真爱没有紧握、恐惧、占有，但必须有欲望。我们经常把爱情和爱情混为一谈，所以我们很迷茫。
问:人对爱情的追求是不是本能?
从纯生理学的角度来看，爱情就像一种化学反应。遇见一个人会让你产生恋爱的感觉，这种恋爱会刺激腺体分泌带来快感的激素，使人在生理和心理上都感到快乐。
再深入一点，我们都会有一个爱情很美好的神话，其实我们只是尝到了药丸外面的糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是寻找幸福其实恰恰相反，你只是得到了一个人生任务，以后可能要付出一些代价。
Q :即使在经历了爱情的煎熬后，很多人依然坚持下一段爱情会更好。
孙林:我们生来就被一种观念所催眠，那就是我们生来就是智障，我们必须找到另一个残疾人，一起前进才能幸福。所有的宗教、精神练习致力于解除这种催眠状态。
很多时候，我们对爱的渴望就像强迫症一样。生理层面的性冲动和生理快感驱使我们去追求爱情。心理层面上，是挥之不去的孤独。我把孤独定义为一种内心收缩的状态，要么去找另一个人，要么去喝酒、药物，来屏蔽内心孤独的感觉，而不是去面对黑洞。沉溺于爱情是利用你的伴侣的存在来掩盖孤独。
问:“人生而孤独”Isn 没有这样的说法吗?
孙林:每个人或多或少都有这种感觉，尤其是“单独”的状态时。但孤独是可以消除的，只要把心从紧绷的状态变成开放的状态，就不需要刻意的爱了、求爱，只要敞开心扉，爱就会流淌。如果你局限在自己的世界里，忽略了别人的立场、感受、情感永远无法打开心扉。
我经常带领大家做一个练习。大家手围成一圈，先感受一下自己内心的状态，无论是放松还是紧绷，很多人都是紧绷的;然后感受握左手的人的能量、状态，然后感受右边的人;最后，当你回到你的身体时，你会明显感到放松。为什么，因为你开始关注别人，你的心就打开了。
我一生中喜欢做的一件事是走在拥挤的街道上、当你在地铁站里的时候，让自己放松，深呼吸，把各种人的气味吸进身体，感受他们的振动频率、能量状态。
当你能敞开心扉的时候，你对周围人的判断就会消失。当你和周围的世界有了联系，孤独不再驱使你去找人去爱，然后你就有了把自己从爱的强迫症中解放出来的选择。
但是社会的主流价值观似乎并不支持我们觉醒所有的频道都在试图告诉你，你必须被爱，必须有一个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧,把爱情、这个家庭被描绘得既物质又乌烟瘴气，仿佛除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、除了一个大奶桶和一个小三什么都没有。很多人误以为这就是现实。
孙林:基于集体无意识的主流价值观会催眠人。虽然人有时候也知道那些不是自己想要的，但是既然大家都这么说，就应该得到一些好处，所以就这么做了。有些人根本懒得去想，坚持个性既不安全也不麻烦。只有顺应主流，才能被社会接受，才能获得安全感。至于忽视内心感受所承受的痛苦，我只能打掉牙往肚子里咽。
主流价值观的“现实”不一定是真的。关键是看你敢不敢让自己有独立清醒的人生反思能力，问问自己到底想要什么。
Q :大家都在说爱情，但好像根本不是一回事。
孙林:什么是爱?什么是爱?语言是模糊的，大家可以根据自己的生活经验给它加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时,他们对“爱”附加的东西可能完全不同。
在我理解,“爱情”这看起来就像爱情的欲望。真爱没有紧握、恐惧、占有，但必须有欲望。我们经常把爱情和爱情混为一谈，所以我们很迷茫。
爱情只是学习爱情友谊的一种方式、亲情、当你和动植物相处时，只要你的心是敞开的，你就能感受到爱。爱情只有升华为爱，才能持久。当你口口声声说爱一个人的时候，看看你内心的感受如果紧，那就不是爱，而是占有。
当你成为一个“充满爱的”人，不管面对什么，心里都会有爱你想干嘛、该做什么、你会确切地知道该做什么，一切都会遵从你的心。
先让自己成为“充满爱的”
先有爱的能力，再进入各种关系，才算完整。这也是成熟的标志。
Q :在亲密关系中完全敞开心扉似乎比在陌生人面前敞开心扉更难。
比如孙林:说你的宠物狗不听话，闯了大祸，你就不要 我并不特别讨厌它。但有时你的伴侣犯了一个小错误，你很生气，你可以 我受不了了。因为你不不要指望一只小狗，你不 不要期待一个陌生人，你不会没有间隙。但是你的伴侣的期望往往太高你应该理所当然地认为你的伴侣应该是什么样的如果你不 如果达不到，你会失望的。这种做法并不不要把你的伴侣当成一个成年人，只是一个象征、工具而已。
如果你观察到一对夫妇在争吵，那是这不是两个成年人这只是两个孩子在闹脾气。成年人理解、宽容、妥协，但孩子不会，孩子 的起点是“我是世界的中心，你们都要配合我”
我怎么能“心”成熟呢?
孙林:这个时代不注重人性的培养，只注重大脑的教育和知识的学习，导致大脑过度发育，心智缺失。我们长大了，但内心并不成熟。事实上，许多身心课程实际上是在给予“心”补课。
很多情况下会困扰于亲密关系不能满足他们的心理需求，分析他们的想法“如果能有一段很好的亲密关系，就能幸福、轻盈、放松、安宁”追求只是爱情的不同方面。实现的手段有很多“充满爱”国家，唐和不一定要用爱。
不妨问问自己,“我能为自己做些什么才能让我感到快乐”先有爱的能力，再进入各种关系，才算完整。这也是成熟的标志。
问题:从你辅导过的案例来看，亲密关系破裂最重要的因素是什么?真的是第三者吗?
孙林:导致亲密关系破裂的最重要因素是我们“投射”的幻灭。基于各种影响，我们在成长的过程中，在心中设定了一个理想伴侣的形象，然后开始投射这个形象，以求找到合适的人。很多时候，因为我们太想要这样一个人，所以在生活中遇到一个人，我们会一厢情愿甚至忽略一些实际的东西，把这个形象投射到他身上。在彼此接近一段时间后，这种投射开始失效，我们会看到更真实的东西。于是,不满、无聊和失望随之而来，亲密关系面临危机。
也提醒大家注意亲密关系的四个基本原则:你可以 不要改变别人，除非他们(她)有意愿改变;唐 不要急于改变自己，改变意味着不接受，你只能先感知，改变是感知的自然结果;唐 不要因为你力所能及的事而责怪别人不要站着你能做什么t立场是由对方引发的模式和情绪你那样讨厌自己。想要别人爱你，首先要学会爱自己，让自己成为一个可爱的人。
孙霖
美国催眠学会(American Committee of Hypnotists)认证催眠咨询师，中国劳动部认证高级催眠咨询师，擅长运用精神催眠技术与灵气手法的结合，帮助案例治愈今生的精神创伤，理清纠结的关系，调整生命的能量状态。
