关系就像一面镜子，这面镜子的意义就是让你重新认识自己的内心。
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一位女性朋友曾经告诉我，她是如何为家庭奉献，如何善待家人的。她是好妈妈、一个好妻子，但她可以 我不是一个好妻子。
她觉得她已经把自己奉献给了管理家庭和照顾丈夫，但我不这样认为不知道为什么，我总觉得她老公总是不领情，甚至似乎总是想避开她。
我建议她去做心理咨询，经过多次咨询，她发现了问题。It 这并不是说她不喜欢她做得不够好，但在许多情况下，她的努力并不是她丈夫真正想要的。
她和老公都是广东人，她一直以为广东人喜欢饭前喝汤。所以每次她在家煮汤的时候，她总是在饭前把汤端给她的丈夫，但事实上，她的丈夫并不这样做我不喜欢饭前喝汤。过去，她的丈夫偶尔会告诉她，他不 我不需要帮他喝汤，他想先吃饱再喝汤。
但是，她一直屏蔽这个信息。
只有在咨询中，她才意识到自己就是这样成为一个超级有爱心的孩子的。
她原本是家里的独生女，小时候很受父亲的宠爱。
然而，小学二年级的时候，她的弟弟出生了。好像一夜之间，她失去了在家里的地位，她看着父母把重心放在弟弟身上。
那段时间她特别失落，感觉被父母抛弃了。
她尝试过发脾气、不讲理，想引起父母的注意，却没有得到父母的重视，反而被父母说她不懂事，不听话。爸爸甚至为此打了她，那是她的第一次。
在家里，她要求她放了她的弟弟，但她不愿意别让她得逞弟弟想靠近她玩，她就是不理她。她对她的哥哥充满敌意。
直到有一次弟弟生病，她看了觉得有点心疼，就帮妈妈照顾弟弟。结果爸爸又冲她笑了。
她就是这样开始照顾别人的。
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每个人的背后的行为，有各种各样的动机，都是需求产生的当需求达到一定强度时，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。
她关爱行为的背后是对爱和关注的需求。
她试图对父母发脾气，在家里捣乱，但这些方法最后都失败了。一次偶然的机会，她终于找到了再次亲近父母的机会，那就是成为一个可以照顾弟弟的有用的孩子。
对小时候的她来说，这让她受益匪浅她以为这是爱，她也以为这是得到爱的方式。所以，关心别人逐渐成了她的行为模式。
然而，这个模型还有另一个影响。
因为她只有在照顾弟弟的时候才能得到父母的关注，只有在照顾别人的时候才能得到爱，她会觉得如果不 如果不这样做，她会觉得自己毫无价值。
对于孩子来说，心里也会有恐惧和焦虑如果他们能 如果别人能照顾，不要去照顾他们t这样做，他们会不会失去存在的意义，一文不值。
因为内心的焦虑，孩子会通过不断的讨好和讨好来获得认可和关注。
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所以，总会有人在婚姻中扮演超级照顾者的角色。
超级照顾者的培养通常建立在与父母的关系中。
如果一个孩子 他的自我是围绕着他的母亲 的感情，就会形成虚假的自我。
而且这个假我会延伸到其他所有的关系中，他会自动寻求别人的感受，围绕着别人的感受为别人而活。
超级照顾者的童年可能充满了孤独和缺失，她的内在本质严重缺乏爱和关注这时候孩子就会开始心理防御，比如想象一个无所不能的人来照顾自己。同时，她也可能把自己变成一个照顾别人的全能者。
所以，当她长大后，这部分内心渴望被照顾的欲望会很容易出现在亲密关系中。看似是在照顾对方，其实是在通过照顾对方来安抚自己内心的欲望。
当她将这种模式带入亲密关系时，有时可能不会如她所愿。
她会发现对方并不他们似乎根本不注意自己的努力。她也很难理解为什么自己做得这么好，老公还是不理自己，她也会对老公不满和生气。
因为她这样做，就相当于把伴侣带入了自己，成为了自己的一部分。这个时候，亲密就变成了共生。
虽然在现实的婚姻关系中，她非常照顾家庭，照顾丈夫 日常生活。但是她老公会觉得他有一种被吞噬的感觉，所以他忘恩负义，所以他想逃避。
于是，他们的亲密关系开始亮起来。
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几次咨询之后，她开始试着把更多的重点放在自己身上。
那天，她没有 don不要去给她丈夫喝汤。接下来的几天，她也稍微调整了一下自己和老公的互动她试图理解对方s的真实需求尽可能多，不再因为她的付出而要求老公有反馈。
一天晚上临睡前，她老公突然对她说了一句谢谢。因为老公觉得她看到了他的真实需求，然后他们就开始了话题，聊到了最近的变化，家庭、各自的工作。
这次聊天居然到了天亮，她感叹自己有多久没有尝试过这样的情感交流了。
朋友告诉我，当时她很震惊她没有我不知道这对她自己来说只是一个小小的改变，但她和丈夫之间却发生了如此大的变化。
因为这些变化，她老公觉得有了自己的空间;因为这些改变，她不再用原来固有的模式去追求对方的认可。
原来你可能认为是因为自己不够优秀，对方才想离开，躲着自己。
但是，这可能是你内心焦虑产生的恐惧一旦你能从这种焦虑中跳出来，明白无论对方爱不爱，都和你自己的好与坏没有因果关系。这个时候，你就不会再执着于这种模式，你可以重新调整和伴侣相处的模式，你自己和这段关系的愈合也就开始了。
事实证明，即使你不不要太关心别人，你可以不要失去对方，即使你没有我不会照顾他们。
改变带来验证和治愈。
很多亲密关系的结束会让人感到破碎和受伤，因为亲密关系的结束似乎会打破我们的自我。那个 这就是我们害怕和焦虑的原因这就是为什么我们痴迷于用最原始的方式紧紧抓住对方。
因为人越是焦虑恐惧，就越会紧紧抓住不放。
同时，亲密还有一个很大的作用，就是可以让人重新认识自己。
你知道，在任何情况下，超级照顾者可以 不要通过过分满足和关心对方来滋养自己内心的需求。
正是因为我们害怕看到自己不足的真相，害怕面对自己不被爱的真相，才发展出各种心理防线，通过过分照顾别人来获得内心的满足。
只有看清自己内心的需求，照顾好自己，爱自己，才能在关系中建立真正的亲密关系。真正看到一个人并不容易的欲望和面对一 的缺乏。
如果我们能 看不到真实的自己，即使我们有了新的亲密关系，你仍然可能在新的关系中重复旧的痛苦。
作者:吴，心理咨询师，心理专栏作家，作者《把生命活给自己看》《亲子关系对了 孩子的世界就对了》微信微信官方账号:吴(ID:wztroom)
知春寒