我们每个人都明白沟通很重要,人人也都需求沟通,当我们在一段密切关系中呈现矛盾,也是会想到去跟伴侣沟通,希望可以找到问题并处理问题,可是我们的沟通真的能让当时的关系得到缓和,得到我们想要的结果吗?真的能促进彼此的感情吗?
当我某一天再次听到身边朋友跟我提起“沟通”这个话题的时分,我忽然认识到其实我们当中很多人都误入了本人给本人设的沟通“圈套”,外表上我们是做了沟通,但其实这种沟通还不如不沟通,由于它带来的反而是更多的误解和矛盾,不只没有给我们带来想要的好结果,还会伤害彼此的感情,为什么我会这样讲呢?我拿本人曾经与伴侣在沟通上的事情来给大家举例,大家也能够对照回想一下本人能否也有过相似的想法和阅历:
曾经有一次在外面住酒店,晚上九点多我到了酒店直接去前台注销,前台通知我订房的人(也就是我老公)曾经入住了,我心里还在疑惑怎样人到了都不跟我说一声,前台打电话到房间,确认别人在就想着少给一张房卡,去房间的路上,收到他的音讯:“直接到房间啊”、“干嘛还去前台”,我心里莫名升起一股火:你都没通知我房间号,我咋直接去房间啊!我把当时他的音讯解读成对我的抱怨,开门时他看出我不快乐,但也没跟我说什么,我心里就憋着“怨气”,也没跟他讲话,我把电脑翻开准备视频听课,他给我倡议了一个舒适的位置,我没有理睬他,然后不断视频开会讨论到快十二点,完毕的时分他跟我说话我还是没理睬他,我洗漱完回到床上准备睡觉,他问我话我仍然不理睬他,他就去把灯全关了,躺床上看着手机,我心想我这么不开心你看不出来吗?你就不晓得来哄哄我吗?你就不晓得来问问我吗?……越想越生气!我就跟他说:“你能够不看手机了吗?我们聊聊。”他放下手机,我问他:“你觉得我们适宜吗?”他忽然坐起来,很严肃地问我:“你想说什么?”我更生气了,以为他没有了解我意义,听不懂我在发泄我的不满,在埋怨他对我的“冷漠”。之后的交谈不断像是两个带着刺的刺猬,带着“沟通”的名义去努力靠近对方,但是不断受伤害,以至会想要逃避。
我置信很多人在密切关系中都阅历过相似的状况,明明本人做了沟通,为什么反而还得不到想要的呢?以至觉得还比沟通之前的状况更糟糕。我们当中大多数人有时都会跟我一样犯相同的错误:绕着弯讲话还希望他人能马上明白你心里的想法,他人不懂你还在心里抱怨起来了,让本人非常不开心。这终究是为什么呢?由于我们是不同的个体,对同一事物的了解都会有偏向,所以在沟通中,假如你不直接表达需求,对方当然不了解你想要什么。
那么,如何去通知对方本人的需求呢?首先,陈说让你产生负性心情的事情,然后表达你的感受,最后明白需求。仍然举刚刚的例子来说:交流中我看到床上多的一床被子,问他他通知我,由于记着我很怕冷,当时特殊期间酒店不被允许开中央空调,就多要了一床被子,听到这心里的怒火顿时没了,彼此冷静了一会,后面我平心静气地通知他为什么我会不快乐(陈说事情),表达了我的心情感受,最后明白我的需求,希望他以后能够留意下跟我的表达,我把本人想要听到的表达方式通知了他,他也晓得了他以后能够怎样做我会很开心,就这样我们高兴地完毕了沟通,在之后也很少由于这种状况而发作过不高兴,由于他会用我教他的表达方式跟我交流,这使我很开心。
所以,当我再接触到“沟通”这个话题时,回想起这次争持,我会发现我们当中很多人都容易在沟通中犯这些错,招致我们的沟通不只达不到想要的结果,反而会影响我们之间的感情,那么如何做好沟通,让对方更懂你,然后更爱你呢?这里所说的爱,当然是指能感遭到的“爱”,也就是我们口中常说的“在意我”。在总结本人和身边人的沟通之后,我以为一个好的沟通必需要具备以下最关键、最不能被无视的两点:
一、别带着“怨气”去沟通
由于对对方有等待,而他满足不了我,所以我心里产生了怨气。我们常常会在密切关系中把最不该托付给伴侣的托付给了他,例如我们的心情,这种“托付”会让我们处于一种被动状态,心情经常遭到对方的影响,心里面是会很难受的,就仿佛被刀割伤后的伤疤重复被揭开普通。
1、假如做不到平心静气,先别自觉沟通:发作矛盾之后,一定别在心情失控的状况下去做所谓的“沟通”,由于这样的沟通会让两个人处于一种“敌对”的状态,这股怨气就像刺一样,彼此伤害,不只处理不了问题,反而加重问题。所以,我们能够在冷静一段时间之后去与对方做沟通,但请记住千万别忘了一个前提:一定是你能确认本人是能够平心静气地与对方沟通的时分,才去交流,否则我们都是带着“怨气”的,凡是他人的话不如己意,又会惹起矛盾,就会两全其美,伤人伤己。
2、表达心情感受,别责备对方:在沟通的过程中,还需求我们留意:表达心情感受的时分,请千万不要去责备对方行为的对错!只用把本人的心情感受表达出来就好,表达感受的时分也要明晰,不要不置可否,由于每个人对一件事物的了解都是不同的,假如你不表达分明,对方就可能误解你的意义,比方,你想买个钱包给男友,花了很多时间去选择,但男友通知你他的钱包还能够用,你心里觉得失落,毕竟本人花了很多时间和精神,但假如你只通知了他你难过的心情感受,没有讲为什么产生这种心情的缘由,他必然会不了解,为什么很小一件事你会这么难过,所以在我们表达感受的时分还需求留意表达分明让对方晓得,防止不用要的误解。在表达心情感受时,我们能够用生动、形象的言语来描绘这种感受,让对方更分明地晓得你的心情是什么样的,更能了解你。比方这样的陈说:我花了很长时间去选择钱包,想给你换个钱包,你说你的钱包还能够用,这件事让我觉得心里有点失落、难过,这种觉得就仿佛不当心被针刺了一下,有点痛又有点无法。
二、明白你的需求
男女思想存在很大差别,以及每个人对事物的了解截然不同,这些差别都提示着我们:能明白需求的沟通是最有效的沟通。在我跟我老公的相处过程中,我发现,假如我们的沟通是基于需求明白的根底上的话,沟通的效果是最好的,由于两个人都能从中得到本人想要的,既满足了我(作为女生)对“爱”的需求,经过明白通知对方我希望你怎样做,又能够让伴侣懂得如何更好地爱你,这样的沟通,何乐而不为呢?
1、表达需求一定要详细化:你的需求就是你希望经过沟通想要到达的结果是什么。当我们在沟通中表达想要什么的时分,请一定要详细化。你希望对方能够做什么,你就直接明白地通知他,我们身边很多人容易“高估”本人和对方的才能,本人只讲了一次,就希望对方可以完整依照本人的想法来做了,这真的是很难的。在职场中,指导在对下属传达任务时,是需求反复5遍的:我讲一次、你反复一次、你说说你的了解、施行过程中哪些状况可报告/可不报告、任务独立交给你你会怎样完成,这样的反复性表达是最有效的,而在理想中我们很多人都常常只讲一次,就希望他人能够懂了,这种希冀挺高的,反过来就会让我们更绝望,心里的怨气也会更重。
2、持合理需求并提升本人的学习才能:沟通的目的在于两人携手相伴走向更好,我愿容纳你的缺陷,你愿倾听我的心情。在密切关系的沟通中,我们还特别需求留意这样一点:需求要合理,如何做到合理呢?对对方的等待要合理,别把本人不该托付给对方的也放在人家身上,比方我们的心情。我们能够托付一些详细事情,例如接送孩子上下学,但别去把本人开心不开心的心情也托付进来了,伴侣能够满足我的需求来让我开心,但这并不是他的义务,他能够选择满足,但同时他也有权益能够不满足你,无论怎样我都选择尊重。别做这样的傻事:我爱你,但我不置信你。把爱托付给了对方,但又不选择置信他,心里接受着煎熬,像是走在龙潭虎穴普通难熬,干嘛要这样折磨本人呢?
需求表达完了,我把本人的感情托付给了你,那我如何去保证我不遭到“伤害”呢?既然你选择了要托付给对方,那我们就要学会去提升本人的学习才能,不能在他人曾经满足了我很屡次之后,我仍然不满足,就比方你找不到一条路,对方曾经带你走了很屡次了,而你仍然不去学习,记不住路,这样是会给对方带去很多担负的,即便对方再爱你,他也没有义务不断去满足你,由于持久的爱要树立在互相的根底上。相互支持、陪伴,由于有你,我才更好。这或许就是一段密切关系最好的状态了。
希望我们每一个人都能成为幸福的人,我爱的人爱我,我亦爱我所爱。
知春寒