到你本然所是的样貌，照实如是地接纳你、爱你。
智者说，前阵子，有对伴侣来见我，他们的关系很糟糕。
女方说：「这男人是酒鬼，我无法与他一同生活。」
智者说：「她四处调情，我无法与她一同生活。」
我通知他们：「在这里我们不处置别人，而是处置本人。」
因而，我们讨论了女方四处调情的状况，然后说：「我们不会去转化他那个酒鬼，而是要转化你，因而你应该做的是，看见本人为何四处调情的缘由。先去看，然后在看见之后，要接纳它：『是的，我喜欢四处调情，四处放电，这就是我。』一旦接纳了，你就会爱上本人。」
当女方这么做之后，她开端照实地看见本人的伴侣，看见他为什么会有那样的行为，于是接纳了他，并爱上他本然所是的样貌。她并未请求他一定要放弃喝酒，一切都是由于她接纳并爱上了本人，所以也同样接纳了他、爱上他。
另一方面，酒鬼也去检视本人，看见本人为什么会喝酒、看见本人是个酒鬼，然后接纳并爱上了本人。这么做之后，他也能够承受女方是个四处放电的人，接纳了她，并爱上她。我并没有将这个喜欢四处调情的人或酒鬼改动成别的样貌，他们只是接纳了本人，因而也能够接纳对方。但之后发作了巧妙的事情，女方不再四处调情，男方也不再爱喝酒，而我的目的只是协助他们接纳本人、爱本人。
除此之外，在关系中我们会树立既定印象，假定你结婚了，便会开端树立对妻子的既定印象，妻子也会树立对丈夫的既定印象（这能够在任何两个人之间发作）。尔后，你所连结的就只要印象，而不再去经历对方，然后关系就死亡了。
有时分，无论你做什么头脑都会卡住，纪录会一次又一次不时的播放。二十年来，你反复同样的事情，没有任何改动，关系也被毁坏了。你或许会说：「十年前你做了这件事，二十年前你做了那件事。」这个纪录会不时持续下去，若要中止，你必需得到一个激烈的合一祝愿，将头脑转换到另一个层次。
但这不见得一定有效，这时你必需进入业力中处置。业力是指受孕时发作的事情、你在子宫时母亲的想法、子宫内发作的事情、分娩时的情形，以及出生后六个小时内所发作的事等，有时你以至必需进入前世。在这个层次能够处理任何问题。因而，要发送关系，能够先回到本身，假如问题仍然无法消融，再尝试合一祝愿；还是没有效的话，就找出业力，这就是处置关系问题的方式，必需按部就班，一步步地停止。
如何在关系中经历喜悦？
问：为什么人们在关系中不理解彼此？理解彼此最好的办法是什么？
智者：人们之所以不理解彼此，正是由于他们试图理解彼此，人类的问题就出在试图去理解无法被理解的。没有人能够真正被理解，由于有无数个要素招致你以如今的方式行动，像是你的前世、受孕的时辰、分娩的过程、出生后六个小时内或六天内，以及后来的生活……
这些要素都控制着你，以至连大气压力，气温都会影响你的行为方式。因而你没有方法理解别人，试图理解别人就像剥洋葱，你能够不时的剥洋葱，最后却一无所获。因而，处理的办法就是学习经历别人的艺术。当你学会了，无论那人是谁，无论他是什么样子，在经历中都有地道的喜悦，最后就会有一段十分美妙的关系。但是假如你试图去理解彼此，今天的理解将成为明天的误解。因而，别再试图理解别人。
问：该如何去经历别人呢？
智者：比如说你结了婚，妻子经常唠叨，而假如你读过许多心理学的书，就会先解释她的行为，或忙着去理解她。但假如你都不做这些，而是真正开端经历她的唠叨，那么巧妙、美妙的事情就会发作。唯有当你没有任何解释或批判时，才能够经历别人。
这就是为什么在合一状态时，许多人学会了经历彼此。合一之前，他们会埋怨伴侣的唠叨，但如今当另一半开端唠叨时，他们会处在狂喜中。尚未抵达合一状态前，他们会逃家，但如今不会了，因而从密切关系开端去经历别人是很好的。
在伴侣关系中，有个常见的问题是彼此不时努力想理解和改动对方。你不断都在剖析你的伴侣，事实上有无数的要素，以至整个宇宙每时每刻的发作都会影响你的伴侣。而一个人若是不断都在改动，又怎样可能被理解呢？任何为了理解所做的努力都是徒劳的，由于当你理解时，他们又改动了。你曾经试了许多办法来改动伴侣，例如坚持缄默、还击、倡议、表示爱与关心、分开等等，可悲的是，预期的改动常常没有发作。
藉着试图改动伴侣，你在无认识中暗示了另一半并没有好到能够被爱，这种伤害进而招致了关系中的疏离。试图改动伴侣就像一年三百六十五天都看同一步电影，却等待电影有一天会改动一样。假如你以为幸福的关键在于看见别人改动，那会是十分艰难的事情（假如不是不可能的话）。透过改动伴侣去翻开幸福之门只是梦想。一切的转化都是自动发作，当你接纳，并照实如是地经历你的伴侣时，就是爱的开端。
