伴侣出轨，很多人最纠结'要不要原谅ta?但其实这个问题一点都不重要!想清楚后两个问题才是关键
TA出轨了，我该原谅他吗?最近有三个人问我同样的问题
任何一段感情是出轨还是背叛，其实都不是最重要的问题比这个问题更重要的是另外两个问题:TA为什么作弊?我到底想要什么?
如果你不 不理解后两个问题，全部原谅或者不原谅其实都是没有意义的
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TA为什么出轨?
在婚姻关系中，如果一方有外遇，大致有以下几种原因
1、Can 在婚姻中得不到情感上的满足
持久良好的婚姻关系必须是动态平衡的
这里的动态平衡意味着双方都能看到对方努力并给对方适当的情感反馈的努力
例如，在丈夫负责赚钱养家，妻子负责全职照顾婴儿的家庭模式中，如果丈夫能够 I don我看不到妻子养育孩子的辛苦，妻子也不能我看不到她丈夫的压力s在职场上的辛苦，那么夫妻之间的关系很可能会陷入各自的自怜，也就是双方都认为自己为家庭付出了太多，所以觉得委屈，然后以抱怨的形式向对方释放怨气
本来彼此都觉得委屈，这种情绪不仅得不到对方的安慰，反而变本加厉这时候，他们中的任何一个人都可能从外界寻求情绪安慰，来抚慰被负面情绪淹没的自己
如果一个人有足够的外部沟通渠道，或者社会支持条件，比如好朋友好姐妹可以畅所欲言的谈论自己的情绪状态，或许TA可以从这些社会支持条件中获得一些调整情绪状态的力量，但是如果一个人没有足够通畅的外部情绪沟通渠道，那么TA就可能在一种相对隐秘的状态中获得情绪安慰，包括出轨和暧昧
2、性生活不和谐
在夫妻关系中，性是一个敏感的话题，因为性本身代表了许多其他的含义，比如男人 的自尊，女性和这似乎或多或少与性有着某种秘密的联系
所以，在婚姻关系中，如果双方的性生活出现问题，一旦处理不好，就有可能成为一方或双方的心理障碍，产生无性婚姻的状态
了解精神分析的人都知道，弗洛伊德认为性是人类的第一生产力，即性作为人类的原始动力，驱动着人的很多行为如果一个人在性方面长期压抑自己，又没有更好的渠道来转化自己的性驱力，比如斗争工作，就会导致神经官能症或者性功能障碍，比如精神错乱嗜睡抑郁焦虑等
为了缓解因性压抑而产生的各种不良心理状态，婚姻中感到压抑的一方或双方很可能通过出轨来解决自己的性需求
3、婚姻年久失修，需要外部平衡
有个词叫七年之痒，但其实在婚姻关系中，比七年之痒更痛苦更无力的状态就是你可以 甚至不痒
为什么唐 你不走吗他们说:
拥抱彼此就像你的左手碰到你的右手;
看着对方 的眼睛，我不 我看不到眼睛，只有乌鸦它的脚在我的眼角;
看着对方 在美国，人们对进入公共澡堂漠不关心;
在这样的关系中，你试图在这个婚姻中找到一些东西，在圈子中激起涟漪，这样它就不会那么死了而是翻来覆去，发现除了孩子 s票，看来彼此讨论的话题极其有限
你觉得这不是我想要的生活，但你可以 t面对放弃婚姻的高昂代价，只能采取一个看起来不算太贵的折中方案
出轨对于很多处于中年危机的人来说是一剂良药，因为它不仅能证明自己的魅力，还能摆脱自己对变老的焦虑;它也可以创造一个天堂，把自己从死亡的生命中拯救出来
但是，吃这种药的人可能不知道，一不小心，它就会变成毒药，破坏自己现有的家庭关系和亲子关系
4、出轨方有一些心理问题
如果以上三种出轨原因都是夫妻合谋的结果，那么也有一些情况是出轨方本身的一些心理或性格问题导致的
比如有自恋创伤的人，会通过性伴侣的数量来证明自己的价值;
再比如，一些童年遭受过性虐待的人，如果得不到修复，就会变成性瘾者，通过性行为等等来证明自己的存在价值
这些出轨行为不应该是关于责任和背叛，而应该首先需要治疗他们的心理问题。
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你到底想要什么?
当你知道了对方出轨的原因，你就能清楚的看到你在这段感情中，或者说在这场婚姻事故中，扮演了什么样的角色，作为事故的阴谋推动者，你扮演了什么样的角色?或者无辜的受害者?
出轨事故发生后，通常出轨的对象会经历三个心理阶段
第一阶段是:应激反应阶段
这个阶段是指出轨对象知道对方出轨的第一反应阶段通常在这个阶段，出轨对象的心理状态是一种应激模式，即由创伤性事件诱发一系列负面情绪，如愤怒悲伤不公仇恨等
对于出轨对象来说，TA在这个阶段最需要的就是发泄自己的负面情绪，以保证自己的心理状态达到一定的平衡，也就是在这个阶段，在出轨对象的眼里，自己就是这个意外的受害者
第二阶段:酷评阶段
通过释放自己的负面情绪，出轨对象的创伤性体验会减轻，TA开始有多余的心理空间和心理能量去面对整个出轨也就是说，TA会开始反思这次出轨是怎么发生的，在这个过程中自己做错了什么?
这个阶段其实很考验出轨对象的心理成熟度
TA是否成熟到可以看清关系的动态演变;
你们能心平气和地互相交流吗真正的需求是什么;
你是否能在这次意外出轨中看到自己，也许你也承担一些责任;
两人都在关系的下一步发展中扮演着重要的角色
第三阶段:事故处理阶段
发泄完自己的不满，回顾事件，终于到了事故处理的阶段，也就是开头提出的问题:，该不该原谅自己的另一半出轨?
问这个问题的时候，其实你需要看到，在一段感情中，有两个变量，一个是对方，一个是自己其实这两个变量的走向决定了一段感情能否长久和持续
如果两个变量都朝着好的方向变化，关系会越来越好也就是说，面对出轨，对方能看到自己的问题，承认自己的问题，然后决定改善自己的不足，面对未来的生活那么，宽恕的好处就会最大化
如果一个变量变好了，另一个变坏了，必然会导致这段感情中非常痛苦的生活比如出轨的一方意识到自己错了，出轨的一方受到了委屈，通过破坏关系来报复对方，那么这种原谅必然会导致双方;再比如，被出轨的人忍痛原谅了他，被出轨的人继续犯罪，那么这段感情必然会导致彼此的不幸;
如果两个变量都往不好的方向变化，比如两个人都不想为这段婚姻负责，两个人都破碎了，那么最痛苦的其实是这个家庭里的孩子
所以，当你问我该不该原谅TA的时候，其实你应该:问自己
这件事让我明白了我们的关系存在什么问题?我能改变这些问题吗?
我渴望自己是什么样的关系?我现在的伴侣能给我带来我想要的亲密感吗?
如果我没有我不想要这段感情，但是我 我害怕失去它，我害怕失去什么?
只有知道自己能做什么，自己想要什么，才知道原谅是否会如你所愿的有意义
当然，还有一种可能另一方没有我根本不需要你的原谅TA只是想用欺骗的方式变相的告诉你那你就不要这些问题不用分析，但是你要想想离婚的财产怎么分配
人生不易，希望大家都能做到，珍惜
作者简介:杨思远，专栏作家，心理咨询师。一个积极的悲观主义者，一个追求有用的反鸡汤的人。
知春寒