案例简述:
来访者:我跟我丈夫是高中同窗,自在恋爱86年结婚。现有两个儿子。我丈夫在医院工作,我是教员。我们结婚之初就开端发现我丈夫喜欢拈花惹草,情人不时,屡屡我发现一次他就跟我认错保证,说要矫正,但过不了多久又会重滔覆辙,要不是由于当时孩子小,我把他捉奸在床那次我就想与他离婚了。他自己则说他只是管不住本人喜欢玩玩,但历来没有想要离婚。他重复屡次外遇,以至在我外出旅游和去外地探望孩子期间把情人领到家里住,这些我都有证据他也供认。我很纠结,离婚不甘心,不离又痛苦。如今他固然没有跟其他女人鬼混,但跟我也没有激情,我们分床睡,曾经有很久没有肌肤之亲了。我经常失眠很是痛苦,不知该怎样办专家指点。
咨询师回复:
读完了你的来信,我很能了解你内心的难过,但痛定思痛,我帮你理清一下你们双方的心理,希望对你会点滴启示,便是对我最大的鼓舞;希望你能具有本人的力气来改动一下生活,便是你对本人最好的协助。
首先,要说你老公,他一再就犯,不改惹草拈花的习气,一方面可能是由于他内心自我价值感缺乏,只要靠对外不时去找刺激来添补内心的空虚,另一方面,是不是也是你不时给他时机,对他的不良行为给予了认可呢?
另外,马斯洛的需求层次理论你可能理解,一个人的内心需求分为低级需求(温饱、平安、性)和高级需求(尊重、爱、自我完成)。他只顾满足本人的最低级的生理需求,而不顾及更高层次的尊重、爱、自我完成的需求,他只停留在低级需求的满足上,所以从这个角度,不尊重和不爱的他本人的人,也无法给你更高层次的尊重和爱的满足,由于他自身就没有高层次的满足感,他拿什么给你呢?阐明什么呢?——他不爱你,也不一定是他的错,错在了他本人也需求尊重和爱没被满足,这可能丢在了他的童年或者青年期吧。假如是这样,要他改动,也只能他愿意停止心理师的力气来完故意理上的问题,你想改动他可能性真的不大。最重要的,我想帮你剖析一下你的心理,从心理学上来看,你的自我价值感也不太强,假如说成是40分,你需求他才干具有更多一点的加分,他给你加了20分,固然加的不多,但有了他的分,你的分才够及格了。没他这20分,你可能还不如如今呢?但你生气,他把更多的分,比方30分加给了外人,所以你很生气。你希望他把他的50分全放在你这。所以你闹、你哭、你捉奸,这样一来,你以为你有了凭据能够来理直气壮来要分,结果是他眼里你的分更不如外人高,他更喜欢外人了,他更愿意把分加上他以为更值得投入的人身上。我这样形容你了解吗?
要问怎样办?香港曾经有部电视剧叫《再见,也是老婆》。说的是那个男人不喜欢她的太太,喜欢上另外一个女人。普通的太太可能在家里就闹呀,哭呀,不但不能提升本人的价值,这样一哭一闹反而本人的价值越来越低。但是那位太太就很积极,她并没有因而而迷失本人。她不时的提升本人,结果事业各方面都做得很好。后来她的丈夫又回来了,并且重新去追求她。举这个例子只是想阐明一下。遇到这种事情,一定要刚强起来,本人提升本人的力气,本人的价值,只要有时机就必需这样做。对男人来说也是一样。当他越不在乎你的时分,你就越要证明:没有他你也一样活得很好或者更好。一句话就是本人的分数本人提升,不靠他那点不幸的小分。我们本人有才能来主导本人的快乐生活。
经历感受:
婚姻问题只是表象,本源是人格生长开展问题。安康人格有四步:认识自我、接纳自我、延伸自我、发明自我。当我们越是能在恋爱中不时认识自我、发现自我、接纳自我时,恋爱给予我们的就不只仅是情感上的满足,还有心灵上的提升。相反,假如一个人在婚姻中,丢掉了自我,那么就很需求从深度心理学角度好好清点一下内伤了。不论曾禁受过几伤,当爱情降临时,就是最好的治疗和疗伤时机,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是本人的爱人。但是,由于信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最风险的时分,应用这次婚姻事情的生长时机,让本人内心的能量快速提升起来才是处理之道。
知春寒