关系中,90%的人都会犯的一个错

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知春寒

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在人际关系上,我们常常会有一种错觉,认为两个人的关系越好,就越不容易发生冲突。

但事实上,我们所看到的,比如夫妻,、这些基本上都是父母和子女最亲密的关系,但现实生活中还是有很多矛盾和冲突。

因此,冲突的数量与人没有必然联系的熟悉和亲密。换句话说,两个人不 他们没有冲突,因为他们关系很好相反,关系越亲密,发生冲突的几率就越大。

心理学认为,冲突不取决于关系的远近,而是取决于差异,当一个人 的动机、目标、信念、当观点和别人不同时,就容易产生人际冲突。

当然,这不是绝对的如果我们处理得当,许多冲突是可以及时解决的。但遗憾的是,与人交往时,90%有些人会犯一个错误,而正是这个错误导致了冲突甚至矛盾的升级。

这个错误就是接触反应。

所谓反抗反应,就是当我们受到批评,或者别人对我们有一些不好的评价时,我们很容易觉得自己受到了攻击,于是迅速产生激烈的反抗,然后回击对方。

比如在家里,经常会出现这种情况。夫妻因为一些琐事开始吵架两个人都觉得有理,都觉得委屈,于是两个人都不服,针锋相对,最后吵得不可开交。

其实如果事后理性分析,会发现两个人在吵架的时候,表面上是在讲道理,其实是在讲情绪。真正通情达理的人可以 不要吵架。吵架的人都是打着讲道理的幌子发泄情绪。

这就是抵抗反应的破坏作用,会把沟通的方向引向对立和对抗的方向,最终导致沟通的失败。

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那么,什么样的人更容易产生抵触情绪呢?

自我价值感低的人。

他们常常看不起自己,觉得自己不受欢迎或者没有价值。他们害怕别人对自己有负面的评价和看法,因为这会指向自己的痛苦,暴露自己内心的感受“伤疤”

这就是自我价值感低的人特别敏感的原因。他们会下意识地认为“批评就是拒绝”别人批评我,说明我不好”持有这种观念的人,在面对别人的负面评论时会反应过度,从而形成抗拒反应,这说明他们只是有点焦虑,容易和别人一起焦虑。

自我价值感高的人,面对别人的批评会更宽容,因为他们从心底相信自己并不坏即使别人批评自己,也会认为对方针对的是自己做过的事,而不是自己。

他们会把评估和评价者分开如果事情没有做好,只能说明这件事情还有改进的空间。他们赢了不要用一件事的品质来否定自己,他们不会不要犯这种低级错误。

在这种心理逻辑下,他们的自尊心一般不会受到威胁,所以反应不会过度,往往只是就事论事。

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那么,在具体的交流中,我们有什么办法可以避免接触反应的陷阱呢?

一种方法是用接受反应代替接触反应。

接受回复是什么意思?

比如在交流的时候,别人的一些行为让我们不舒服,心理不愉快。这个时候,我们有两个选择。

一种是互相争论,想尽一切办法证明我是对的,你是错的。这会导致什么?我们可以想想现在微博里的评论无论发生什么新闻事件,总有一群人在留言区争论,说出自己的理由,没有人不服最后,他们互相辱骂和攻击。这是大多数情况下的发展方向。

但是我们还有一个选择,那就是接受对方的情绪。如果我说的是错的,我 对不起,然后我向你道歉;如果它 那就是你的问题了,那我就能理解你的想法和反应,然后大家冷静下来,情绪处理好后继续沟通。

这样就会保证沟通一直在正确的轨道上,不会出现大的偏差。

比如:

比如,你和一个客户约好早上8点在办公室谈事情,但是你迟到了半个小时。对方有点生气,生你的气。接受反应怎么处理

我 很抱歉让你等了这么久如果我等了这么久我会生气,所以我能理解你现在的心情和感受。

那么别人看到你能接受和理解他的情绪会是什么反应呢?大多数情况下,他会认为你是一个很有涵养的人,然后他也会反思自己是不是刚才发脾气了,看起来很小气。相反,我更关注你。

也就是说,当两个人在相处中产生情绪时,don 不要急着先攻击对方,而是先解决对方的情绪。因为心情不对的时候,什么都不可能对。

当然,接受回应并不是一件容易的事情,它需要我们不断的努力和尝试。但是一旦我们能够坦诚的使用这种沟通方式,就可以减少生活中很多不必要的冲突,从而提高我们处理人际关系的能力。

来源:实用心理学

编辑:知春寒