面对出轨,原谅和离婚哪条路更好走?

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知春寒

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很多人在发现伴侣出轨后都会有这种纠结?究竟要不要原谅?这篇文章会给你答案。

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发现出轨后,

分还是不分?究竟要不要原谅?

很多人在发现伴侣出轨时,都面临着一个选择,是分还是不分?究竟要不要原谅?

出轨的范围非常大,精神上的或者身体上的,每个人面对的具体情况都不一样:或许是搭档同事间暧昧的聊天,又或许是和前任断了联系,又或许是和其他人不清不楚的纠葛,又或许是真正的长久关系。

不管是哪种,都让你觉得威胁很大。

其实他们找到我的时候,之前也问过很多身边的人。周围的人也会从不同的角度给他们不同的建议或忠告。他们经常听到无数版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,宽容的和地狱般的付出南…

但是,他们还是会深深的纠结,在两种不同的选择之间来回摇摆,不知道该怎么做,也不确定哪条路能通向幸福的未来。

出现这种情况,其实这个问题的核心只有一个我希望对我所做的选择有一种确定感。这种确定感表现在两个方面

如果你真的原谅我,我怎么保证这样的事情不会再发生。

2如果我选择分手,如何保证在接下来的关系中不会再发生这种情况。

发现不忠之后,人们面临的两个选择确实相当具有挑战性不管他们是继续维持原来的婚姻,还是独自面对完全陌生的生活,他们需要的东西都是一样的4866068668686661内心的力量感。

分别面对未知的人生需要力量,原谅对方,回馈信任也需要力量。

如果你以前没有安全感,缺乏力量,你不会我没有意识到这一点don不要直接面对,而是期待另一个亲密关系中的人给你带来安全感。

但是,最后发现,任何失败的人生教训,都没有通过,它一定会出现在你的生活中不可能绕过,也不可能逃脱。

无论是选择留下还是离开,面对不确定的未知,没有更容易的办法,也没有办法回避你需要面对的功课。

当亲密关系面临忠诚的挑战时,会让人产生如此强烈的情绪反应,因为这种程度的事件会直接指向我们的核心教训。

当一个人出来时,分你的伴侣 是时候了、关注与情感愤怒与伤害实际上是一个更为隐秘的内在核心旧主题被勾了出来。

被抛弃(我不值得被爱)

被孤立(我不属于这里) 

被忽视(我不重要)

被比较(我不够好)

被掠夺(我是匮乏的)

这些感觉也提供了一个非常重要的关于你自己的线索一直以来,在意识的深处,你觉得自己的价值和力量很低,而你没有过去没有“造血”能力,但自己要靠伴侣“供血”

我们完全把另一个人关心自己全心全意的程度和他的自我价值感捆绑在一起。

很多人都有这样一个:的公式 的心我的伴侣关心我的程度*用我想要的方式表达=我的自我价值(我够不够好)这种价值链会大大夺走你的权力感。

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要重建自己的“造血”能力

要重建自己的“造血”能力,你必须把你过去对亲密关系的信念、执念,捆绑一个人的价值链s自身在某种关系中的价值被彻底打破并重建,这是新生活和新世界的重建。

我知道这并不容易,但事实并非如此不代表它可以还没完。

其实很多人都做过,我也做过,我也有成千上万的读者做过。如果这么多人都能做到,我相信你也能做到。

这些做过的人没有什么特殊功能,也不是最好的他们唯一的共同点是他们不他们不想重复以前的生活模式,但愿意为自己生活中的变化承担全部责任!

而一旦你做到了,你会发现这是世界上最有价值的东西,因为它不仅会改变你们的亲密关系,还会让你的生活天翻地覆。

生活的深度是共享的一个生活领域一旦完全打开,其他领域必然会来到一个新的维度。

当这个价值链因为对方的出轨而被强行打破时,首先要做的就是借此机会诚实面对隐藏在愤怒中的挫败感、无力感、你想抓住却抓不到的感觉我什么也没抓到。

而不是回到旧的模式,试图控制事情或将所有注意力集中在外部。

而不是和外面的那个人竞争,小我很容易把它归结到外界,把TA当成假想敌,好像那个人的出现毁了你的人生,那个人在抢你的另一半的爱情。

然而,我们需要明白的是,在合伙人 事实上,他的心已经离开了。

两个人可能表面上仍然保持一切正常,但他们不会不知道有多少暗波在长时间肆虐。要看的话,事情真正发生之前有很多征兆。

It 这只是因为人们要么足够幸运,避免深入思考和触及他们自己的问题;要么让自己变得麻木生硬,失去对很多事情的敏感和感知。

当如此戏剧性和冲突性的事件发生时,人们再也不能选择视而不见(也有少数人能继续忍到下一个影响更大的事件)

如果我们能坚定地把自己分开,我们就会决定对过去和未来承担全部责任,看清自己的模式和问题,不再把自己放在受害者的位置上。

当我们真的透过这段关系看到自己的时候,会不会无意停留在原来的亲密关系中。

能够带着祝福和平的分开彼此,勇敢的面对未知的人生,也是很棒的选择。这种分离也会在未来逐渐成长壮大。

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当你们决定原谅对方时,

继续这段关系时…

如果你还能 你心里放不下这段感情,想走下去,那就通过这段感情做好功课。

当我们来到一个新的境界,你的思维方式、情感模式、当能量状态完全改变时,你周围的一切必然会改变,包括你的伴侣。

很多人声称不忠只有0和100的区别如果遇到这样的人,一定要坚决离开!

这种振振有词的预测和暗示看似很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方式时,你会真的觉得自己在这件事上是无辜的,自然你就不 I don我不需要对事情的现状负责。

而且我会觉得命运的不公会让我遇到一个背负这种“基因”有些人,除了责怪自己瞎了眼,只会感到深深的无力感,他们可以 我看不出这个结果是如何被他们自己的模型驱动的。

习惯了这种武断而肤浅的视角,会极大地限制我们观察世界的深度,对我们的成长没有任何帮助。

这种说法是基于这样的假设,即一个人 的行为和态度是孤立的,你的模式和观察视角会激发和强化你周围人的某些特征。

当然,他们也有自己的作业如果别人有更多的问题,这并不重要不一定意味着他们自己的问题会少。每个人都做好自己的功课,即使真的决定分开,对自己完全负责也是有意义的。

当你决定原谅对方,继续这段感情的时候,很多人都希望得到另一半的保证,保证以后不再和那个人纠缠,彻底干净。

因为人们相信,他们的伴侣会全心全意地把所有的心思都放在你身上。

但真的是这样吗?

刚在一起的时候,你们有过很亲密的阶段,但为什么会一步步的疏远?

是你们关系的疏远造成了现在的局面,还是真的只是因为有一个人,你们才变得疏远?

与此同时,另一方面,当人们选择原谅时,很容易产生一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方:

看似是对对方很大的恩惠,同时还会附带一个附加条件——,要求对方保证和那个人彻底断绝关系,保证类似的事情再也不会发生。

我想说的是,就算对方真的愿意给这样的保证,这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯错尿床一样、打人、如果你撒谎,你的父母会严厉地说:你必须保证不再这样做,听到了吗?

然后孩子会带着内疚和恐惧哭着说,好吧,我听到了,再也不会了。

但是,过一段时间,孩子可能会犯和上次一样的错误这时候就怕家长再给孩子贴一张“说到做不到”的标签。

请犯了错误的人给一个“不再犯错的承诺”这种做法如此普遍,很少有人质疑它是否真的有价值。

事实上,要求“保证”其实就是占据一定优势的人向对方勒索的行为。喜欢骂人的人这么做是因为周围的人买账。

越没有安全感的人,越喜欢控制越喜欢得到保证的东西,不管是书面的还是口头的,好像得到了保证,真的得到了情感免疫的金牌。

其实承诺和保证是没有意义的,因为人的内部有很多分裂:内心的父母,内心的孩子,社会人格,影子人格在不断的冲突和拉扯。

当我承诺的时候我是认真的,当我能做到的时候我是认真的不要这样做。鬼使神差”这个词用来形容被内心未知力量控制的状态。

当你告诉对方,“我可以原谅你,但是你要保证以后…这其实是一种诱惑

当对方想要讨好你或者渴望得到原谅的时候,他们会冲动地给你想要的承诺,不会真正清楚地评估自己是否有能力做到还是不敢在你面前说实话)

当你利用这种诱惑要求对方进入你能力所及的领域时完全不掩饰,也会削弱对方的力量从某种程度上来说。

而另一个人会因为一次又一次的食言而感到内疚、感觉自己很无力,很讨厌自己,甚至彻底放弃。

你给的诱惑会有巨大的愤怒,这种愤怒必然会蔓延到你身上。

一个增加你对未来信心的保证,对你们的关系不会有积极的作用,只会加深你们之间的互不信任和怨恨。

我们需要明白,有意愿是一回事,有能力做到又是另一回事。即使你经常在宽恕或休息中左右摇摆,你也可以 你无法获得你所期望的坚定与平静。

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能够给予信任是内心强大的标志

信任也是一种能力如果头脑有信任的意愿,就不会被信任。

当我们真正能给予信任的时候,就意味着信息、情感、能量,三级全面通关才能真正做到身心一致,这需要长时间的学习和练习才能达到。

否则会出现极其不稳定和剧烈的反复当某个状态很好,能量很高的时候,我觉得我可以给予信任。然而下一刻,当任何事情不符合你的预期,所有的怀疑、担忧重新浮现,头脑演绎的故事变得如此真实。

此时此刻,你的自信是不可持续的。如果你能 t给自己,指望别人给你,最后发现只会对对方更失望。

能够给予信任是内心强大的标志。

所有的信任都来自于对自己坚实而强烈的确定感,而这种对自己深深的自信必然会延伸到我们所面对的人身上。

当你体验到对他人的信任,本质上是你自信的延伸。所以你不可能相信别人而不相信自己。

在这种情况下,你能给的只有虚假的信任,这是打包的控制。

你给予这种信任越多,周围人的压力就越大,而每一次给予信任,你都会有一种强烈的付出感,这会增加你对对方的期望。

心里的潜台词是:“我 我已经很慷慨了不该 你就不能感激我,告诉我我想要什么作为回报吗?

然而,许多人假装信任,但不相信我不知道最后,他们会很受伤,说,“我那么信任ta,ta却一次次辜负了我。这种一直错误信任的人,不仅会有被伴侣背叛的感觉、朋友很失败,甚至觉得自己的一生都辜负了他们。

我们需要做的,就是抓住这些在我们生活中一次又一次发生的戏码,找出源代码:是由辜负你的你创造出来的从一开始,你就用信任作为筹码,要求对方给一个“保证”这个结局已经注定了。

当我们看清自己的模式是如何创造出这些形形色色的故事的时候,我们要做的就是先面对自己的不安全感,自己目前的力量感还不够,承认它,收回自己的责任。

可以互相说:

我不 我不需要你的保证我可以 我不能要求你做我能做的事我不能做我自己,正如我能做的那样我不能保证我能永远接受你或者在任何时候支持你。

这种事肯定不止你一个人负责。这是我们需要共同面对的一课让 让我们给彼此更多的时间和耐心,共同成长,寻求支持。

我相信,如果我们能再次亲近,我们都会变得更加成熟和强大…

当你能说出这些话的时候,哪怕只是说在心里,你的力量感也会增强,对自己和未来的信心也会膨胀!

光明的未来只有一个保证,就是你每时每刻选择的态度。

关于作者周帆,她是两个孩子的母亲,高级沟通教练和幸福心理学家

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