很久之前我就想写写有关婚姻中沟通的问题,不断没有找到一个好的时间点。今天是妇女节,又让我想起了之前的一个案子,让我下定决计一定要写写这个问题。
还是从案子开端。(请不要对号入座)
一对夫妻来咨询,咨询者双方都十分苦恼,对对方表现极大的不耐烦,以至于仇恨。对方都觉得另一半不能了解本人,跟本人的另一半没方法沟通,以至闹到了离婚的地步。
他们举了许多例子来阐明无法沟通,其中有一个我至今记忆深入,我也用这个例子来阐明。
夫妻是经人引见认识的,恋爱一年,结婚三年,有一个儿子一周半。老公有工作,妻子是家庭主妇,本人带孩子。有一天妻子的娘家母亲生病,妻子需求去照顾一天(包括晚上),老公本人照顾儿子一天。
下面是妻子回家时,夫妻的对话。
丈夫:老婆,我带孩子带到如今,这小子也太能闹腾了,……
妻子没有什么反响,看孩子睡着了,房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。
丈夫:老婆,你不晓得,……
妻子:我怎样不晓得,我每天也是这样带的孩子。你就带了一天就觉得辛劳?哼。
丈夫:我又不是不用工作,我工作也很辛劳啊。
妻子:工作辛劳,带孩子就不辛劳?
丈夫:只是分工不同,我也辛劳,但哪里像你一个人就带个孩子,天天喊累。
妻子:你带孩子不累,你跟我说什么呀?(音量进步)
丈夫:几乎不可理喻。
最后两个人不欢而散。
有没有发现,这样的例子,在我们的身边,每天以至每时每刻都在演出。妻子觉得丈夫历来不关怀本人带孩子的辛劳;丈夫觉得妻子带个孩子不是什么难事,历来也不往心理去。原本经过丈夫带孩子这个事情,夫妻之间应该会有一些新的领会,但是,由于沟通不良,形成了不欢而散的场面。其实这种沟通不良,肯定不是一天两天的事了,更多的时分已构成了夫妻之间的沟通方式。这种沟通方式的构成又包含许多夫妻对对方的等待、绝望、愤恨、以至仇恨的心情。我暂时把这种沟通叫做消极的沟通。这样的沟通,不只无效而且令双方的关系更进一步恶化。
那么我们应该怎样做才干让双方的沟通更有效呢?
我们需求积极沟通。
什么是积极沟通?
我来举个例子。还是方才的例子,在咨询中,我们停止了角色扮演。由我分别扮演妻子和丈夫的角色来停止对话。下面是对话内容。
丈夫:老婆,我带孩子带到如今,这小子也太能闹腾了,……
妻子(咨询师):放下手中的工作,看着丈夫,面带笑容,表现准备倾听丈夫想要分享的关于带孩子的事情。
丈夫:老婆,你不晓得,……
妻子(咨询师)听丈夫把他想说的话说完。
妻子(咨询师):是的,我不在家的时分,你的确辛劳了。
丈夫:真的很新苦,比我上班辛劳多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会呈现什么状况。我去给他做饭的时分,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处置。
妻子(咨询师):是的,他平常就是这样的,我能了解你的辛劳。谢谢你!
丈夫:老婆你真是太辛劳了,我一天都觉得太难熬了,你竟然照顾了他这么久,然后,还得照顾我。
妻子(咨询师):谢谢你了解我。这是我结婚以来我听到的最暖心的话。
另外看一段我扮演丈夫的对话。
丈夫(咨询师):老婆,我带孩子带到如今,这小子也太能闹腾了,……
妻子没有什么反响,看孩子睡着了,看到房间乱得不行,一肚子气, 赶紧整理房间。
丈夫(咨询师):老婆,我本人带一天都累趴了,你带了一年多,真是不容易啊。
妻子眼睛泛着泪花,望向丈夫。
妻子:你历来没带过孩子,我晓得,你带得肯定很辛劳。
丈夫(咨询师):再辛劳也没有你辛劳啊。带这小子比我上班辛劳多了。重点在于,我永远无法预测他下一移会呈现什么状况。我去给他做饭的时分,他跑进了洗水间,把洗手间搞得一团糟,然后我得花多于他吃饭的两倍时间来处置。老婆,我真该谢谢你。你除了带孩子还得照顾我的生活起居,太感激了。
妻子:这都是我应该做的,你平常上班也很辛劳的。
大家从这样的沟通方式看到了什么?
一、 积极倾听
丈夫历来没有本人带过孩子,当他带孩子的时分,他的内心可能会不安,担忧做不好。他带孩子的过程也可能比妻子带孩子的过程更辛劳,遇到的情况也会更多,他急于表达,是想跟妻子分享这个过程。那妻子应该做到积极倾听。
首先就是要让丈夫把话说完,不要打断他的话。然后最重要的是要听,认真地听、用心肠听。让丈夫觉得到,妻子关于本人所分享的事情是感兴味的。当然,妻子面对丈夫第一次带孩子的过程怎样会没有兴味呢?除非有其他的心情困住了她本来的猎奇心和对孩子的关怀。最后,在听的过程中,妻子也应当要有所回应。比方,哪有比拟有趣,哪个中央她本人带的时分不一样等等。
二、 领会对方讲话的意图
双方产生沟通的意愿,是心理需求,也是沟通的意义所在。假如双方沟通的意愿得到满足,不只能促进沟通的良好停止,也能促进美妙婚姻状态的耐久。在这个例子中,我们看到,丈夫需求得到肯定,对他带孩子的肯定及信任。那么妻子假如能肯定他的辛劳,信任他的付出,那么说话就有可能有意想不到的效果(丈夫也领会到妻子平常的不易。)。
三、 适时表达自我的感受。
在婚姻中,假如一方总是了解、支持另一方,而另一方却总是处在被了解中,视而不见,但是却不能了解、支持对方,一朝一夕,不被了解的这一方就会觉得特别苦闷。这种不均衡的关系,关于婚姻非常不利。所以适时地表达本人的感受和需求,让对方了解和支持本人,关于维持婚姻的稳定是有益处的。
四、 辨认最初的心情。
还是拿这个例子来阐明。妻子关于老公本人一个人带孩子这个事,最初的心情肯定是感谢的,喜悦的。当然,作为妻子,面对这种状况,很多时分是恨不得丈夫把带孩子的过程描绘得越详尽越好。但是,假如联想到本人带孩子的辛劳,心情可就没有那么愉悦了,特别是假如丈夫表达妻子带孩子也没那么辛劳的状况下。而丈夫想要表达的是关于第一次带孩子过程的冲动、开心、辛劳的复杂心情。这个最初的心情,假如不被妻子接纳,丈夫有可能会觉得妻子在嘲讽本人。丈夫常常会像气馁的皮球,觉得不被了解。这个时分他会觉得妻子不能了解本人,觉得本人像个傻瓜一样想跟她分享,觉得沟通无法继续。他可能会用别的事来激怒妻子,从而到达中止沟通的目的。
这四点就是我以为的积极沟通应该具备的要素。
积极沟通能让婚姻中的双方沟通愈加顺利,当然也能让双方觉得愈加舒适。
可能有人会说,积极沟通需求这么多要素,沟通起来多累啊。是啊,当我们用心去沟通,当然需求消耗我们的精神、时间,但是它带来的效果也是令人欢欣的。积极的沟通带来的是互相了解、感情和睦、婚姻调和。消极的沟通是比拟容易,却会带来更多的抵触、争持。我们是应该花一些时间,积极沟通还是花更多时间处置消极沟通带来的糟糕心情。这是显而易见的。更何况沟通容易构成一种形式,一朝一夕就是视而不见的事了。
知春寒