01
痛苦的中国式调和家庭关系
客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻觅关系。
婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。
我们都晓得陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公埋怨妻子不接纳本人，对本人挑剔；妻子总埋怨孤单寂寞，短少陪伴。
老公一听“寂寞”这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一同，你却总是不满足，你这是心理有问题！”妻子十分冤枉，却说不分明到底痛苦在哪里。
细细理解这个男人的生长史，男人从小跟父母一同生活，没别离过，父母也简直不吵架，更是历来不打骂说教孩子。他从小就很懂事，成果优良，历来不给父母添费事，长大后也工作面子收入颇丰，孝敬家人，家庭关系看上去关系十分“调和”。
当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一同很快乐很high的记忆吗？男人低下了头，想了一会说：“的确没有，家在记忆中总是很清冷的觉得，客人都很少，每个人都仿佛活在本人的世界里，没有人气。”
再看看妻子的生长史。
她是家里独生女，经过姑姑的回想她理解到本人出生后不断是妈妈带。除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，本人在一边看着，却不抱不哄，面无表情的看着孩子，跟女儿没有任何互动。女儿也变得面无表情，直到其别人过来抱她逗她，才会活泼起来，显露笑容。
这一对夫妻的关系，各自圆满复制了本人童年的剧本。
老公就像老婆的妈妈，不断在身边，却对老婆“不抱不哄”，没有交流互动。老公看待妻子，就像本人父母看待本人，也是不打不骂，物质充沛满足。谁都说他俩是模范夫妻，但是关系中的孤单冷漠，只要深化其中才知滋味难熬。
这种关系在中国度庭绝对不是少数。比方过年怕回家，由于回到家，除了那些让人头疼的发问，如有对象了没啊，收入怎样样啊等等，其他时间在一同也无话可说，氛围为难。
很多中国人，并不晓得如何与家人发明愉悦的、有情感活动的关系。
这个状况怎样办，说实话并不太容易处理。
比方这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无认识的反复童年的关系形式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，肉体上不能独立存活，总盼望冷漠的老公可以具有热情，把本人带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想处理这个问题，关键是双方自得识到，本人童年的关系形式，复制到今天的密切关系中，不会取得幸福。
幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量上下。这对夫妻童年都没有和父母之间密切活动的关系体验，需求从零开端学习，这需求很大的勇气和觉知力。
02
如何发明高质量的陪伴
1、高质量的陪伴，前提是完整不想改动对方
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。由于当我们想要改动对方时，无论动身点多么好，道理多么正确，其实都在传送：我不喜欢你如今的样子，你应该变成另外一个样子。
这个改动对方的能量自身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改形成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子基本不接纳本人，很伤心。
很多父母和孩子在一同，简直不停的挑剔指挥孩子。
孩子玩水，嫌孩子糜费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子本人吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才干碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改动对方？由于看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想像是最可怕的东西，由于头脑会造出一万种理由，证明本人的想像就是谬误。比方，看见孩子弯着腰玩iPad，头脑立即会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。
当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习气，错了吗？长时间弯着腰玩iPad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。
问问本人，你也晓得晚睡不好，可是你真的能做到历来不晚睡？假如你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
假如伴侣了解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改动你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩iPad，无妨去看看孩子在玩什么让他这么专心致志，有兴味的话能够一同玩。
心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
这就是真正的陪伴：关注，但不打搅。
2、高质量的陪伴，是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球。小学时分，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立即接过话鼓舞孩子：“打篮球，这个喜好很好阿，锻炼身体，培育意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”
听完这句话，儿子觉得身体里活动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤恨却又无从发泄，由于爸爸没有说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时分父亲看本人弹钢琴的觉得：爸爸就像在观赏本人刚买回来的艺妓。
这个例子里固然有俄狄浦斯抵触（恋父、恋母情结），但最实质的含义都是：父母看不到孩子自身，父母看到的是孩子的功用价值。
这不是一句责备父母功利心的话，或许父母并没有请求孩子必需功成名就。但父母能否看到孩子自身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决议孩子的心能否直接感遭到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即便父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子或许头脑上供认父母为本人付出很多，供认父母很爱本人，但心晓得那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。
当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物树立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的霎时。或许我与你神性相遇的境地太高，但至少我们普通人能够学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的持续，不是一个完成我们想象中功用价值的“它”。
孩子打篮球的体验、满足的表情，活动着一个生命的存在感。
打篮球带来的功用价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球的确附带强身健体等很多益处；
但假如你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外分发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子基本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。
当我们放下一切的请求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一同，分享光阴，这就是真正的陪伴。
这种陪伴，无论对本人还是对方，都是宏大的滋养疗愈，是我们存在的证据。
