01
过度付出
是密切关系中的一大杀手
前几天半夜,睡梦中恍恍惚惚地接到一个电话。一接通,就是小A撕心裂肺的哭声,吓得我顿时睡意全无。
我赶紧问她发作了什么,她却只是哭,直到哭够了,才啜泣着通知我,她老公在外面有了别的女人。
说实话,听到这个音讯的时分我真的很愤恨,由于我很分明,这些年来,小A终究为那个男的付出了几。
小A是我在网上认识的,多年前我刚写网络小说时,她就是我第一位读者,之后陆陆续续联络了九年,也算是老朋友了。
四年前,在对方苦追一年多之后,大二的她终于确立了人生中第一段爱情,从此全心投入。以至不顾家人反对,在毕业后跟着男友回了老家,并且由于男友父母不喜欢,就辞去本人喜欢的掌管工作,乖乖回家照顾一家人。
一年后,她不测怀孕,两人草草结婚。婚礼简单地连婚纱都没有,更不用说是她曾经幻想中的那些浪漫场景。
“没关系,至少以后孩子问起,我能够骄傲地通知他们,你们的初恋就是我的初恋,这曾经是最大的浪漫了。”她和我微信聊天时,我以至能够想象她傻乐呵的容貌。
后来,她不测流产,公婆和丈夫颇有指摘,而她更是低落了大半年,一个劲儿地怪本人没用,直到前段时间,她再次怀孕才恢复过来。
她本以为本人付出了那么多,终于能够等到幸福,却怎样也没有想到,迎接她的只要背叛。
第二天和顾先生说起此事,我忍不住把那个渣男骂了一顿,不幸小A一片真心全部喂了狗。
“那个男确实实曾经渣得有救了,不过,这个悲剧的产生也有小A本人的缘由。”顾先生一脸认真,“你好歹也算是在心理学这个行业里工作,难道没有听说过,“过度付出,是密切关系中的一大杀手”这句话吗?”
“所以,这是小A本人的错喽?”我心情未退,呛了他一句。
“话不能这么讲,无论怎样,出轨都是最大的错。”顾先生继续道,“可是,你本人想想,作为一个男人,有个女神级别的姑娘对本人毫无怨言地付出,而且又曾经结了婚,有了孩子,他会怎样样?”
“当然是感恩戴德,加倍对她好啊。”我随口回了一句。
“你什么时分变得这么天真了?”顾先生鄙夷地看了我一眼,“前两天不是你通知我说,男人的自私都是来自于女人的过度付出吗?”
“任何一段感情都是需求均衡的,双方面的付出或者讨取都会突破均衡,让关系走向决裂。”他突然点了点头,“嗯,看来以后我不能继续对你这么好了。否则就要突破均衡了。”
一个白眼过去。觉得曾经不能好好聊天了。
02
男人的自私
来自于女人的过度付出
其实顾先生说得这些话,我并非不懂,只是单纯地想向他吐个槽而已。
“爱一个人就是为他付出。”这句话我们都听说过,想当然的,很多女性就会觉得,只要本人付出更多,才干让伴侣更爱本人。
可事实却是,这样得来的感情常常并不持久。反而是那些在付出的同时也懂得讨取的女性,更容易取得美满的密切关系。
心理学上有一个理论叫做“认知失调”,简单说来,就是谁也不喜欢供认本人是愚笨、错误的。
当女性付出牺牲的时分,作为被施恩对象的男性心中就会产生一种愧疚感。而愧疚感常常是一个人最不想背负的东西。
一开端,这种愧疚感还少,他或许还会产生感恩心理,觉得对方为本人付出了这么多,本人应该好好珍惜来给予报答,从而会更爱对方。
但假如对方过度付出,并且不断不求讨取,时间一久,逐步变多的愧疚感就会将他压垮。为了逃避这种愧疚感,他会转而觉得对方的付出是应该的,本人并没有任何过错。以至以为对方基本不值得本人对等看待。
我在知乎上曾经看到过这样一个故事,讲述者是一位男性。
他说本人的前女友为本人付出了很多,百依百顺,逆来顺受,而他也会对她呵护照顾,关爱有加。
看起来一切很调和,但他就是控制不住地想和别的女生暧昧,以至在某次华诞聚会上,当着她的面,向另一个姑娘强行要了一个吻,作为华诞礼物。
他去找心理医生,医生问他:“这个女孩满足了你作为男人的一切需求,你为什么还要这样做?”
他考虑了很久,最后答复:“由于在人格层面,我并没有把她看做对等的人类伴侣,而是看做了一只宠物。你在吻一个姑娘的时分,会在意你家的猫的感受么?”
看到这个故事的时分,我一阵心惊,哪怕如今再想起,也还是觉得残忍。
我们都以为本人毫无保存的付出换来的会是对方的珍惜,可事实却是,过度的付出只会换来对方的不在乎。
这很严酷,却也很理想。
感情的最初,本来就是两个彼此独立的个体,相互吸收,才走到了一同。
两个人之间应该是对等的。
而当其中一人选择过度付出之后,也就逐步失去了根本的威严和人格,这段感情自然也就无以为继。
03
我为你付出了这么多
所以你欠我的
过度付出的可怕之处,不只在于会改动对方,有时分也会改动本人。
由于绝大局部人在付出之后,都会有一种施恩心理,觉得本人为对方做出了牺牲。而牺牲常常就意味着不公平,意味着你应该知恩图报,给予我补偿。就像是:我为你付出了这么多,所以你欠我的。
在这种状况下,付出变成了一种变相的讨取。而这种讨取,通常会经过各种或明或暗的控制欲来表现。
前些日子,顾先生还和我谈起他公司的一桩闹剧。
他的一个同事是出了名的妻管严,素日里晚上进来喝酒,历来不敢超越10点,否则就是连环夺命call。据其别人八卦,当初大学毕业,他妻子不顾家人反对,跟着他留在杭州打拼,吃了很多苦。所以,大家在对他表示同情的同时,也对他俩的感情表示了解。
只是,谁也没有想到,他妻子居然会由于几个卖萌的颜文字,就疑心丈夫和助理有染,以至闹到了公司。
一启齿就是:“XXX,你个死没良知的,我为你吃了那么多苦,你居然敢在外面找女人,你对得起我吗?!”
那位同事启齿解释,她就说:“假如不是心里有鬼,我让你换助理,你干嘛不肯?”
看得众人呆若木鸡。
事实上,那位同事和他助理之间,除了工作上的往来,基本没有一点儿女私情。她所谓的证据,在旁人看来就是再正常不过的工作交流。
后来,事情闹得太大,那位同事盲目无颜见人,主动辞职分开了公司,而那位助理也由于一些闲言碎语,而被迫换了工作。
当一个人在关系中认定本人是在为对方牺牲的时分,就会无认识地站在道德的制高点,想要让对方给予本人一些东西,哪怕对方是被迫的。假如对方不愿意,就会产生冤枉、愤恨等心情。
于是就会觉得:“我为你付出了那么多,你怎样这么没良知?”
当这种控制逐渐加深,另一方就会觉得受不了,开端抗拒或者逃避,而这种行为又会让对方加深恐惧或者愤恨,愈加想要彻底控制,从而构成了一个恶性循环。
时间一久,矛盾终会迸发。就像顾先生的同事,经此一闹,终于还是启齿和妻子提了离婚。
04
假如我不再牺牲
你还会爱我吗?
我曾经在网上看过这样一种说法:很多人都是一座失联的孤岛,由于过早地失去了密切眷恋体验,成年后不晓得该如何与人树立密切关系。于是开展出各种“防御机制”,以防止在关系中被丢弃。
其中男人最常见的防御机制是:“我要更胜利,赚更多钱,女人就不会分开我了”;
而女人常见的防御机制则是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被丢弃。”
正是这种防御机制,招致很多女性,在密切关系里走上了不时付出这条充溢荆棘的不归路。
有时分我也会想,或许不止如此。
由于我们的文化就是在鼓吹经过牺牲来证明本人的情感,就像很多电视剧里的男女主角,为了对方而默默忍耐痛苦,以至为他牺牲一切,等对方晓得之后,就会由于心疼而愈加爱本人。
这种为爱牺牲的悲壮,显得爱情是多么崇高而美妙。可是,换一种角度来看,这样的感情不觉得很可悲吗?
由于我为你牺牲了很多,所以你会很爱我。那么,假如我没有牺牲,你还会爱我吗?
在这个理论的背后,其实是本人的无价值感,是觉得本人不够好,以为本人只要经过牺牲,才干让对方付出。
小A就是这样一个自我价值缺乏的姑娘,固然她无论是容颜家室素养才能都很出众,但是她的内心不断很自卑,以至不怎样敢在理想生活中和别人交流。
当初她丈夫苦追一年多,她才容许和他在一同,其别人都以为她是自视甚高,看不上他,但是我却很分明,其实是她在惧怕,惧怕本人以后会被丢弃,惧怕本人会在这段感情里受伤。
她和我说过很屡次,“假如我和他在一同了,以后他不要我了怎样办?”
由于恐惧,她不时地考验对方,直到一年后才容许他。
只是,她的恐惧并没有由于关系确实立而从此消逝,而只是换了一种方式存在。
为了防止被对方丢弃,防止本人会受伤,她不时地在感情里付出,哪怕本人受了再多的冤枉,也想要用这种办法牢牢捆住对方。
越是惧怕失去,越是低微;
越是低微,越是惧怕失去。
于是,又一个死循环。
05
两个彼此独立的灵魂
才干组成一段圆满的密切关系
我不断觉得,以“为爱牺牲”为荣,是一件很奇异的事情。
难道感情不应该是对等的吗?
假如只是其中一个人在付出,那这段感情还有什么存在的意义?
密切关系的意义,不就是两个人在一同,相互补全,最终取得圆满吗?
我总觉得,在真正的爱情里,双方就应该是对等而独立的。一段低到尘埃里的感情,或许很凄美,但必定是对本人的伤害。
所以,当初顾先生通知我“假如我不愿意进来工作,他能够养我”的时分,我还是选择了工作。
不只是由于自尊心作祟,也是由于我想要的独立里包括具有本人的兴味、经济、人际关系,以及自我价值。
一个女人,首先是应该作为一个独立的人而存在,然后才会是作为妻子或者其他角色。
将本人的终身幸福全部压在别人的身上,不只是对别人的伤害,更是对本人的伤害。
小A当初辞职当全职太太的时分,其实我有劝过她很久,只可惜,堕入爱情的人,旁人谁也无法将其强行拉起。
昨天上午,她再一次给我打了电话,说她曾经正式跟丈夫提出了离婚。
她说:“就算是他养的一只猫,外出漂泊还能过得好好的。我这么大一个人,难道分开他就活不了了吗?”
我想,或许这就是她今生必需要完成的一项功课吧。只要过了这一关,她才干够找到真正的幸福。
德国情感医师爱娃说:
我们所需求的理想化的存在与完美合一的觉得,更多的是从我们本身内部取得。每一个人生来就是如此,但是人们常常容易遗忘这一点。这就好像一颗葵花籽,一切使它最终成为一棵向日葵的信息曾经都蕴藏在种子里了。
每个人的心中都有着取得幸福的才能,而不用靠过度付出,来向别人讨取。
所以,请多留些时间给本人吧。
一个人只要先学会爱本人,才有可能好好爱别人;一个人只要先把本人的生活过好了,才有可能和别人一同组建家庭。
毕竟,当一个人过度付出的时分,连本人内心的真实感受都无法顾及,又怎样能真正地爱一个人呢?
在关系里坚持独立,这并不是自私,而是让本人回到本来的位置,更好地爱本人,也更好地爱对方。
我一直置信,只要两个彼此独立的灵魂,才干组成一段圆满的密切关系。
作者|晚妆，90后自在撰稿人,二点五次元伪宅。
